已经越来约多亲密关系研究者建议,夫妻间应该定期为关系做“表现回顾和检查”。你们现在正处于健康关系吗?有什么正在悄悄侵蚀彼此的情感?心理学家提供六个有效的评估方法。而你能鼓起勇气,参加一次关系的“期中考”吗?

绩效审查或者期末考试,总是让人紧张又不安的事情。如果说你的伴侣还要给你做一份表现评估,你会是什么样的感觉?

越来越多的婚姻谘询师和亲密关系研究者提出建议,夫妻和浪漫伴侣应当周期性地为关系做“表现回顾和检查”(performance review)。他们认为,定期、常规地回顾和检查两个人之间的关系,能够说明伴侣及时发现哪些地方发展得很好,而哪些地方可能存在问题——同时,两人能够在事情发展到根深蒂固、无法解决的地步之前,一起及时地确立关系提高的目标。

克拉克大学家庭与伴侣中心主任、心理学教授 James Cordova 指出,人们应该像坚持每六个月做一次体检一样坚持做婚姻表现检查。

不过,婚姻表现检查并不是可以随随便便敷衍去做的。伴侣要做到细致、小心、有建设性地分享他们对对方的评估结果——这个过程中,公正非常重要。在深入讨论婚姻表现检查之前,我们也必须认识到,对于那些已经处于关系危机中的伴侣,这种婚姻表现检查的作用已经不大了。

研究显示,常规的检查能够提升亲密关系。在 2014 年 9 月发表的一项研究中,研究者向 216 对夫妻发放了档,让他们评估这段婚姻最大的优势和弱点。在一段时间之后,有一半夫妻参加了两次与谘询师的会面,再次讨论他们的评估结果,检查目前的状态,同时做头脑风暴,共同制定问题的解决方案和计画。另一半的夫妻则没有做后续检查和讨论工作。

研究者在一年和两年之后再次联系了这批夫妻,结果显示,比起没有经历过检查和讨论的夫妻,那些经历过两次检查和讨论的夫妻,在对关系的满意度、亲密度上都有了大幅提升,他们认为自己被对方接受的程度更高了,抑郁相关的情绪下降了。此外,研究还显示,那些在原始评估中展现出最多问题的夫妻,在结果中显示出了最大的进步和提升。

Kathlyn 和 Gay Hendricks 是亲密关系教练、心理学家。他们已经结婚 34 年的时间。每周二和周四,他们都会安排一次非正式的“检查性对话”,一起坐下来讨论最近几天他们出现的冲突和问题。比如说,在最近一次的对话中,Hendricks 博士告诉他的妻子,因为她最近出差太多他感到被忽略了。而她的妻子则回应,保证她的行程在近期会有所调节。他的太太今年已经 67 岁了,她说,“这样的对话时间,给我们提供了一个安全的、确定的空间来谈论我们的情绪。 ”

每隔几个月,这对夫妻会坐下来为他们的婚姻进行一次更加证实的回顾和评估(review)。但他们非常谨慎地让这个过程着眼于关系本身,而不是向对方提出指责。在这个过程中,他们问自己的最主要的问题是,“我们在婚姻中的合夥关系(partnership)最近运行地怎么样? ”而不是“对方最近做的怎么样”。


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更具体地说,他们是这样操作婚姻回顾的:

首先他们共同制定了关系里首要的三个长期目标:“合作抚养我们的孩子”、“合作达成经济上的目标”、“亲密相处以及和谐的性体验”。 每隔几个月在进行回顾和检查时,他们会依次谈论自己和对方在这三个方面的表现,自己的感受,以及下阶段可以提升的地方,尤其是那些“自己这一方可以做出的改变”。Hendricks博士说,这就好像是你为你们的关系叫一个暂停,在这段暂停的时间里,你们共同去观察关系中到底发生了什么。

心理学家们发现,男性往往对婚姻谘询很抵触,他们不相信自己应该去见一个谘询师来解决婚姻中的问题。但他们相对容易接受夫妻双方之间的婚姻回顾和评估。他们认为这是一种解决问题的手段,而不是发泄情绪的指责。

那么,婚姻回顾和检查到底应该怎么做呢?

首先你要记住,对面这个人是你爱的人。不要太过于严苛。你不能像在工作中督导一个下级一样去开展婚姻回顾和检查。因为你无法“开除”你的伴侣,你们之间有过“直至死亡将我们分开”这样的誓言;就算婚姻结束了,也是双方共同的责任和决定。

多项关于“人们面对绩效审查结果的反应”的研究发现,假如人们在绩效审查的过程中,感到自己被不公正地对待,他们就会开始充满敌意。 但如果他们能够觉得自己被公平地评价(做得好的地方和做得不好的地方同时被看到),能够感受到对方是用尊重的态度对待自己,他们就能够接受绩效审查的结果传达给他们的资讯,包括他们此前的不足之处。这个结果对于婚姻绩效审查也同样适用。

Rebecca Chory 是一位专门研究“负面回馈”(negative feedback)的心理学家,她为更有效地给出婚姻表现评估提出了六个方面的建议:

1. 指正行为,不要指正“人”

在你想要像你的爱人提出负面的意见时,注意用正面、肯定的方式来引出这些意见。不要贬低你的伴侣。你要意识到,你感到不满意的只是对方的一些行为,但这些行为不能代表这个人的本质。 ta的本质远比这些行为要丰富、立体。

你可以说,“我很爱你,我喜欢和你在一起,但是,有那么几个行为让我不太舒服。 ” 或者,“当你这样做时,我会觉得......”

请不要说:“你这个人真是......”

2. 当你做出一个评价的时候,向对方解释你是如何得出这个结论的

我们每个人都很容易陷入这样的固定思维:我们认为其他人思考和推论的方式和我们是一样的。其实,当我们气急败坏地说,“我觉得你根本不关心我”的时候,对方可能觉得一头雾水,完全不明白你到底是什么意思。

你需要更具体、更详细地告诉对方,你是根据哪些标准评估了 ta,哪些事情在你做出评价的过程中发挥了作用。你可以说,“你在 xx 时间 xx 地点的 xx 行为让我觉得你不关心我,因为我觉得关心我的做法应该是 xx 这样的。 ”在细化了标准之后,也许你会发现,很多具体的事情并不是你想像的那样,其实对方能够做出很让你满意的回应来。即便没有,你们也能够为了未来的提高制定出真正可操作的、具体的目标。

3. 让对方知道,你明白 ta 的处境

如果你的伴侣最近正处在特殊的阶段里,比如生病或者工作繁忙,在表达你的不满之前,首先要告诉对方你明白ta目前的处境。这能够让对方知道你对 ta 的评估是基于理解和共情了 ta 的感受之后作出的,而不是只关注你自己的需要。

4. 你的标准应该持之以恒

持之以恒并不意味着你可以唠叨。持之以恒的意思是,你不能这次批评一件事,下一次为同样一件事发笑。规则的固定对于任何一种类型的关系都一样重要。人们需要“可预测”感,也就是说他们需要能够预测自己的行为会带来什么样的后果。 这样的游戏规则是人们可以好好表现的重要前提。

5. 要允许另一半回应和补充

一次亲密关系回顾应该是一场对话,而不是一次讲座。你们的交流应该是双向的。在这样开放的对话中,很多误解能够被解开。 相反,单方面的、讲座式的评估则会加重关系中的负面情绪。

6. 要明确你到底希望达到哪些改变

如果亲密关系回顾的过程中,你们讨论之后发现现在的关系中存在一些问题,那么你们需要随即讨论能够改善这些问题的方法,而不是听之任之或者不做具体的计画。

除了以上 6 点,心理学家指出,亲密关系回顾还有一个大的原则和前提,即你们总是要首先看到和指出关系中好的、有力量的部分。这是能够保证你们的关系长期健康、快乐的基础。

在此之后,你们才可以讨论那些不尽如人意的东西,但要注意,每次最多指正 1-2 个。一次性提出过多的问题会让人丧失改善的希望和动力——而且,你并不需要一次性把所有的问题都解决。常规、周期性亲密关系回顾的最重要目标是更好地让你理解你的伴侣,也让你的伴侣理解你。

如果你发现,亲密关系回顾让你们的关系变得更差了,给你们带来了无数的争吵,那么也许是你们的方法不对,也许你们的问题已经比较严重,可以考虑寻找情感谘询的说明。你能够知道你们是不是做得很好,假如你们的回顾做得好,你会感到被理解,感到彼此更加靠近。