大哥哥要求她：“所以你不可以跟别人说。这是我们两个人的小祕密。”直到懂了性别教育，才知道那就是亲密关系性骚扰，却往往以“爱”来忘记“羞耻感”，而仍然有许多女孩的心灵正因此受伤。希望，我们都能温柔地拿回爱与尊重的主权，不再灌输社会女性失贞是一件“肮脏事”。
被迫爱上性侵者的女孩
小如的邻居家有一个大她七、八岁的大哥哥，成绩很好，个性温和、有礼貌，相当受到左邻右舍的称赞。
小如的父母工作很忙，小如常得一个人在家，而小如家与邻居家交情很好，所以有时她放学后，邻居阿姨，也就是大哥哥的妈妈，会让小如先在他们家待一下，准备些小点心给小如吃。大哥哥也会顺便指导她回家要写的功课，于是小如功课都写完了，爸妈也不用担心。小如父母都很感谢邻居家与大哥哥对小如的照顾，小如也非常喜欢这个对待她很温柔、很照顾她的大哥哥。
只是，小如在小学五年级时，发生了一件事。原本小如去邻居家时，和大哥哥都在客厅做作业。当天放学到邻居家，阿姨刚好不在，只有大哥哥在家。大哥哥把小如叫到房间做功课。当小如写功课时，发现大哥哥的手肘好像有意无意地碰自己的胸部，另一只手也放在小如的大腿上。
小如的制服是裙子，这让小如觉得有点不太舒服，但是又想着大哥哥应该不是故意的。自己如果有什么反应，是不是太敏感了？而且可能会让大哥哥很受伤，所以小如什么都没说。
等功课做完后，大哥哥突然对小如说，想不想知道男生与女生不一样的部分是什么？小如不懂大哥哥问的是什么，所以就傻傻地点头说：“想。”然后大哥哥就露出自己的性器，要小如抚摸，大哥哥也抚摸小如的胸部与下体，跟小如说：“这就是我们不一样的地方。”
在那个当下，小如有点吓到。后来邻居阿姨返家，大哥哥迅速整理好两人的衣服，并问小如：“哥哥有没有都对你很好？”小如点头。
大哥哥便要求小如：“所以你不可以跟别人说。这是我们两个人的小祕密。”
回家之后，小如越想越觉得不对。她觉得很羞耻、很丢脸，好像自己脏了；但是，自己当下没有拒绝他，而且当大哥哥摸自己，自己好像也有感觉，所以这样的自己，好像也有不对的地方。于是，小如没有跟任何人说这件事，但后来，她没有再去邻居家，而是跟妈妈要求，下课要去附近的安亲班。
当父母与邻居阿姨问起，她只说：“因为同学都在安亲班，一起写作业、上课比较好玩。”
这件事，就成为她深埋心中的祕密。
后来，在小如上高中时，学校上到性别平等教育。小如想起这件事，发现自己当时似乎是被大哥哥“性骚扰”，身体是被侵犯的。于是，她鼓起勇气，跟父母说了这件事情。
父母听到，一开始先说：“你那时候怎么没有讲？”小如回应：“我那时候搞不清楚，大哥哥也叫我不要讲。”
后来父母静了一下。妈妈说：“事情过了，你也没怎样，还好只有一下下。”
爸爸突然开玩笑说：“那个男生大学考上第一志愿，家里又是开公司的，太可惜了，你差点就成为老板娘。”面对父母的反应，小如觉得失望又受伤⋯⋯。
但当爸爸这么说时，小如忍不住想着：“对呀，我那时候对大哥哥印象也不错。如果当成我们互相喜欢，这个经验，是否就不会这么受伤？”
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上了大学，小如与系上的男同学交往，两人成为系对，感情很好。有次小如选修一堂系外的课程，认识了一个系上的学长，因为那堂课只有他们两个同系，所以被分到同一组，要完成一份报告。
学长人很亲切，也很照顾小如，而且相当优秀，是他们系上的书卷奖得主，小如觉得自己实在太幸运了，因为这堂课的教授是有名的严厉，可以跟学长一组，报告压力变小不说，还可以学到很多东西。
交报告的前两天，两人一起在学校奋斗。完成报告之后，由于都还没吃饭，学长说：“我和系上同学合租的住处就在附近，这时间，他们应该都在。我弄个义大利面，大家一起吃，庆祝我们完成这个不可能的任务，也介绍你认识阿威学长和阿玲学姊，他们人都很好，以后有问题，你也可以请教他们。”
小如想了想，由于报告提前完成，自己似乎还有一点时间，也觉得学长帮自己这么多忙，拒绝学长的邀请，好像有点不近人情。因此，小如答应了。
没想到，去了学长家，学长的室友都不在，而小如，就被学长强暴了。发生事情后，学长抱着小如，对她说：“我真的好喜欢你，才会情不自禁做出这样的事情，你跟我在一起好不好？我一定会对你很好很好⋯⋯。”
小如觉得天崩地裂，她没想到，一表人才、许多人崇拜喜欢的学长，会对自己做出这样的事情。发生了这个事情，她觉得自己脏了、好糟糕，内心里有一个部分完全空掉。她不知道自己是怎么离开那里，也不知道自己是怎么回到家的。
男友的电话，小如一直都没接，她也不敢把这件事告诉男友与身边的人。小如一直觉得，“第一次”应该是要给自己喜欢的人，却这样失去了，自己似乎变成一个有污点、不完美的人，也配不上自己的男友了。
她痛恨自己没有防备，觉得都是自己的错，但又忍不住想：“是不是像学长说的，真的是因为他很喜欢我，他才会对我这样？既然我都已经这样了，是不是就跟他在一起好了？”
小如突然觉得，学长条件很不错，爱上他，好像也不是很难的事情。如果自己就这样爱上他，与学长在一起，那么，发生的这件事，好像就没有这么不堪、丑恶，自己好像也没这么脏⋯⋯。
是霸气、情不自禁的爱，还是侵犯？
许多“霸气总裁 vs.小资女”、“霸气校园偶像／明星 vs.平凡小女孩”的偶像剧、言情小说等等，似乎是建构许多女性对爱情想像的“入门教材”，而《白雪公主》、《灰姑娘》、《睡美人》这些故事，也成为建构想像爱情世界的推手之一。问题是，这些故事，似乎都在传达一个价值：
男性需要有很好的外在条件，当他拥有这些条件时，也许他平常可能对女性不假辞色，态度、口气不好，但他只要有机会，流露出一点温柔，甚至在他喜欢的时候，他不需要说出口让对方知道、问问对方是否能接受，他只需要用行动表达：趁对方睡觉的时候亲吻，把对方壁咚或是抓过来亲，一把将对方抓过来抱着⋯⋯
如果以“性别平等教育”的角度来看，“不经对方同意，未确认对方意愿而进行的身体接触”，其实就是“性骚扰”。
“我喜欢她，但我是硬汉，所以说不出口。”这句话可能是这些男主角会理直气壮说的话。而这个社会，对于“因为我喜欢她，但，我是硬汉，说不出口，所以我用行动表达”的这件事情，是相当宽容的。
尤其是当男性本身外在条件、社会地位，是主流价值认为的“好”的时候。
例如，如果今天一个风靡国中或高中全校的帅气老师，特别关注班上的一个女同学，特别会找她到办公室复习功课，或是请这个小女生帮忙，告诉她：“这件事情，我只能麻烦你，因为你能力很好／我只信任你⋯⋯”之类。而当两人单独相处的时候，这个老师突然亲了这个女同学一下，然后跟女同学很抱歉地说：“对不起，因为我情难自禁⋯⋯”
女同学的内心可能会充满各种矛盾与困惑。她可能是崇拜、敬慕老师的，但或许并未产生“希望与老师当男女朋友”的情愫。而现在，一个被大家崇拜的“权威者”，对自己做出“似乎不会对其他人做，只会对我做，因为我是特别的”的事情，这种“被权威认定、肯定”的感觉，就如同许多女性一直在追求的“被肯定感”，会让她们误以为自己是好的、有价值的，且对于权威的“习惯服从，并忽略自己的感受”、“不会拒绝”，使得她们对于发生这样的事情，感觉是困惑的：“我觉得好惊讶，好像觉得有点怪怪的，可是好像不可以责备老师，因为他喜欢我。”
那些关于爱情故事的建构，例如“又帅又有爱，做些稍微主动、积极的行动，即使有点侵犯我身体的主权，没有确认我的意愿，也是可以被原谅的”，以及对“权威”的情结，使得这个“不舒服”的感受，可能莫名其妙地被压抑了下来。
然后，对于这些男性来说，这个侵犯被默许了，而行为就可能会逐渐升级。
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女性长期被训练接受“不尊重我们意愿的爱”
在现代社会中，“男性主动接触女性的身体而未确认女性意愿”的状况，原比“女性主动接触男性身体而未确认对方意愿”的状况多很多。而女性“对于爱的错误想像”，例如认为“被优秀的男性接受”是一种被肯定的事情，这代表“自己很好”，会让有些女性容易忽略自己的感受与意愿、勉强接受这种被侵犯的情况，因为许多女性习惯压抑、委屈自我感受与意愿来配合权威的需求；这也使得男性比女性更容易用“权力、地位”达到这样的目的，将欲望包裹在爱与权力当中，做出这些暧昧不明的行为，然后“以爱为名”。
这些媒体的传达、权威的情结，导致我们时常看到的，许多性侵行为出现的辩解之词：“我们是真心相爱，但不知道为什么她说我性侵。”
这种“虽然他没有尊重我的意愿，但他表现出爱的行为，这其实就代表他爱我吧？”会被女性接受，的确与“文化缠足”─这些“文化的训练”有关。
如果在家庭、社会、职场与学校里，女性受到的训练，都是要接受“不尊重我们意愿的爱”。例如：“我骂你，是因为怕你以后出去社会被瞧不起。如果我不爱你，我才不管你。”或是爸妈的打骂羞辱，要求女性按照父母的期待去做等等，都被当作“虽然不尊重我的意愿，但其实是想让我变成更好的人”的角度被理解，那对于“爱”的想像，当然会变得扭曲，变成：
“如果这个人是爱我的，而大家都说他是好的。那么，他的行为，就算让我不舒服，应该还是可以被接受的吧？”
甚至，因为长期的训练，使得很多女性觉得“自己的价值来自于有没有男人爱我”，因此遇到这样的事，有些女性会觉得：
“能有人爱我，特别是条件好的人爱我，代表我的价值是好的、是特别的吧？”
这种爱的心情，非常复杂，就像“不是原本自己想要吃的东西，却被强迫塞入”，此时女性只能安抚自己：“这也不难吃，而且对身体、健康好。如果我吐出来，对方会难过。而且对方会花时间这样‘照顾’、强迫我，代表他在乎我，代表我是重要、是好的。”为了对方的心情，接受了这份“好像对自己好”，实质上是一种侵犯而不尊重的爱。
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是“情难自禁”，还是“设下陷阱”？
有些男性对女性做出侵犯身体的行为时，会对女性或对外说：“我是因为情难自禁”或“我以为她对我也有好感”。但以大多数发生性骚扰，甚至性侵的事件，观察其过程，多半一定先从“试探”开始。
这些男性不太会确认女性“是否会不舒服”，但是会确认对方“是否会拒绝”。当对方没有明显拒绝时，这个行为就会更加升级。问题是，这样“升级”行为的发生，也可以用男女关系的深入程度去解释这个行为发生的原因，使得“情不自禁”或“她没拒绝我，所以我以为她对我也有好感”成为一个非常容易被使用的保护藉口。
面对这种事，社会对女性的污名化，更是在此时显现出来。“红颜祸水”、“妖女惑众”、“都是她勾引我”、“因为她想红”⋯⋯当男性拥有一定的身分与地位时，更容易可以把对方打成“是想攀着我的身分、地位”，所以“诬告我”，努力将这件事情美化成“你情我愿的爱情故事”，或是强调“自己才是深受委屈的受害者”。
为什么会不停地发生这样的事？或许，也和社会的惧怕有关，认为“有些女性为了要拥有好的社会地位，可能会将自己被权力者、上位者性骚扰、性侵害的事情转而变成武器，把自己的身体变为筹码，然后交换更高的权力、位置”。社会惧怕这些“有力量控制男人们”的女性，于是必须要努力制止这个状况发生。
只是，上述这种情况仍是少数，而这又牵涉到另一个层面的议题：“既然我会委屈，我要把这个委屈变成力量”，在这里先按下不提。我现在所谈的事情，大部分发生的状况，却是女性在“不清不楚、不明不白的状况下，被侵犯自己身体的主权”。可是，若这个男性使用“自己是受害者，对方是因为贪图我的什么”而为自己辩解时，整个社会的风向很容易被带往“同情这个男性”。这情况，与父权社会的结构有关。
一旦原本拥有权力的男性，其权力与地位，居然可以被一个女性用“身体”这种方法撼动，“拥有权力的男性”变成“贪欲的笨蛋”，甚至，这女性似乎不受父权社会“失去贞操就该羞愧”的价值观给捆绑，居然可以大声说出自己发生这个事情，想要拿回自己的权利时，服膺于文化传统的人们，会为了想要稳定这个社会结构、价值观与体系，而去攻击这个受害女性，企图消除她的声音。
因为，她就是“异己”，而这个异己的存在，让他们感觉不舒服，挑战了他们“习以为常”，甚至“赖以为生”的价值观。
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“贞操”的重要性：用“爱”来消除“羞愧感”
当社会灌输女性贞操的重要性时，“性”必然与“羞愧感”绑在一起。因此对于女性来说，身体的主权被侵犯时，“羞愧”的感受远大于“不舒服”的感觉。
那种感觉自己“变脏了”、“不是好女孩”、“再也不会有人爱这样糟的我”的感受，是如此羞愧，让人自我价值低落而无法忍耐。而解决这个羞愧感的万灵丹，就变成了：“相信对方爱我”─只要相信对方是爱我的，而有人，特别是条件好的人爱我，是对我价值的肯定，如此，我的自我价值就提高了。
如果说服自己也去爱他，那么，这件事就变成是美好的事情，而不是“我被侵犯了”这种脏的、恶心的、让我“自我价值感变低且觉得羞愧”的事情。
被伤害时，必须要安慰自己“他是爱我的”、“和他在一起，或许没那么糟”；若不这么想，就会变成“是我的错”、“是我不够小心、谨慎”、“拒绝得不够明显”⋯⋯
于是，被侵犯的、受伤的不只是身体的主权，还包含“决定自己感受与需求的能力”，甚至是“定义自己的权力”、“在社会可以拥有与被接纳的位置”⋯⋯通通都交了出去。
安慰自己必须要吞下这个伤，安静地消化与习惯这个痛，或是怀疑自己的感受，说服自己交出“选择爱的主权”，以求消除自身被“文化缠足”规训出来的、难以消化的羞愧感。
希企用这个“交出爱的主权”的方式，换得是这男人的恋人，甚至妻子的身分，以求被这个社会接纳，求得一席之地，但却制造出更大的伤痕。
其实，原本所做的这一切，都只是希望：受伤的自己能“被接纳”而已。
这是多么悲伤。