你与另一半之间,感觉有深深代沟,怎么讲都说不通吗?谘商心理师分享,我们的婚姻关系和原生家庭有连结影响,如果你想摆脱父母婚姻,给你 7 个关系练习。

为什么先生就是听不懂我的话呢?

“发出企盼”和“回头攻击”的人,同样都是脆弱的。

“老公,我今天去接小孩时,和佳华的妈妈聊了一下。她说接完小孩后,要赶着去做瑜伽,好好喔!”

正在看报纸的先生抬起头,看了一眼太太,说:“很好啊!”然后低下头,继续看报纸。

“唉呦,我的意思是说,瑜伽费是她老公付的,他好会为她着想,真疼太太。”她明示、暗示着先生。

“这样很好啊,忙里偷闲,真不错。”

“你怎么这么像个木头人!你看人家老公还想得到她的辛苦,直接帮她付钱,我在这边跟你说老半天,你却完全没感觉,我怎么会嫁给你这种人啊?”

从小就活在父母安排中的她,一方面非常习惯被父母照顾得很好,但另一方面,她却又很渴望能有自己的空间。当她遇到他,一个从小在彰化乡下地方长大的大男孩,对她来说,他的自由与无拘无束,完全的吸引住她。

但随着结婚日子一久,某部分的她,却开始期待先生能像父母一般,无微不至地照顾着她,而当先生不如她意时,她失望又愤怒,忍不住说出了难听的话,但她更害怕的是,会不会是先生已经不在乎她了,不爱她了,不然怎么会这么无感。(延伸阅读:《夫妻这种病》只剩下家事的人生,忧郁症的妻子们


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谘商心理师这样说:

这对夫妻的争执,其中太太对先生那些冰冷、残酷的批评,某种程度都潜藏着害怕和着急。

太太的害怕和着急是“你怎么可以这么冷淡,你还在乎我吗?”太太一方面希望先生回应,但另一方面也懊恼“为何是你,对我有这么大的影响力?”太太想要不被先生影响,想要跟先生赌气,但到头来受伤和苦恼的却是自己。

夫妻之间,彼此影响很大

其实,夫妻之间的彼此影响是很大的,一个眼神、一声叹息,对方接收到的可能就是轻蔑和嫌弃,或者是爱意和亲近,这都依据着关系的好坏,而造成不同的影响。

情绪取向家族治疗大师苏珊·强森(Sue Johnson)认为“伴侣或婚姻关系不只是造成家庭问题来源,同时是彼此疗愈的资源”。这也解释了为什么伴侣之间的举动对对方有这么大的影响力。(延伸阅读:家的小守则:夫妻吵架,要在孩子面前和好

我想要成为你眼中唯一的那个人

我们常跟伴侣争执,“我想要被你理解,那个人不是别人,只有你可以给。”我们不会对一个路人拉扯着,但我们可能会因为伴侣的一个反应,而转身将自己锁在房间一整天,还把电话开机,想要他先打来致歉。

婚姻关系就像是订了长期契约,彼此除了成为关系的共同体,还是金钱、房产、家庭大小事情分工的合夥人关系。这份关系多了层责任和分工,除了情感的基础,更像是某种投资,所以才更令人揪心。遇到问题,如果只有一方投入,另一方很冷淡,就会更让对方感到无力与气馁。

于是,当她希望先生也能像佳华妈妈的先生一样,帮她负担瑜伽的费用时,先生却不太当一回事,这让太太觉得委屈与伤心,她开始怀念起小时候被父母疼惜与呵护的感觉,也觉得是不是先生变了,不爱她,所以才会都不在乎她的感受了。


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摆脱父母婚姻关系的练习:

在你们的关系中,也有连锁效应吗?当你对他发出一个讯号是“我想要你听见我”,可是对方转移注意力,甚至说你太幼稚,你不应该在现在提出来。

你收到这样一个被拒绝的讯息,而引发你觉得“他已经变了,或者你已经不够有魅力了”等等的想法,这些都是连锁效应。

唯有我们对关系保持觉知,你才会知道这是属于过去未满足的伤?或是对未来的焦虑?在每个争执背后都有个渴望,你要厘清的是这个渴望究竟是什么。

当发现自己有情绪按钮被打开的时候,请先缓一缓,先思考自己说这些话背后的心理需求是什么,请试着勾选出来:

口 1.我想要在他心里面是有分量的。

口 2.我想要他能体贴我的辛劳,让他能够看见我的努力。

口 3.我想要他看见我的需求,让我感受我仍是被珍惜的。

口 4.我想要在他面前仍是有吸引力的。

口 5.我希望我的好,他能持续看得到。

口 6.我想要他也能考虑到我。

口 7.我想要他能够像我爸妈一样对待我。

想一想,你在乎的是哪些?这些心理需求背后都存在着一种脆弱、渴望靠近的心情。写下这些需求,想一想为什么希望对方做到,又或是,你可以提醒对方怎么做,例如给对方一点提示,让对方更容易做到。

除了说出自己的需求外,建议你换个位置思考,你也可以想想自己愿意做点什么,满足他的愿望和企盼,也跟他说说你心里的在意和对他的看重。

其实,“发出企盼”和“回头攻击”的人,同样是脆弱的。要不是彼此都介意,双方怎么会出现这么大的反弹;要不是都还想证明彼此的心意,不被小孩和琐事分散掉注意力,又怎会需要对方的回应。

所以,在夫妻关系中,不定期的觉察和增温,是维系两人感情的最好方式。