“你是姊姊,要让弟弟!”“你就不能像妹妹表现的一样吗?”家中地位的不公平,阿德勒提“家庭星座”对孩子的影响。想改善、避免不公平情况,爸爸妈妈可以采取 4 个方法。

文|Yvonne 蔡宜芳心理师

“明明是弟弟抢我玩具,我只是想把他推开,结果他不小心跌倒撞到头,爸妈就骂我,明明是他先抢我玩具的!”

“爸妈把他给宠坏了,他现在一天到晚在学校闯祸,但爸妈从来没有大声骂过他。小时候我爸觉得我字写的丑,就叫我全部擦掉重写,我拿笔的姿势不对,就用笔敲我的手,超痛的,到底为什么差这么多!”

在和青少年聊到家庭时,他们常会抱怨爸妈有多不公平。


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阿德勒提出家庭星座(Family Constellation)及出生序(Birth Order)的概念,认为家庭中手足之间的排序会影响每个人的心理位置,像是上述文中的老大,家中的长子通常会得到最多关注,且在弟妹出生之前是独子的地位,在老二出生的时候,通常会感到老二夺走了父母对自己的疼爱,因此对弟弟妹妹有敌意。

“你是姐姐,要让弟弟!”这是老大常常会听到的话。其实,“公平”在孩子心中是很重要的一件事,因为在孩子还小的时候,没办法掌控的事情太多,父母对孩子来说就像天一样,是决定一切的人,因此,失宠对于孩子来说可能是个重大失落。因此,有些孩子会出现退化的行为,像是上国小的孩子哭闹不休、咬指甲等等方式试图重新获得父母的关注。

当孩子抱怨父母不公平,父母可能会觉得,两个孩子我都一样爱啊,为什么你就是觉得我比较疼弟弟?觉得老大爱比较或爱计较,但其实孩子的心是很敏感的,可以感受到父母不经意流漏出的肢体语言或是语气。通常,我会建议父母尽量公平的对待每一个孩子,当孩子吵架时,父母理解发生了什么事之后,也帮助孩子理解对方的动机,不是每次都要大的让小的。(延伸阅读:上野千鹤子东大入学式演讲全文:等待你的,是一个不公平的社会

“你要照顾弟弟!”父母通常期许老大有责任感,在一些有经济压力,或是父母亲职能力不佳的家庭中,这些老大在大人期待之下,成为家中的“小妈妈”,我们称为“亲职化的儿童”(Parentified Children),被迫变得早熟,承担家庭中父母的亲职责任,成为父母的小小支持者。小小的年纪,就要负担庞大的家务工作或照顾弟妹的责任,这也是一种不适当的跨世代间的家庭动力。


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几年前我在精神科住院病房进行心理师实习,有个忧郁症的中年女性很哀伤的跟我说,“我是家中的老大,家里很穷,又有五个小孩。我小学四年级就没有再继续念书了,因为我妈妈说,女生不用念那么多书,我去工厂、养鸡、帮佣,所有能做的工作我都做过,回到家我要煮饭,因为弟弟在哭,我只能背着弟弟煮饭,所以我的背是歪的,要去开刀…弟弟妹妹都念到大学毕业,弟媳还嫌我没读书很多事都不懂,我听了心里都好难过…我觉得我一辈子都在为家庭付出,没有为自己活过⋯⋯。”在华人文化中,常会期待辈份高的人照顾辈份低的人,但是父母也别忘了,老大只是大了老二几岁,他也是个孩子呀!

那么老二呢?老二从出生开始,就要面对与老大竞争的压力,父母很容易拿孩子们来比较,于是老二倾向发展出与老大不同的能力或专长,否则他们很容易活在老大的阴影下,曾经有个孩子跟我说,哥哥会念书又会打球,因此他觉得自己什么都不会,妈妈也都会一直说要向哥哥看齐,或是问他成绩为什么不能和哥哥一样好?其实孩子很喜欢画画,但妈妈一直觉得画画没什么路用,孩子因此觉得很自卑。(延伸阅读:“爸妈更喜欢我的姊姊”为什么我们会对手足产生嫉妒情绪?

排行在中间的孩子,因为前面有老大,后面有老么的分宠,中间的孩子比较容易被忽略,为了被看见,可能较容易出现问题行为,试图吸引大人的注意及关爱。但另一方面,中间的孩子也有可能是协调者,比较知道如何协调兄弟姊妹之间的纷争。

老么可能是家中最受宠的那个,而且不必承担太多的责任,因此可能容易被过度保护。这使得老么比较容易做自己,但也比较容易自我中心。

阿德勒也提到,自己如何诠释自己在家中的地位,比实际的出生序更为重要。像是有些家庭中,先有女儿之后生儿子,在家中重男轻女的观念下,视老二为长子,因此,老二可能反而比老大背负着更多人的期待要表现好。


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因此,最重要的其实是父母对孩子的态度,心理学家库李 C.H. Cooley 提出镜中自我(Looking-Glass Self),认为人与人之间就像一面镜子,我们从他人回馈中认识自己、建立自我概念。因此,父母对于孩子的回馈与期许对于孩子的人格发展影响重大。我们希望孩子变成什么样子,对于孩子的影响深远。每个孩子都是独一无二的,因此不需要和其他人比较,就像树有树的挺拔,花有花绽放的美。吴季刚能成为享誉国际的设计师,是因为父母没有嘲笑他玩洋娃娃,反而鼓励他去探索他有兴趣的所有美的事物。若父母只是一味的叫他读书,那可能就没有今天的吴季刚了!

爸妈可以怎么做:

1. 当孩子在吵架的时候,不要每次都要求大的让小的(尤其是年纪差距很大的手足)。让孩子先说说发生了什么事、自己的想法和感受,轮流说对方错在哪、自己错在哪,帮助孩子理解对方的行为动机很重要,像是“弟弟被骂笨蛋觉得很受伤,才踢了哥哥一脚”,“哥哥被踢觉得不甘示弱,所以也打回去”
2. 肯定孩子勇于认错的表现
3. 对孩子一视同仁:可能因为孩子的个性或成绩等因素,父母会比较疼爱某个孩子,这是人之常情,但不要表现出来。不要让孩子觉得因为老么或成绩好就比较受宠,这样可能让其他孩子感觉到不被爱,而且可能会有无助的感觉,觉得不管怎么样都无法得到父母的爱,或是永远比上上哥哥之类的感觉。这样也会影响到孩子的自我价值。
4. 看见孩子不同的优势能力:可能有的孩子成绩好、有的孩子体育好,每个孩子一定都有属于自己的优势能力。纵使这个孩子再普通,肯定也有他做的好的事情,父母的肯定与看见让孩子也能开始欣赏自己,看见自己的优势能力,变得更有自信。