心理师：孩子其实很敏感，大人是否真心倾听，他们都感受得到

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在学校，常常有老师来和我抱怨孩子：

“他真的很奇怪，明明家里衣食不缺，爸妈也对他很好，为什么还要偷东西？”

“我教书教了二十年，还没看过这样的小孩！”

“虽然他没有爸妈，但是阿嬷那么照顾他，他怎么就这么不懂事，不会替阿嬷想？”

日常生活中，我们很容易用自己的角度去看对方，心理学称为“投射效应”（Projection effect）。指在人际关系的认知历程中，人们倾向于认为别人的想法、喜好、个性等和自己差不多。因此，投射效应会使人们以自己的主观看待他人。

像是一个喜欢吃蜜饯的人，会认为他人都应该喜欢吃蜜饯；一个常常说谎的人，很容易认为他人也在骗自己；俗语说“以小人之心度君子之腹”就是很典型的例子。因此，老师也会倾向于用自己的角度来看孩子，觉得自己教书这么多年，绝大部分的孩子都很正常，只有那一两个孩子就是坏的无可救药！

很多时候，我们只看到孩子的问题行为，而感到困惑或生气，其实更关键的是孩子问题行为背后的动机。

我有一个有偷窃习惯的个案，谈了几次后才发现，嘴上倔强、看似不在乎任何人的他，偷钱却是为了讨爱。偷的钱不是去买珍珠奶茶或鸡排，而是去买粉彩纸、在便利商店印一张十元的合照做成卡片，想在姑姑生日时送给她。知道了之后真是让人觉得又生气又心疼。但也让我们用另一个角度去看到孩子问题行为背后的善意。

当我们愿意试着去理解孩子问题行为背后的心理动机，而不是用既定的想法来看孩子，孩子也会感受到大人的善意及被理解。当孩子感受到被理解，孩子和大人的关系不再是对立，关系的修复就这样一点一滴开始了。

为何孩子要用这样不一致的方式来讨爱呢？

其实，每个孩子都渴望被爱，但不是所有孩子的人际或行为模式都是讨人喜爱的，当孩子发觉自己不被爱时，孩子会做出惹人厌的行为来获得关注，因为被忽略和被讨厌而言，更可怕的是前者。

人类所有行为都是有目的性的 [1]。Dreikurs 提出了四种儿童不良行为的目标，分别为获取注意、对抗权力、报复、假装无能，若前一个无法达成，则会依序出现下一个不良行为。如下所述：

1. 获取注意：当孩子无法由正向的方式获得关注或被认可，可能会倾向以不良的行为来获得注意。这个行为可能让家长感到苦恼、烦恼。比方说，阿宝的弟弟出生之后，妈妈把注意力都放在弟弟身上，阿宝明明可以自己去安亲班，却在地上打滚不出门，妈妈决定不理会阿宝，继续照顾弟弟。
    
2. 对抗权力：若孩子无法以不良行为来得到大人的关注，孩子可能倾向试图和大人争夺权力，以得到主控权和控制感。这个行为可能让家长感到被挑战或受到威胁。在上述的例子中，因为阿宝在地上打滚却没有得到妈妈的关注，阿宝在地上大哭大闹，因为阿宝把弟弟吵醒了，妈妈只好妥协：“好，我先帮弟弟换尿布就载你去”。
    
3. 报复：若孩子和大人争夺权力还是失败了，孩子可能以报复的方式来伤害他人，来突显自己很有力量或很重要，但心里可能很自卑，感到自己没有价值。孩子的这个行为可能让家长感到受伤。在上述的例子中，妈妈很不开心自己被阿宝的哭闹所控制，而就算妈妈载阿宝去安亲班，阿宝还是觉得妈妈比较在乎弟弟，于是两人陷入了权力的争斗。阿宝开始会去打弟弟，当爸妈对阿宝大吼说他是个坏孩子，阿宝更加认为自己是个爱打人的坏孩子，而增强了他的行为。
    
4. 假装无能：孩子开始感到习得无助 [1]，为了维持自尊，他们可能会假装自己做不到或不在乎，而把自己孤立起来。这个行为可能让家长产生无力感。在上述的例子中，阿宝觉得不管怎样爸妈就是只爱弟弟，而自己不管做什么事情都没有办法得到父母的爱，阿宝开始自暴自弃，觉得自己没有价值，做什么都是错的，是个不值得被爱的孩子。

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这些在大人眼中孩子表现出来的错误行为背后，可能有着正向的意图，就算再糟、再让人讨厌的行为，背后一定是满足了某种需求。例如孩子打班上同学，背后是为了保护自己不要受伤；孩子顶撞父母或师长，可能是不服输、想争到底，藉以保护自己快要瓦解的自尊心，或是突显自己的重要性；孩子偷同学的文具而不说出原因，后来才说是因为他一直被那个同学欺负，感觉很受伤，用以牙还牙的方式来保护自己。

在上述的例子中，阿宝出现了四种不良的行为，在不良行为的背后，其实阿宝的内心很失落也很受伤，觉得父母的爱被弟弟抢走了。

孩子都不说，要怎么知道孩子心里到底在想什么？

很多家长会抱怨，我有问他为什么这么做啊！但他就是不说，或是说还好、不知道。

孩子其实是很敏感的，大人是不是真心地想听他说，孩子可以感受得到。因此，如果他感受到不管说或不说都会被责备，或是说了反而会被骂得更惨，倒不如保持沉默。

我初任辅导教师的时候，常常不由自主的背负着导师的期待。尤其是行为偏差的孩子，期待孩子因为和我谈而能有所改变，希望被别人看见辅导是有成效的。于是我变成了“导师的打手”。在谘商室中，我的立场不再能保持中立，辅导谘商变成了劝说，这些孩子一定也感受到了。

有一个孩子让我印象深刻。他在前两次和我谈的时候很愿意表达自己的想法和感受，但当我不知不觉的透露出导师对他的期待、以及希望他改变时，孩子开始话越来越少，常常说还好、不知道。当我察觉到想要修正时，已经来不及了。后来花了好一段时间，才重新建立起信任关系。

“其实，光是有一个人愿意坐在这里听孩子说话，就对孩子很有帮助了！因为可能从小到大，可能都没有一个大人愿意这样坐着听他说话。”一位我很欣赏的心理师前辈在我刚开始踏入学校，怀疑自己能带给孩子什么帮助的时候跟我说。

倾听，是一件说来简单却很不容易做到的事情。光是要听懂孩子想说的话就很不简单，大人们很容易听一听就开始皱眉，在内心翻了一千个白眼一不小心就表现出来；不小心就开始碎碎念或批评孩子哪里做不好，急着想给孩子建议，告诉孩子怎么做比较好。于是，我们又把孩子给推远了！

倾听，是用“心”去听，是发自内心想听懂孩子说的话。若真的做不到也没关系，只要先能做到不批评、不急着帮忙解决，对孩子而言，就是一份尊重，不因为他年纪小而不在乎他所说的话。孩子若能感受到你对他的尊重，彼此之间的信任开始长了出来，疗愈就开始了。