周慕姿《他们都说妳“应该”》写女孩为何疼痛:我们不停重演,那些在生命中令人痛苦的“爱情剧本”。希望有一天,它能有不同的结局,能够疗愈我们之前的创伤,满足我们一直以来对爱的期待与不安。只是,在爱情中,真有办法填补我们童年成长经验所匮乏的空洞吗?

从此过着幸福快乐的日子──童话故事的美好结局?

离开了原生家庭,女孩们开始寻求属于自己的、独一无二的关系,首先会先投入的,就是爱情关系。

当我们带着从原生家庭与社会所经历的创伤,长期将自我缩小,背负着太多“应该”的责任与角色的期待,以及对爱与关系的渴求──如果社会期待着,成为一个“好女人”就是代表要有良好的关系──那么,我们很难认为,人生靠着自己就能圆满。

于是,我们需要找到另一个人,特别是男人,来让我们奉献、付出,以获得他的肯定;也需要他来爱我们、照顾我们、保护我们,满足我们渴爱的心。

不论是我们的全部牺牲,或是乞求对方给我们全部的关注与爱,都是为了证明:藉由与这个男性的连结,我们也与这个世界连结,我们相信:我的自我价值,唯有靠这段关系才能获得;我的存在,唯有靠这段关系,才有意义。(延伸阅读:每一次恋爱,都把对方当灵魂伴侣:这件事会有什么问题?

或许你我身边,或自身有过这样的经验:

明明你是个独立、能够照顾自己与别人,有许多兴趣与朋友的人,但不知道为何,当你一谈了恋爱,立刻六亲不认,注意力都在对方身上,而且亟需对方全心全意地关注你,否则你会担心“他可能不够爱你”。而这个“可能”,会让你的美好世界崩塌。

明明在这之前,没有这个人在身边,你也活得很好,甚至可能一开始是男方较为积极,你反而有所保留;但为什么进入一段关系后,你变得失去了最熟悉的你自己?

可能,你痛恨着自己的无用,却无法控制自己的内心,深深感觉到自己的情绪,被对方的一举一动影响、牵动。

你发现内心对于爱情关系,一直有个期待:

“我是否能找到一个人,可以包容我、爱我,视我为独一无二,然后──从此,我们过着幸福快乐的日子?”


图片|来源

女性追求自我认同的方式,时常是“亲密关系”

“女性一心一意追求爱情关系”的故事,你、我可能都不陌生。被“文化缠足”训练过的女孩们,习惯将注意力放在别人身上,相信自己可能是不够好的,觉得自己可能无法成就自己,使得女性追求自我认同的方式,时常是“亲密关系”──藉由得到爱,才能确定自己的价值,这使得女性更容易把注意力放在“追求一段亲密关系”上。

此外,在过往家庭与童年成长经验中,缺乏被完整关注、照顾与被爱的经验,使得许多女性,会将追求这种童年所匮乏爱的感觉,转而在爱情关系中满足。

因为,爱情关系的爱,与我们期待父母给我们的爱,有部分类似的特质,那就是:

独一无二。

我们期待自己在父母或他人的眼中,是独一无二、不可替代的。我们也希望父母爱我们,就是我们原本的样子,而不是因为我们要表现有用、有帮助,才代表我们有价值。

若在成长经验中,有主要照顾者愿意给予这样的独一无二与无条件的爱与保护,我们将有较大的安全感,以及对自己和这个世界的信任感。(延伸阅读:“霸道、情不自禁的爱”停止宣扬这种伤害女性的感情关系

当有机会完整感受这样的爱时,我们会相信自己的价值,会懂得珍惜自己,也会愿意相信自己拥有一些能力,可以完成自己的需求与梦想。我们也更能清楚知道:我的人生不是用来牺牲、用来满足别人的需求;我不会因此受到惩罚,也不会因而产生罪恶感。


图片|来源

但若我们没机会感受到这样的爱,而是不停地感受到“必须牺牲自己来满足别人”,感受到别人对自己没有太高的成就期待,感受自己必须拥有一段关系,才是成功、有价值的──我们就会想在爱情中,找寻、填补那些我们不曾拥有的。

那些独一无二、无条件的爱。

但,为了满足过往匮乏的需求而去建立的亲密关系,若我们没有意识,很容易让人陷入一种“强制性重复”的窘境当中:

我们不停重演,那些在生命中令人痛苦的“爱情剧本”。希望有一天,它能有不同的结局,能够疗愈我们之前的创伤,满足我们一直以来对爱的期待与不安。

只是,在爱情中,真有办法填补我们童年成长经验所匮乏的空洞吗?