为了不让别人失望，你付出了许多努力，然而换来的也许也仅是“不失望”，但牺牲的却是你的快乐。
文｜廖梓铃
她一人搬来北部住，拥有亮眼的学历，目前在一家外商公司担任行销部主管的职位。
在我眼前我却看到一个客气、端庄，笑起来脸部有些僵硬的女人。她有些紧张地站到我前面，说了声“不好意思”就坐下了。
她的肌肤白皙红润、坚挺的鼻子，脸颊左侧有颗红痘子，在这张美好脸蛋中显得特别显眼。对了，还有那双令人难以忘怀的迷人眼睛，却藏着一丝不安。
“我不知道为什么，我觉得我的工作、人生，这一切都快把我压得喘不过气了⋯⋯我不知道能跟谁说⋯⋯来到这求助，对我来说真的不容易，但我真的没办法了。”她半捂着脸，缓缓地告诉我关于她的故事。
原来有份正职工作的她，同时身兼其他角色，像是某非营利组织的倡议者、社区青少年的辅导志工、某青年教育组织的领导者等…这些厚重的角色责任压着她，但真正让她喘不过气的其实不是这些角色，而是“不想让别人失望”的恐惧。
她在学时期用学贷、没日没夜的打工经验来换取漂亮的国外学历；出社会时用超时工作，在他人看见自己的优秀而邀约工作或提供升迁机会时，她都说：“没问题”，然而，这意义远大于三个字，是她为了让每个人都快乐，不想让任何人失望不惜一切所尽的努力。
但，为什么她这么害怕让别人失望？
或许是她出生贫寒，父母冲突的剧情从小在她的生活中频频上演，而她在学校成绩不错、反应灵敏，同时她注意到，每当她带着漂亮的成绩单回家时，爸妈对两人婚姻的哀怨眼神在那一瞬转为另一种炙热，就好像女儿在一题题作答中获致满分的同时，也给了他们困顿人生一道最完美的解答。
她很小就看懂这种眼神，于是她跃身成为父母人生舞台中唯一的演员，为他们演出荣耀家庭的剧情，那时开始她接手了这份承重且不讨好的责任。
为了获得父母的认可与满意的表情，她选择扭曲了真实的自己。
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起先她荣耀家庭，后来她忙着取悦其他人，这过程中她正失去自己，并伴随着“无法总是完美”的自我憎恨。
她开始习惯用世人共同认定的辉煌标签来界定自己是谁，表现好时如宇宙万物为她而生而翩翩起舞，表现差时如沉入幽深海底不见天日。
她经常在别人的目光与掌声中载浮载沉，直到都快溺水了，她还想拯救其他人的人生，还在为他们的期待负责。
最悲哀的是，尽管她总是受到瞩目，但想像中的快乐结局可真没来过，反而在达成目标的片刻，燃起的是深刻的脆弱，她打从心里问着：“这次够了吗？这样可以吗？”
这种匮乏感，逐步将她推进至深不见底的渊，吞噬着她的精力、对生命的热情，以及最真实的自己，在黑夜降临时她总深深地被那厚重的寂寞与空虚笼罩。原来为了成全他人的梦想，她用牺牲真实的自己去交换成就标签，用以荣耀别人，却也失去那原先能任性以及拒绝的权利；直到父母已年迈，不再要求自己，但那些“妳还可以更好”的声音却持续回荡在她的心里，时时刻刻追踪着他人目光是否满意，但也恰巧杀死了某部分的自己。
她迷失了，但却也只能继续在这片长不出希望的荒土中努力。
直到看到这一切之后，她开始从原先的无力，转为一种愤慨。
“讲到这里，不晓得为什么我有点生气。”她说。
“多说说那个生气。”我说。
“不知道怎么说。就，有股莫名的生气快要冲出来”她缓缓地说，眼睛闭上。
“尝试看看，去认真感受一下自己的这个生气。”沈默几秒后，我说：“带着这个生气，现在，妳会想说什么？”
“嗯⋯⋯我会想说，为什么你们都要我负责？为什么我连说我不行的权利都没有？为什么这一切都要我来承担？为什么可以这么不公平？为什么是我？”说着说着，她生气的眼神转为一种悲伤。
“这边停一下，妳选择配合，但妳却在生气，发生什么事？”我问。
“嗯或许某部分的我，并不想这样。”她说。
这是一个进退两难的处境。一部分生气着自己何以要为了配合别人失去了自己，另一部分又深深盼着别人对我们满意的表情，这真是个僵局。
“是谁要你配合呢？谁要你负这么大的责任呢？”我问。
“这，我也不知道，我说不清楚⋯⋯”她说。
“猜猜看，用直觉，谁要你负责？某个人？”此时她陷入沈思。我接着问：“还是不只一位？把脑中闪过的人都说出来。”
“可能我爸妈。嗯，我刚刚想到的。其他人的话⋯⋯好像还有我老板、我的男友，以前的某些老师？我现在的同事？我以前研究所的老师好像也有？我想到好多⋯⋯但好多人其实，已经没太多交集？我不知道，我好像一直都很害怕让所有人失望。”她缓缓地说完，逐渐低下头。
“这种害怕让他们失望的感觉，尽管他们没在我们实际生活中，仍深深地影响你，我们来看看，他们各自如何期待你？好吗？”我说。
后来她渐渐懂了，因为“害怕让别人失望”，所以她想要表现优秀让他人满意，所以不停地走进身边的人的生命既有的舞步中，主动进去与他们共舞。
在父母的舞步中，她牺牲自己的选择，与父母共构一个“有个优秀女儿，即代表我此生的唯一光荣”的舞步，此时她跳的舞，为的是父母的充满缺憾的人生；她拼命加班、用力工作，与老板共构一个“有个优秀员工，即能为公司带来更多利益”的舞步，此时她跳的舞，为的是他老板的产品销量与丰厚利润；她努力妆扮自己、迎合男友胃口，好让男友在与朋友聚餐时好用来说嘴自己女友美丽、能干又顺从，与男友共构一个“有个完美女友，代表我是很成功的男人”的舞步，此时她跳的舞，为的是她男友那微薄的大男人尊严。
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他们不约而同认出了她，殷切地邀请她进入他们的生命舞蹈中，让她误以为自己被看重，也以为这只舞也是为她自己跳的。
好多时候她跳到筋疲力尽、喊到声嘶力竭、感到灰心丧志，仍告诉自己不可停。因她真以为那是在跳她自己的舞，但实际上，她一直在演别人的人生。
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生命的真相或许是，每个人都只是在为自己努力过活而已。
没人把你的事情放在心上，妳的优秀或怠惰，成功或失败，从头到尾都不关别人的事。
大家其实只关心自己，忙着生活、忙着编织自己的人生意义、忙着找到那么一丝线索来证明自己乏味悲惨的人生仍有些价值，而碰巧因为妳的路过参与让他们的人生在这一刻显得华丽美好，仅此而已。
所以，他们要不要对妳失望，是他们的课题，与妳无关。或是说他们的失望，也只是他们自认无力于改变自己，将希望寄托在妳身上却发现不行的沮丧，但也那是属于他们人生的失败，这也不是妳的问题。
“这不是你的问题。”我看着眼前的她，坚定地说：“或许那份生气是，妳不想再继续配合这舞步的抗议？”
她沈默了许久，终于开口回应：“这样一讲，那份生气好像是我很深沉，也很真实的感受。不过，刚刚这样整理完，我也好惊讶我竟然这么容易配合他人的人生课题演出？我为什么都会不小心走进别人的生命课题？这是好有趣的现象！”
她接着说：“原来我想要满足他们的期待，只为了希望他们对我满意，但我好像成为了他们自我价值的来源，或是说⋯⋯这段时间‘我’只是⋯⋯‘他们的延伸’？他们根本不在乎‘我’这个人？难怪这过程反而觉得自己正在消失⋯⋯嗯⋯⋯我想到，他们满意我了，那又如何？意义何在？我真不晓得我在想什么⋯⋯”说完，她歪着头，又再度陷入沉思。
“真是精彩又深刻的体会。或许妳这辈子一直在问：‘爸妈、老师、老板、朋友、亲爱的，你们还要什么？我能为你们做什么？’”我接着问：“但现在我要问妳，如果妳已经走了超过三分之一的人生，现在，若可以为自己重新编出新的舞步的话，妳要什么？”我追着问。
“我觉得累了，我想停下来，但是⋯⋯”她眼神转为一种迟疑。
“但是？”我问。
她沈默了一会，说：“我有种很奇怪的感觉，我不知道如果我停下来，我还能做什么⋯⋯？”
“妳的意思是，当停止追逐外在的期待，妳突然发现妳不知道该做什么？妳想做什么？”她点点头。
我继续问：“会不会也有个疑问是，如果不讨好身边的人，妳还是⋯⋯谁？”
说到这，我想到人们有时抓着某个“角色”，是为了避免去面对生命中的虚无。
哲学家海德格说，人们被孤独地抛掷到这个无意义的世界。尽管自由，人却担负着要在这无意义的人生中寻找意义的沉重责任，加上人是社会性的动物，我们想透过“爱与被爱”来找寻生命的答案，致使人们透过 doing 来界定自己——我们做了很多，希望被他人喜爱、受人尊重、被别人肯定赞赏，以至于我们以为如此一来就能在关系中找到容身之处，确认自己值得被爱或值得存在。于是我们接手了所有的外在期待，努力追、用力做。
当越靠近他人眼中理想的自己时，反而从镜子里映照出的“自我”却越发模糊；当自我越模糊，我们越不知道自己是谁、想要什么，那这样怎么走接下来的路呢？
事实上，这些与真实自我不相容的“角色”，如同铠甲般尽管坚实、亮丽，却也阻碍了人们与自身生命能量的连结。
当“角色”成为了个人认同自己的方式，属于“你”生命的独特性也将消失，而也将失去对自身生命的掌控感，“我”再也不是我了，只是一个个“角色”而已——乖女儿、优秀学生、职等高的工作者。
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住在这标签久了，或许会渐渐地忘记了自己原先 being 的存在情状，那种呼吸、深刻地感受到自己活着在这美丽世上的美妙，体验到自己每时每刻都有着不同的感受在心头流转，平静地观看着这宇宙天地间的变化，还有每个人都是独一无二的存在，这世界上，再也没有人与你一样。这也意味着每个人生命都是丰富且具有创造力的，与“标签”下那一个个僵化、被决定的角色是如此的不同啊。
当意识到自己的思绪竟跑到如此遥远的地方，我立即拉回现实，对着眼前的她说：“我能了解脱掉这样的铠甲后猛然来袭的茫然感，尤其妳生命中大半辈子都总是在问别人要什么，都没问过自己要什么、想要什么、需要什么、过得好不好，也难怪有些陌生！”
“哈哈，确实，我好像不太知道怎么听见自己的声音，的确有种陌生？但我知道我不想一直为别人跳舞，呵呵，我觉得这个比喻很贴近。但我不知道我还能怎样耶⋯⋯？”她笑着抓抓头。
“记得妳今天告诉我的，妳想要不同，而妳也值得这份不同，这份相信是妳能为自己做的第一件事。另外，妳要知道，妳的真实自我是值得展现的，不要再把它丢在幽深黑暗的角落了，听见它的声音将有助于帮助妳找到人生的答案，多去注意那些属于妳真实的声音，而非外在期望妳应该做的自己。”
我接着说：“最后，我之前有个深刻的体会，在结束前送给你。以前我也很期望能用某些成就、履历，又或是薪资水平来确认自己的价值或存在，但我后来意识到一件事，让我真正的放下这份执着：‘或许我们来到这世界上，本来就一无所有，假如我原本就一无所有，还在挣扎什么呢？而承认自己一无所有，也代表妳能成为所有。’或许什么都不能代表我，也什么都可以代表我；只要我愿意放手，整个宇宙、世界都是我的了。而我们拥有唯一的就是自由，最珍贵的，也只有自由。”
“如果妳愿意张开手去体验除了不迎合别人的选项还有什么，或许妳会看到截然不同的世界与自己；但每向前跨一步时，记得问问自己，妳过得好吗？此时此刻妳感觉如何？我喜欢这样吗？把这些来自自己的声音、喜好与需要都通通认回来，是妳第一项功课！或许与妳会慢慢熟悉如何跟这个陌生的自己相处！这练习绝对值得。”
“好，或许我可以试试！”妳眼眯着笑着回应我。
结束后，我继续反思着刚才的对话。
用一个僵化的角色来界定自己，这样的人生多无趣黯淡，也制止了属于生命本身的自发与能量；
我想对你说，一旦你愿意去看到自己的存在是多么奇妙，独特，这世界上没有人完全跟你一样，无论现在，过去，未来，你一直都是如此珍贵独特的存在；单纯去意识到这件事，就能增进对自己的接纳。
而一旦你愿意去发觉“我”是独特的，亦是自由的，并且清楚体会到“我爱这个世界，却无法去控制这世界，我只能为自己的爱与独特去做每一件我想做的事，不期待一定有回报”。去承认这件事情的孤独与无助，比追求众人目光却失去自己的寂寞空虚，有力量且踏实地多。
真心疼惜自己，靠近自己，真实地关心自己，勇敢地为自己脱下那名为“社会理想人”的沈重铠甲，接纳不完美却真实的自己，真正的救赎才会来到。
现在，若可以为自己重新编出新的舞步的话，妳想怎么做？这次驱使妳双脚的，是妳自己吗？