在关系里忍耐没办法让你比较开心,因为你不会想要跟一个一天到晚让你不爽的人来往。如果你想继续保持跟对方的关系,你就得把你不舒服的地方告诉他。有勇气说出来,才能成为真正的大人啊!

一个心智成熟的人在面对冲突的时候,会试图去厘清对方想表达的是什么,也会尝试清楚的表达自己的想法,不管中间的过程是否很激烈,他最终都会让自己达成这个目标。但一个不够成熟的人,在面对冲突的时候,想的往往不会是“双方都有表达自己的权利,且双方都能尊重彼此”,而是以输赢的角度在看待彼此的不同处,简单的来说就是―到底谁是对的?该听谁的?

这样的角度是非常纯粹的非 A 即 B:不是你对就是我对、不是我妥协就是你妥协。

在这种关系里,除非双方的想法一致,否则根本无法出现双赢的局面,因为除了 A 跟 B 以外,没有第三个让双方都能满意的答案。这种争吵方式能为关系带来的,只有在某一方妥协之后看起来的和平,但不代表问题真的解决,也不表示双方的不满都被瓦解。久而久之,双方累积的怨气只会越来越多,距离说出“观念不合”这句话的日子也就越来越近。

如果你有沟通不良的状况,也符合上述的情况,那么你可以参考以下的作法:

“心态”的部分是最好处理的,只要你发现自己有以上对下的姿态,其实问题就解决了一大半,只要你愿意将对方视为共同解决这些问题的同伴,而非问题制造者,并且用平等的方式和对方谈话,你所学到的沟通技巧,差不多就可以派上用场了。

但如果你的状况是信念的部分出了问题,那么可能得多花一些时间,但你放心,这也是可以解决的。

要破除一个坚定的信念,必须透过多次体验来冲淡原有的经验,绝对不是试个一两次就可以搞定的。你可以把这个过程想像成溺水的人学游泳─一开始先练习脸靠近水,再练习憋气,最后才去游泳池─破除信念的方法和它一模一样。

首先,你得先练习和别人说出自己的感觉。

把自己的感觉说出来,并不是一件这么容易的事,我以前也不擅长,所以你可以先从说些小小的事情开始,不用一下就讨论到太严肃的话题。

而这个练习有一个重点,那就是你说出来的对象,记得,一定得是当事人。

人们有一个很神奇的现象,就是有什么话都不跟当事人讲。当我们对同事有不满的时候,可能是跟另一个同事抱怨;当我们觉得某个男生很帅,却是告诉身边的朋友。我们总是习惯不把自己的想法跟当事人说,因为我们不知道对方会有什么样的反应,所以我们只好将心中的情绪,转而分享给其他人。

如果有些令你感到不舒服的事,你并没有让当事人知道,只是向其他朋友抱怨,以求得情绪上的抒发,那么在抱怨完之后,的确会短暂觉得轻松,但真正的问题并没有被解决,这件事在未来仍然会继续发生。

当你没有解决问题的能力与勇气时,除了抱怨以外,就什么也做不到了。但令人不舒服的事并不会因此而消失,所以你只能不断的抱怨,久而久之,就变成一个爱抱怨的人。

所以现在你要练习的,就是去向当事人说出自己的感受,不论你想说的,究竟是好是坏。如果对方让你很开心,那你就告诉对方你很开心;如果对方让你不太开心,那就告诉对方你不太开心。让别人知道你的感受,才是真正能长期维系关系的方法,不论什么关系都一样。

我知道要说出来需要很大的勇气,但忍耐没办法让你变得更开心。


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你不会想要跟一个一天到晚让你不爽的人来往,如果你想继续保持跟对方的关系,你就得把你不舒服的地方告诉他。如果他也想继续跟你来往,那么他就会尊重你的不舒服。但如果你从来没让对方有机会知道,只是向别人抱怨,那他要从何改起呢?

这个练习必须大量,而且持续的进行,因为你已经这么相信很久了。你想想,一个想法跟了你十几二十年,怎么可能只花两天的时间,就能彻底改变呢?你必须有意识的去练习及接受回馈,才有可能透过一次次的新体验,来刷掉过去旧有的信念。

而如果你的状况是“成熟度”不足,那么你得知道,你的问题不仅仅是沟通而已,它牵涉到的层面可能远比你想像中的广泛。

成不成熟,最影响的是对于“不如自己心意”的事物的接受程度。越成熟的人越能接受世事不会尽如人意,但他们并不是绝望或悲观的,只是他们能接受事情的发展不见得符合自己的期待。不成熟的人就刚好相反,他们无法接受事情跟自己想的不一样,对于不合自己心意的事,他们会有非常多的情绪,并且用尽一切方法想要改变它。

能接受“事情不会尽如人意”的人并不是消极的,他们只是接受,并且决定自己要做些什么。在接受的过程里,他们不会陷在负面情绪之中,只是让这个结果存在于此刻。难过、愤怒之类的情绪当然也有,但不会持续太久,也不会强硬的坚持改变结果,他们能接受结果或许就是如此,也允许自己去为了想要的结果做些什么。简单来说,他们的人生由他们自己负责。

那不能接受的人又是如何呢?他们对于那些讨人厌的事情和结果感到愤怒、悲伤、痛苦,认为这中间一定出了什么差错,事情不该是这样的。他们需要找个对象来生气、来怪罪,否则没办法解释为什么自己的人生会不顺遂。于是他们开始怪自己、怪父母、怪朋友、怪同事、怪老板、怪情人、怪客人、怪社会、怪世界、怪老天……,反正他们总是能找到一个可以为这件事情承担责任的对象。

简单来说,他们要别人为他们的人生负责,他们压根没有打算承担自己的人生。

看到这里,如果你出现了“不是啊!啊就……”、“可是……”、“但是……”、“也不能全怪我吧?”之类的念头,请你务必继续看下去。你买这本书是为了解决问题,不是为了骂我;我写这本书是为了让你有机会解决问题,而不是为了攻击你。如果你觉得越不舒服,就有越高的可能性是我指出了问题,既然你都看到这里了,不妨把后面看完再一起骂我吧!

其实“不成熟”并不是什么丢脸的事,我这一生几乎没看过几个真正成熟的人,就连我自己,我都不敢说有多成熟,充其量也只能说自己在这条道路上努力而已。

不成熟其实不完全是我们的错,你不用急着怪罪自己。在成长的过程中,有太多机会可以让我们的成熟之路受阻了,举凡父母的关系、教养方式、同侪关系、老师的态度、学业成绩……全都有可能成为阻碍,更别提那些随时随地都可能发生的天灾人祸了。

我们无法选择自己的生长环境,这点是不论贫富贵贱,任何人都一样的。年幼的时候,我们可能无法避免自己受到创伤,

但长大后,我们有能力决定自己是否要去治疗那些创伤,并且好好的成为一个身心健全的大人。

而要变得成熟,我认为第一件事,是必须学会“负责”,而不是“受责”。太多人把“受责”和“负责”混为一谈了,认为承担起责任的方法,就是被骂被惩罚,如果没人骂自己,那就自己骂自己,这样也是负起了责任。
但“负责”跟“受责”这两者,从根本上就不同。“负责”指的是:知道自己在做什么,也愿意接受自己选择后的结果;“受责”则是:为了不好的结果受到处罚。

在“负责”的概念里,结果就是结果,虽然有喜欢与否的差别,但没有绝对的好与坏,也不存在惩罚这回事;但在“受责”的概念里,惩罚就是一切,只是如果运气好,结果是好的,就没事;如果运气不好,结果是不好的,那么就必须有人得背这个锅。


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“受责”只是藉由罪恶感,来让自己觉得好一点

好像自己是个懂得自省也愿意负责的好人。只懂受责的人,会在发生不好的事情时,不断的攻击自己,但不会仔细去思考在这件事情里,有哪些部分是自己的责任,而自己又可以做些什么样的努力。

而“负责”的人,不会花什么力气在怪罪自己上头,因为事情已经发生了,而且那也是自己的选择。所以比起抓战犯,负责的人会花时间去思考自己的责任在哪些地方,也愿意在这些地方做改变。

说到这,你可能会觉得负责跟自己的沟通问题到底有什么关联?这两者的关联在于:当你学会了负责,就不会再把问题丢到“观念不合”上,让“观念”来为你不良的关系背黑锅。即使彼此的观念不同,也能够去寻找让两个人能够相处的方法,因为这是你能努力的事,所以你的关系不必再局限于 A 或 B 的选择里,你会有能力去找出一个让彼此都可以接受、也能真的解决问题的 C,甚至是 DEF。

“无法沟通”其实不是关系破裂的原因,而是自身问题所显化出来的结果。一个有足够能力照顾好自己的人,会想出各种有创意的方式,来维持一段关系,即使不是每次的沟通都很顺利,他们也能慢慢找出适合彼此的方式。

虽然现在的你,可能还不太擅长经营关系或沟通,但不要心急,只要你能慢慢克服这些问题,你一定能够创造出属于你的独特的良性沟通方式。