当感情出现第三者：在三角关系里，如何找回自己？

深夜聊天：每期聊一个你好奇，但又不好意思问的问题，由 skimmy 跟海苔熊，做你的熊闺蜜～

图片｜作者提供

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前几天和彤雯姐一起看到了这个新闻，内心为这两个当事人感到心疼，一直想要说点什么，但总觉得在风头上面说什么都好像是针对当事人，所以隔了几天沉淀了一下，发现这两则声明启事最吸引我的，其实在于“性别”。

剪报上面有几句值得玩味的用词：

• “你毕竟年轻，终究会有更好的归宿”
• “因为你的介入造成家庭失和”
• “做牛做马数十载的工具人”
• “蹉跎掉美好而宝贵的年华”
• “他无法再能有繁衍的机会”

如果单纯看上面这几个句子，而不是就贴这则声明启事的人（毕竟我们也不认识当事人），这些句子有可能有几个重要的预设（assumption）：

三角关系里面的权力纠结如果单纯从性别意识的角度来看，会觉得这个元配所贴的这两则启事，未免也太把女性踩在男性的脚底下了（而且是自己踩自己），两个女人都称呼对方为老爷、用“随侍在侧”、“工具人”、“做牛做马”的字眼，难道女人的地位就真的那么低下吗？可是如果仔细同理这位元配所写的内容，就会发现她内心其实充满各种矛盾而难以言喻的苦，就像是他文字里面所说的“字字血泪”。

因为我不认识当事人，所以无法也不宜对启事的内容多加评判，不过我有一个朋友 Cindy 也曾经扮演过类似的角色，还真的想过用这种登报的方式来劝退她的情敌（不过她把稿子拿给我看之后，就打消了这个念头）。我发现这则声明其实里面的好多话，都跟她当年的稿子如出一辙（我常常怀疑是不是她们都有一个类似的脑袋）。

比方说，当年 Cindy 的稿子也一样是利用这种苦苦相求的方式，虽然是企图登报，可是她跟这个启事的当事人一样，采取的却是一种哀兵政策、把自己的身子放下来，而不是走气焰很盛、直接斥责对方、要对方法院见之类的。

何以会有这样的一种情形呢？难道 Cindy 跟这个贴文的当事人，在这段关系里面，真的比较没有说话的权力吗？老公的心整个都偏到第三者那里去了吗？

多年前我跟律师娘有一场直播，那时我们刚好讨论到第三者的话题，我记得那时候律师娘有跟我说过，去找她的那些大老婆／大老公，有一部分都是在三角关系当中权力比较小的（换言之，第三者在这段关系当中占有比元配更多的权力）；而来找我的第三者们，由于心里苦想要找人倾诉，往往都是在这段关系当中权力比较小的（换言之元配的权力比较大）。经过一番精密的整理，可以得到下面这张表：

进阶版的纠结：四种关系里的权力互动

乍看这张表好像很合理，不过你仔细看就会发现他和实际的状况并不符合。提供几个研究让大家参考：

1. 根据“最小兴趣原则”（the principle of least interest ）在任何一段亲密关系当中（无论是同性或者是异性恋的关系），大部分一定会出现一个人权力比较大，另外一个权力比较小的状况 [1]。付出比较少的那一方，通常拥有比较多的权力。
2. 在一段关系里面的权力虽然高有低，但过去的研究指出，很有可能夫妻之间其中一个人在某一个向度拥有比较高的权力（例如小孩教养），但是另外一个人在另外一个向度拥有比较高的权力（例如金钱管理）[2]。
3. 尽管有前面 1，2 这样的状况，权力低落的那一方，仍然有可能透过其他的方式来要回他的权力。常见的方式是被动攻击（passive aggressive），比方说 A 把自己锁在房间里面赌气、生病、在 B 面前刻意摆臭脸、不回覆 B 的讯息和邀约，藉此传递“自己的需求没有被满足”，如果 B 因为这样而有所让步，那么在这样的行为当中，A 就获得了他先前没有的一些些权力——并且他也学会，下次透过同样的方式可以得到权力 [3][4]
4. 在 3. 发生之后，权力被拿走的 B 也可能会依样画葫芦，不接 A 的电话、声称自己在忙所以人间蒸发一段时间，或者透过其他方式把权力拿回来。总之，一段蕴含不安的关系当中，两个人都不希望自己是比较吃亏的那一个，就会希望自己手上握有更多的权力，换得暂时的安心。

总而言之，两个人在一起的时候彼此的权力高低并不是固定的，而是会随着时间、面向、还有参与的人而有所消长（毕竟一个家不只有这对配偶，还有其他成员）[5]。举例来说，你可以思考一下对方在什么时候说话比较大声，而你在什么时候只能够把苦往肚子里吞？

三角关系里面的权力更迭

解释完两个人之后，让我们来加入更复杂的第三个人。

你知道吗，三角关系是最稳定的关系 [6]。当一段关系面临困境的时候，其中的一方经常会藉由“出口行为”[7]，来缓解关系当中的焦虑。这个出口行为可能是劈腿、打电动、离开家门、找朋友喝酒、是任何避免关系压力升高的行为。在这样的一种时候，第三者、电动玩具、一起喝酒的朋友就成为这段关系里面的“第三者”。它不一定是不好的行为，但如果一段关系经常用这种方式来因应，那么真正的问题就从来不会被解决。

有趣的是，第三者的出现往往会让这段关系变得更为“平衡”[6]——因为原先蔓延在两人之间的压力藉由这个出口行为而消失了。

换句话说，当一对夫妻为了婆媳的问题而争吵，太太找第三者抱怨，情绪得到了舒缓，内心的感觉被理解，终于可以暂时不用去面对一直以来存在的婆媳问题，于是就像是打针嗑药一样，这样关系会持续下去，而第三者也会一直有存在的必要；相反地，如果太太跟第三者之间相处出了一些问题，也可以回过头来找老公摸摸头（不一定要跟老公透露有第三者的存在），等到心情舒坦了之后，再回去找第三者。

“当一段关系有缺口的时候，用另外一个人来补足这个缺口，让齿轮可以继续转动。”

这就是三角关系的吊诡，第三者的存在反而会让这段关系更为平衡。

看见劝退背后的伤痛

当然，这并不是长远之计。若持续一段时间，这三个人之中一定会有一方开始觉得不平衡、委屈（当然，事先讲好的开放式关系除外）、并且觉得自己为何如此不值得。去的是，许多人也会把这个“不值得”投射到对方身上，用这种方式来劝退对方，常见的句子如：

• 他是个烂人，我跟他相处这么多年我很清楚，你不要再浪费时间在他身上了
• 他不值得你等待，你值得更好的男人
• 我已经年老色衰，你还有大好青春时光，去更好的人吧！

其实当事人在说这些话的时候，内心或多或少都蕴含着某三种愤怒：

• 对第三者的愤怒：为什么你要抢走我的东西？
• 对伴侣的愤怒：为什么你要背着我爱别人？
• 对自己的愤怒：为什么明明知道他是这样的人，我还要继续待在他身边？

其中，最难化解的是对自己的愤怒，因为前面两个都可以透过和当事人（劈腿者或者是劈腿者的另外一个伴侣）宣泄，表达心中的感觉，但如果在这么辛苦的情况下还要对自己生气，那么其实就是“无法接受现在状态的自己”。

倘若你已经困在一段三角关系当中很久了，就别再为难自己了，现在的你待在他的身边，势必有你的理由和考量，或许是一些回忆和爱仍然放不开、或许是有金钱和孩子的考量（不过研究显示孩子在离婚之后可能会有更好的发展）[8]，也或许这些考量只是你的表层藉口，在这些考量的底下还有更深更深的，你害怕孤独跟寂寞的恐惧，你不确定自己一个人有没有办法好好生活、不确定未来的路能不能够靠自己走。

那该怎么办呢？

若状况允许的话，我经常建议我的个案去旅行。不论你是第三者或者是元配，我觉得旅行是一个很棒的方式，透过旅行，尤其是独自旅行，你不但可以沉淀自己的心情、有时间空间和自己对话，你可以在“现实”上面，靠自己的“双脚”，走一点路试试看，看看自己能够到多远的地方、瞧瞧自己有多少力量。

或许，在一趟旅行回来之后，那些你一直踌躇没有办法决定的事，就会有一个新的开始。