面对身边人陷入负面情绪,我们该怎么办?嘿!先别急着讲安慰的话,因为往往这些看似安慰人的话语,其实都有一个没说出来的“后半句”,就是:“赶快停止你的痛苦!”,那我们该怎么做呢?

我们尝试安慰人的话往往带来更多伤害,因为这些话语传递出的讯息就是:“你现在不应该有这些感觉!”

我也常常听到个案说,除了哀伤本身的痛苦外,他们还因为哀悼受到周遭亲友的批评或纠正。周围的人常告诉他们“你很坚强,你可以克服这一切”、“不要再哭了,多往好处想”、“你会再找到下一个伴侣”、“没关系,孩子可以再生”、“至少你跟他有过美好的回忆”、“这都是上天安排好的”、“至少你现在理解人生最重要的事情是什么了”。

而这些看似安慰人的话语,其实都有一个没说出来的“后半句”,就是:“赶快停止你的痛苦!”你可以试着把这一句话接到上述每一个句子的后面,像是:

“至少你跟他有过美好的回忆,赶快停止你的痛苦!”
“这都是上天安排好的,赶快停止你的痛苦!”

我们以为试着拿走别人的悲伤,那个人就不会痛苦了,但事实却刚好相反。我们尝试安慰人的话往往带来更多伤害,因为这些话语传递出的讯息就是:“你现在不应该有这些感觉!”

通常,对哀悼中的人说这些安慰话语,是为了让我们自己好过一点。因为你的哀伤让我太不舒服了,我无法和那些痛苦相处,我想赶快把这些痛苦赶走,所以告诉你不要再难过了!

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这个社会对于哀伤抱持着错误观念。我们认为只要是不舒服的事就是“问题”,而因为哀悼带来许多痛苦,它就是个问题,需要赶快被解决、被修好。大家认为哀伤是一种“病”,所以要赶快好起来,恢复成以前的样子。但是,哀伤不是病,并不需要“被治愈”,哀伤需要的是一个空间,一个让痛苦被看见被接纳的空间。

来源|远流出版提供/绘者 Mo Pan

让我陪你一起撑起哀伤

你可能也有过以下的经验。当你得知身边一位朋友正遭逢人生剧变或正经历失去,你在心中犹豫要不要主动去联系那位朋友。有一部分的你想要去关心他,但另一部分的你觉得如果打电话给他,会不知道该说什么,这样会很尴尬。你持续犹豫要不要打电话,而一段时间过去后,你告诉自己:“都已经过了好几个礼拜,现在打都太迟了,而且更尴尬,算了吧!”

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许多人不知道该怎么面对哀悼中的人,正因为不知道该讲什么,所以选择不出现。当你选择不出现,就失去了一个与人连结、陪伴人的机会。

哀悼中的人需要的,不是你的“回应”,而是“陪伴”——一个愿意去见证痛苦的陪伴。

就像一个骨折的人需要在受伤处打石膏,或是使用固定支架来帮助伤口愈合,你的陪伴就像是当那个支架,帮忙支撑起哀伤与痛楚。你不需要对着伤口说:“人生还有很多有意义的事情。”、“你很坚强的。”你的工作就是当个支架,待在那里就好。

陪伴是一个选择,因为选择“待在那里”并不容易,“待在那里”表示你必须和痛苦与哀伤共处,而你愿意让自己不舒服,继续陪伴在哀伤中的人身边。

我们都需要学习和哀伤共处。因为对于一个处在痛苦中的人,最好的帮助就是给予他们一个安全的空间,让这些痛苦可以被看见、被听见,让哀悼中的人可以诚实地述说这些失去有多痛。当我们停止压抑痛苦,给哀痛呼吸的空间,让痛苦不需要这么努力地向你捍卫它的存在,不用一直向你咆啸它应该被看见,这一切才能开始改变。

愿意出现、聆听、不解决问题、不急着把痛苦清干净,这是哀悼中的人最需要的陪伴。

某种程度上,哀悼是很孤独的。每一段关系都是独特的,在失去之后,只有你自己知道真正失去了什么,只有你了解这个失去对你人生造成多大的改变与痛苦。没有人可以替你哀悼,哀悼是孤独的。但是,虽然孤独,我们可以不用孤单一个人。

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哀伤的重量很沉重,但你不用自己一个人撑着。我们可以伸出手,帮助哀悼中的人一起支撑那些悲伤。当我们一起,就能够撑起一个人撑不住的哀伤重量。

 

来源|远流出版提供/绘者 Mo Pan

过不好,也没关系

美国作家与主持人诺拉.麦克伦尼(Nora McInerny)在短期间内经历流产、父亲去世及丈夫去世的伤痛,她在TED演讲中提到,面对哀伤,我们无法放下,只能携带着它继续前进。

当你携带着哀伤前进,可能有时候会觉得哀伤的重量变轻盈了,有时候却又更加剧烈,这些都是很正常的感受。尤其是遇到节日或纪念日时,这些哀伤巨浪可能又会朝你袭击而来,例如圣诞节、新年、情人节、母亲节、父亲节、感恩节,这些大家在庆祝或团圆的日子,都不断地提醒触发你那些失去。

在节日前夕的谘商会谈,我通常会帮助个案做过节的准备。我们会讨论在节日这种容易被触发的日子,可以如何照顾自己?有些人会在那几天关掉社群网站,因为看到网站上大家庆祝的照片会让他们很难受;有些人会先跟朋友说好,那几天可能需要打电话给他们、需要他们的支持;有些人会安排做让自己放松开心的事情,像是看个电影、泡个澡。

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当然,就算拟定好计画,有时候悲伤倾泄而来,可能还是会情绪溃堤,这都没关系,请允许自己能够让情绪溃堤。梅根.德凡(Megan Devine)在 2017 年出版的一本书《没关系,是悲伤啊!》(It’s OK That You’re Not OK),就是想要和哀悼中的人说:

你不一定要过得好,过得不好也没关系,请允许自己可以过得不好。

当你携带着哀伤前进,情绪可能就会起起伏伏,每一种出现的情绪都没有对错,过得不好,也没有关系。