“如果我离开这个人,会不会找不到爱我的人,孤老一生?”飞蛾扑火的人,有时会这样想,却又觉得自己傻。嘿,别害怕自己不够好,你值得一份温柔。

文|周慕姿

追求全心全意为了彼此的爱情关系

小菲谈了几次恋爱。每一次恋爱,小菲都觉得这个人就是自己的“灵魂伴侣”,于是,小菲非常认真经营每一段感情。

为了对方,小菲很愿意调整自己去配合他;原本在工作上非常尽心,时常加班的小菲,可以为了配合对方的时间而提早下班、请假,假日当然也都是空给对方的。

每当恋爱没多久,小菲就会很想与对方共度两人世界,于是会邀请对方来自己租赁的套房过夜,或是去对方的家中过夜。最后,暂住变久住,小菲也开始担起帮对方打扫、煮饭、照顾对方起居的责任。

当做着这些事,两人生活也越来越没有界限时,小菲会有一种朦胧的幸福感,觉得自己好像抓住了幸福,对方应该会和自己长久吧。

但没多久,对方会开始有一些微词,对小菲表达:“我们之间似乎太黏腻了,我想要一点个人的空间。”或是把时间花在工作、朋友的聚会,及自己的兴趣上,拉远与小菲的距离。

对于对方拉远距离这件事,小菲感觉非常不安,因此她会开始询问对方去哪里、做什么,甚至夺命连环叩,不停打电话、传讯息给对方,甚至变得很容易嫉妒、怀疑对方,是不是劈腿有了别人,甚至不爱自己了⋯⋯最后,对方总是不堪压力而决定离开。

小菲不懂,为什么对方总会提出“需要自己空间”的要求?为什么对方总是不能如自己一般,把注意力放在这段感情、放在对方身上?小菲觉得自己为了他、为了这段感情付出那么多,为什么他总是不懂得珍惜?

而一段恋情结束后,小菲急于想找朋友聊聊这段感情发生的事,但是小菲也发现,恋情一结束,自己一大部分的生活也空洞了。

小菲发现自己已经很久没有独自去旅行、看看书、听听音乐,或是上一些有兴趣的课程,那是小菲在谈恋爱前很喜欢从事的活动。小菲也发现,自己很久没有与朋友联络或聚会。谈恋爱后,朋友每次邀约,小菲总是找理由推掉,因为她想要保留时间给男友。

当恋情结束后,小菲试图想要与朋友联系,朋友却变得冷淡,而不想回应。有个好友甚至对她直言:“你就是有异性,没人性。这样真的很糟糕!”

面对自己不停重复的爱情模式,小菲感到疲倦而受伤。

每结束一段恋情,小菲就觉得:有一部分的自己,硬生生地从身体中被扯掉。随着一次次感情的挫折,小菲觉得自己越变越小,更把注意力放在男友的一举一动,试图迎合。

小菲觉得自己对男友越来越卑微,但做得越多,却往往得到越来越糟的结果:对方总是忍受不了她的不安全感、占有与控制欲,于是决定离开。他们对小菲说的话,对待小菲的方式,也越来越过分、残忍。例如骂小菲下贱,说她没人要,甚至骂小菲三字经,要小菲下跪道歉⋯⋯。

但是小菲痛苦地发现,就算他们对自己骂出很难听的话,做出很过分的行为,小菲却只希望他们不要离开。只要他们不离开,要她做什么,她都愿意。后来,小菲发现自己开始会自残,会在与男友吵架完,用刀片割自己,或是吞药。男友骂她:“不要再骗了,你再装可怜啊!”

小菲忍不住自问,自己为何被轻贱到如此地步?难道是因为,自己真的是个很糟糕、不值得被爱,甚至不值得活在世界上的人吗?


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离不开的关系

你、我或许时常看到小菲这样的女性(甚至可能,你就是小菲)。各方面条件都不差,但在谈恋爱时,完全陷入爱情当中;追求着“全心全意”的爱情关系,只要谈了恋爱,“天地化为零”,没有什么事情比另一半,或是比与对方相处还要重要。

但是这样的女性,却似乎很容易遇到对她不好的伴侣,而且就如“鬼遮眼”一样,离不开对方。就算对方对她非常不好,甚至言语、肢体暴力、精神虐待,她都不会离开。

最后,这个女生身边的所有人都因为看不下去,劝也没用,而决定离开这个女生身边。于是,这个不好的关系,更成为她唯一赖以为生的关系,她更不敢放弃,也不敢改变。

即使她很痛苦。

小菲为什么会这个样子?

“自己不够好”的伤痕

有些女性对于自身的价值是不确定的,即使外在表现再好,对于已经带着“好女孩裹脚布”的女性来说,获得男人的爱与稳定的关系,才是“肯定自我价值”的重要关键。

从来,她以“他人的幸福”为自己的意义来源,也以此争取父母有限的重视与爱;却从来不知道,什么是被好好尊重、疼爱、关心的感觉。(延伸阅读:分手后要有疗伤期,才算对上一段感情忠贞?

因此,当她进入一段爱情关系,会期待可以重写自己的童年剧本,希望靠着付出、牺牲,来换得对方“全心全意”的爱与重视。但是,如小菲这样的女孩,从小到大没有“被好好对待”的经验,只有不停地争取“被重视”、“被看见”、“被认为有用”,以证明自己价值的经验。当遇到对自己不好的人时,曾被好好对待过的人,很快会注意到自己的感受,留意目前的状况不对,于是,不会让自己委屈太久,就会逃之夭夭;但一个没有被好好对待过的人,她在不健康的关系中,是很能“忍耐”的,而且一直抱着“只要我好好表现、努力改变。也许,有一天,他会变得不一样,对我也会变得不同”的心态。


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期待能重新获得爱、重新被认可,那个自己总觉得不够好的“小女孩”,可以因为她的努力而被接受、被爱,成为某人心中的独一无二。

“于是,我才真能相信自己是有价值的。”

对于离开一段关系,她会感觉害怕。因为带着“好女孩裹脚布”,没有被好好对待的过程中,自我被贬低,使得她不相信自己是值得被爱的,所以想到要分手,要离开这个人,会觉得极为害怕:

“如果我离开这个人,会不会找不到爱我的人,孤老一生?”

所以,她宁可留在一个对待她不好的人身边,等到状况真的完全失控,甚至伤害已经造成时,这段关系才有机会结束。(延伸阅读:致年少时代:结束一段感情,记得活得更像自己

而如小菲一般的女孩们,即使离开了一段受伤的关系,仍可能会继续下意识地“重演自己的童年剧本”,继续追求全心全意,为了对方而活的爱情关系,以全心的牺牲、奉献来取悦对方,换得对方的肯定,以证明“自己是值得被爱的”;甚至,因为太在意对方评价,面对对方的错待或伤害行为,小菲更离不开,更认为“自己很差,所以对方才会这样对我,那我要努力做得更好”,却没发现这可能是因为对方觉得“不管怎么对你,你都能承受”而产生的行为。

这样奋不顾身、飞蛾扑火地追求爱的态度,常让我们遍体鳞伤,却更觉得“自己不够好”,而勉强自己做更多牺牲。那画面就像是:你全身带着伤,裹着伤口的布条还在渗血,却为对方奉茶,只为了博得对方一笑。

用这样的伤痕与牺牲换来别人的爱,真的值得吗?而我们,又真能在这过程中,相信自己是“值得被爱”的吗?