别等到问题一发不可收拾，再来挽救。分享给你“策略性道歉”，简单掌握大脑情绪，即使犯错，你也能高效回击！
策略性道歉
道歉对许多人来说非常困难，对于位高权重的人来说更难，因为他们担心道歉等同于示弱。有些人不道歉则是害怕责任会转移到自己身上。
策略性道歉的原理就是说出：“我很抱歉让你不好受。”这么做承认了双方之间有问题存在，却没有责任的归属，还能展现同理心。策略性道歉后，只要简单问一句∶“我们现在应该怎么做呢？”就能开始处理人类脑的问题（需要解决的问题），或是猴子脑的问题（情绪感受）。
灵长类动物的行为模式是这样的：地位比较高的黑猩猩在霸凌同侪之后，会花时间替对方理理毛，也就是先欺负对方，再疼疼对方；伤害一个人之后，多花一点时间加以安抚，避免对方心生不满。
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这样的模式很常见，例如家暴之后送上鲜花卡片，或是老板对祕书狂吼之后，给祕书多一点休假。这种模式是内建的。如果在一个团体中，地位较高的成员做出了恶劣行径，事后却没有弥补受害者，冲突双方就会有一种“未竟之感”，这种感觉就是剧本没有演完的迹象。
人们不喜欢道歉，原因在于以下特质：我们会想像他人的眼光，而且当猴子脑掌舵时，我们的感觉最重要，事情的真相只是次要。
“他才是混蛋，为什么我要道歉？”
没错，猴子脑又来了。
本书提供的训练技巧有一些前提。第一个前提（也是最重要的），就是你眼前有个实际的任务需要完成。真正的地位及尊重远比猴子脑想像出来的地位来得重要。争夺权力的戏码存在人际互动中，却无法有效解决社会性冲突。所以，如果你不在乎实际的任务，只想自我感觉良好（有没有原因都无妨），或是只关心别人有没有看见你的头衔地位，而不在乎别人是否尊重你的话，你就不用学习这些技巧了。
为什么我们要对混蛋道歉？ 因为混蛋也只是跟着剧本走罢了，一切都是猴子脑的问题。如果剧本还没结束，他就无法解决真正要处理的问题。道理就这么简单。如果道歉可以让剧本走完，我们就道歉。为什么？ 因为这样才能开始解决真正需要面对的问题。
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但为什么我应该要道歉？ 换个角度问好了，为什么不要道歉呢？ 如果都已经知道道歉可以解决问题了，为什么还要犹豫不决？
因为这样做好像是在示弱？ 其实大家都很清楚，道歉不是示弱。大部分旁观者都知道是谁在无理取闹。通常冲突双方都有问题，当两人争执时，先道歉的人不会被视为弱者。这种状况你我肯定都看过很多，先道歉的人被认为是脑袋比较清楚、比较成熟的一方。有时候团体中的资深成员就算没有卷入冲突，往往还是会出面道歉缓和情势，藉以换取和平。
你担心如果先道歉，就好像是在奖励不好的行为，而不是惩罚犯错？ 到底谁会有这样的误会？“对不起”几个字也能算是种奖励？ 有这回事吗？
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猴子脑会让人不想低头道歉，为了想像出来的地位及外界眼光而奋战到底。猴子脑非常强大，它让人宁愿拿开山刀砍杀妇孺，也不愿承受半点侮辱讪笑。然而很多时候，那些令人害怕的侮辱及讪笑，其实只是你自己想像出来的。如果眼前有重要任务得完成，你就该避开自己的猴子脑所设下的陷阱。