职场妇女,也可以 have it all。台湾女性创业家廖家欣 Kelly 与我们分享,家是我们的港湾,也是支持我们自我实现的原点,用对的沟通,家务不再是妈妈一个人的负担!

“家事到底是谁的事情?”,做家事这件事情可大可小,但它在无形中从你的身教中潜移默化,影响着你的孩子的未来的价值观和婚姻幸福。

我是一个职业妇女,也是两个小孩的妈妈,我跟许多职业妇女一样,家庭事业两头都要忙,我的时间很少,但愿望真的很多,就像所有的女生一样,我们想要拥有很多,也很努力要兼顾到一切。

“我想要对自己、很好拥有自己的时间”
“我也想要在事业上有所成就和表现”
“我还想要有两人世界的时间”
“我也希望有时间能陪小孩,我希望能陪孩子睡觉”
“我好希望⋯⋯”

上面这么多的“希望”和“想要”,我们真的可以兼顾的了吗?这些压力是不是会压垮了我们自己?

事实上不可能可以全部兼顾的,当你因为开会、因为工作,即使你人在家里,紧急状况可能你还是必须在讲电话、在打电脑、看手机,当我参加儿子的学校运动会,或带小孩去看医生,我可能就会必须有一个早上是无法很快对工作有所回应,或做出即时的决策。即便我很努力,但是那始终是难以兼顾的,当我带小孩去买小学用品的时候,我就不可能可以作家务,当你不停把“孩子”“事业”“家庭”永远都排在“自己”的前面的时候。

有的时候,我们往往忘了照顾自己的需求,所以有的时候我们会变成很暴躁的妈妈,有的时候我们会变成断线的妈妈,然后我们又觉得自己这样很不对,在我的小孩还很小的时候,我常常跟他们“吵架”,有的时候我也觉得自己为何会跟一个“三岁小孩”吵架,事实上,他连三岁都不到。

我发现缺乏时间的妈妈很容易很急躁,催小孩吃饭,催小孩完成大人想要他们完成的事情,因为时间有限,焦虑的妈妈总是越催越大声,最后变成用凶的,通常用凶的小孩就会听话了,这也是父母最快“速成”达到目的的方法。

但是,有一天我的先生告诉我,这样是不对的,因为当你对孩子很凶,孩子学到的就是很凶就可以达到目的,所以有几次我发现哥哥对弟弟讲话就很凶,我知道这完全是“身教大于言教”。所以我很积极改变自己,虽然真的很难做到,因为一个人要“改变自己”是很难的,但是我愿意为了我的孩子变成一个更好的人,我也感谢因为他们,我成为一个更好的大人。




Google 邀请台湾创业家兄弟分享作为电商产业的后进者,在规模与资源有限的情况下如何关键成长(2018 年底的 Search Unboxed 活动)图片|作者提供

我的先生是一个“新好男人”,除了没有在煮饭以外,他几乎包办家里所有的家务,包括照顾孩子,但是我先生是一个企业家,也是创业家,他的时间并没有比我多,但是我常发现家事都“被他做完了”,比如说我们吃完晚餐,他会洗好碗收拾好厨余,我们家每天早上的垃圾都是他倒的,还有他每天早上都早起送小孩准时到校,他考前会帮小孩复习功课,我负责帮小孩洗澡、煮晚餐(有空才煮)、买晚餐。接送小孩的部分,我们会看那一天谁有时间谁接,如果因为临时状况,我们的公公婆婆住在附近都可以帮忙,有几次我们真的超紧急,幼稚园最晚七点要接,但公司很多临时因素常常我们都得临时打电话请公公婆婆“神救援”。

有两次我的孩子都是幼稚园最后一个接的,孩子跟我说,“妈妈妳可不可以早一点接?”,他说他从六点开始就一直看窗户外面,看看有没有爸爸妈妈来接的身影,他一直看一直看都没有,他想说爸爸妈妈是不是不会来接了,听到这句话,觉得有点心酸酸的。

但是我觉得,还是必须让孩子知道早不早接跟爸爸妈妈爱不爱他无关,只要爸爸妈妈时间允许,一定会早点接他回家,如果晚接,那一定是因为爸爸妈妈在忙,但不论如何爸爸妈妈一定会来把你接走的,因为你是我们的心肝宝贝,我抱着孩子跟他保证。

其实男生做不做家事,跟家庭教育的养成有很大的关系,许多爸爸或妈妈会训练女儿煮饭、摺衣服,但是不会训练儿子,因为普遍的价值观认为,家事是女生的事情,如果家里不干净,那社会价值观会觉得这个家的女主人应该感到汗颜,但没有人会觉得这个家的先生需要有角色。-廖家欣 Kelly

下面这些故事,是不是你也似曾相识你身边的情节?(延伸阅读:《夫妻这种病》只剩下家事的人生,忧郁症的妻子们

“小孩都生三个了,但他老公连尿布都不会换。”
“老公都是大男人主义,觉得做家事是查某人的歹志。”
“先生碗都洗不干净、她干脆自己洗比较快。”
“男生对家里脏乱的耐受度很高,最后女生自己忍不住还是去收了。”

其实男生做不做家事,跟家庭教育的养成有很大的关系,许多爸爸或妈妈会训练女儿煮饭、摺衣服,但是不会训练儿子,因为普遍的价值观认为,女生要会做这些事情将来才会知道怎么“持家”,再来在以前的社会,大部分的家庭爸爸出去赚钱,妈妈是家庭主妇,所以小孩看到爸爸、阿公通常是没有在做家事的,煮饭、擦地板、洗衣服、晒衣服都是妈妈一手包办,但是现在的社会已经转变了,现在台湾双薪家庭的比例逐年升高,我觉得我们更需要讨论的议题是“夫妻如何一起分摊家务”。

根据 yes123 人力银行在 108 年 4 月的上班族生养育计画调查,台湾目前有小孩的合计有 88.2% 属于“双薪”家庭:其中 70% 为“双薪家庭,且有长辈需扶养照顾”,18.2% 为“双薪家庭,但尚未有长辈需扶养照顾”。其余的 11.8% 属于“单薪”家庭:其中 7.9% 为“非双薪家庭,且有长辈需扶养照顾”,3.9% 为“非双薪家庭,但尚未有长辈需扶养照顾”,总计“有子女、同时有长辈需扶养照顾”的,合计更达到了 77.9%。


2017年投入人安基金会公益活动,创业家兄弟旗下电商平台电子发票相对捐一元,帮助对象为在都市夹缝生存的“穷”朋友,展开“寒士”服务(待拉单妈、待拉待业妇女、街友、社会边缘人)图片|作者提供


信义讲堂系列讲座-成功,就是要快速砍掉重练:电商黒马创业家兄弟屡创惊人营收的55个商业智慧。图片|作者提供

以我自身的经验分享,我从儿子很小的时候,我就会让他参与家务,比如说“扫地”,扫地对小小孩来说是很有趣的,他觉得是在“玩”,再长大一点,到了小学阶段,我开始会让他们参与“晒衣服”、“晒袜子”。但是小学一年级和幼稚园的年纪,要把衣服的袖子套进衣架,把袜子晒好,其实是很难的。(延伸阅读:我从德国捎来一封信:家事里的生活“慢”哲学

所以我常会看到孩子晒的袜子,都会笑出来,我心里偷笑,请问这样晒怎么会干?怎么这么可爱?所以答案是他们做完,我跟先生会需要再重做一次,但是每一次我都还是有机会就叫两个儿子来帮忙妈妈晒衣服,我会挑一些比较难晒的自己晒,留一些比较好晒的给他们,其实让年幼的孩子帮忙做家事,目的并不在于减轻我和先生的家务负担,因为小孩子毕竟还不太会,但是我都还是会要他们来帮忙,有三个原因

孩子也是家中一份子,我们给爱也要给责任:

1. 我希望他们学习到袜子不会自己洗好,家里环境不会自己变干净,他们每天看到有干净的杯子有干净的衣服可以穿,不是魔术,也不是放在那边就会变干净,而是爸爸妈妈把这个家整理好了,这不需要言语,从参与家务中他们就会被输入脑中,这种分享与感恩的观念,我从他们三四岁就开始让他们喜欢和习惯参与家事。

2. 我希望他们学习到身为家里的一份子应该分摊家务,因为我深深地相信,能够体贴父母、阿公阿嬷、长辈的付出,未来他也能体贴他的另一半的辛劳,对他未来的婚姻生活的幸福有帮助

3. 在做家事的互动中,与我的孩子建立健康的亲子关系,我和他一起做家事的时候,他们的年纪还小,我不会着重在袜子要怎么晒才“正确”,也不会碎念着应该如何如何?我会着重在告诉他,妈妈很谢谢你帮忙,我们家有你真好,妈妈好幸福,因为有你们帮忙妈妈就变好轻松,妈妈很高兴!我希望孩子的记忆中的做家事是幸福的、是愉悦的经验! 

 

-廖家欣 Kelly /台湾女性企业家,网路连续创业家,曾任跨国大型网路公司Groupo Taiwan副总经理、现为生活市集松果购物365超市共同创办人,担任台湾上柜电商创业家兄弟总经理一职                  

现在小学教育也会训练小孩分摊家务的概念,有一次,我看到小孩从学校带回一篇作文,题目是做家事,我看到他写:“帮妈妈煮饭”,先装四碗米,然后把加水到四的那个格子的线,接着把水倒掉再洗一次,然后放进电锅按下“煮饭”,当我看到孩子回答这一题的方式的时候,作为一个妈妈觉得心理觉得很感动,也很骄傲!因为我从他三四岁就开始让小小的他参与家事。

所以,看到这个题目的时候,他并不会不知道该写甚么,甚至他的作答充分表现出“有实务经验”,其实,妈妈也不是很会煮饭,常常不是煮得太湿就是煮得太硬,但是那一天,儿子煮出饭来的时候,我跟爸爸和弟弟说,今天的饭是哥哥煮的喔!!把这个 Credit 给哥哥,同时也肯定哥哥的贡献,告诉他,以他的年纪要学习洗米煮饭很不容易,但是他做到了,妈妈对他的贴心懂事感到很欣慰,也很感谢他煮这么好吃的饭给我们全家人吃。

看到孩子的这个作业,突然想到几个礼拜前我们一起煮饭,那天我教他如何洗米的情景,是多么美好的亲子时光,而且不需要言语,从孩子写出来的字句中,可以看到这些互动和过程在孩子的心中都是潜移默化的。

我听过女生抱怨说,老公碗都洗不干净,教了好几次还是不干净,最后我干脆都自己洗!或是觉得老公都不帮忙家事的,我觉得经营家庭有的时候,也挺像经营一间公司的,当我们觉得部属或员工做的不好的时候,我们会给予方向和鼓励,也不会把这些工作拿来自己做,那为什么我们在经营家庭的时候,我们要因为觉得另一半不愿意做或是做的不好,就全部自己做呢?

我看到现在时代真的不一样了,我身边许多男性他们事业有成,说到很忙,他们绝对比谁都忙,但这些老公都很愿意分摊家务、照顾小孩,有些先生照顾小孩的时间比妈妈还多,有些先生比太太更常负责接送小孩,有些先生常代表出席学校亲子会,现在这个时代,男性往往比女性做得更好,身心科权威医师黄伟俐就表示说会做家事的男生智商较高,我更认为这些男人都是“高情商”,他们早就抛开了传统时代的束缚,让老婆更快乐更幸福~

另外,我还觉得关于分摊家务这件事情,应该是“全家人”的事情,它不该仅仅是“老公”或“老婆”的事情,或是“爸爸”或“妈妈”的事情,同时,家务的每个项目,都无性别之分,女生也可以倒垃圾、修电灯,男生也可以煮饭、洗衣服,小孩也是家里的一份子,我们也应该让孩子参与家务,从劳动中学习感恩,理解和感受到父母亲阿公阿妈的辛劳,而当孩子为家奉献的时候,我们一定要适时的给予肯定和回馈,同样的当你的另一半(不论是先生或太太),在他们这个家付出的时候,我们也要对另一半说出我们的感谢:“我们家有你真好!”。


这张是老公视角画的,描绘在家中一角正在“自在”、“独处”中的我。图片|作者提供

当你不停把“孩子”“事业”“家庭”永远都排在“自己”的前面的时候,有的时候,我们往往忘了照顾自己的需求,所以有的时候我们会变成很暴躁的妈妈,有的时候我们会变成断线的妈妈,然后我们又知道自己这样很不对,有责任感是一种美德,但是它能有效发挥的前提是,你能界定出自己该负责的范围,不能只有照顾别人的需求,同时不去照顾自己的需求,或觉得自己的需求并不重要,我们该运用我们独特的特质(愿意为他人着想、愿意付出、愿意承担)让我们自已也能活得更自由、更自在。

-廖家欣 Kelly /台湾女性企业家,网路连续创业家,曾任跨国大型网路公司Groupo Taiwan副总经理、现为生活市集松果购物365超市共同创办人,担任台湾上柜电商创业家兄弟总经理一职

365超市是我和先生以及家人共同成立的创业新项目,365 超市在 2019/6/20 正式上线,那天早上九点开松果购物董事会,十一点开 365 超市上线记者会,接着下午去新公司开会,那天最关心的就是 365 超市第一天开始销售状况如何?消费者反应好吗?这 12 年的创业经验,告诉我们创业不可能一帆风顺,就像人生有很多困难和未知一样,隔天我的小孩就要期末考,那天晚上帮忙孩子复习功课的是我的先生,我的先生比我还忙,但他承担的家务和照顾孩子的责任并不会比我少。