要维持一段感情，困难程度就像遥望星空，那点点繁星中，要遇到一颗欣赏你的星星。那颗星星要是刚好降落附近的一颗星，终于相遇之后花了很多时间学会彼此星系的语言，每对恋人都希望能走过几亿个光年，如果能一起发光，是不是一件很幸运的事呢？
文｜JAMIE
爱情三角理论是耶鲁大学心理学家 Sternberg 对爱情做出的假设，他认为完整的爱情含有三种成分：亲密（intimacy）、激情（passion）、承诺（commtiment）。当达到这些元素，就会形成一座稳固的三角形，也就是完整的爱。既然爱涵盖人类天性的最大需求，是强烈而持久的情感联系，不过很可惜的是，这段关系得来不易。
其困难程度就像遥望星空，那点点繁星中，要遇到一颗欣赏你的星星。那颗星星要是刚好降落附近的一颗星，终于相遇之后花了很多时间学会彼此星系的语言，每对恋人都希望能走过几亿个光年，如果能一起发光，是不是一件很幸运的事呢？
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溜冰
某天翻开日记的下笔第一个念头是想起，稳固的三角形，也会有不稳的时候。
典型远距离，一个无聊的台北假期，我与男友省略旅行该有的事前规划。
天空刚好下着雨，我央求他陪我去小巨蛋滑冰。男友有点抗拒，原因是有过一段不是很好的滑冰经验。我说：“先去那看看，如果人太多那就算了，也不一定要溜啊。”我游说。
甫进滑冰场的他，胆战心惊，紧抓着玻璃墙内侧的平台想维持平衡，对比我久未踏上冰面的期待和兴奋感，双方的感受，似乎有点失衡。我尝试想鼓励他，扶着他的手慢慢地往前滑，我一心认为他可以学会，我们就可以一起滑冰了。
可是结果超乎想像的糟糕，慢慢地扶着墙壁绕行一圈后，平衡没有如他预期的出现，他还是像一只打滑的山羊，终究，他放弃了。接下来的三十分钟里，我只好自己在白雪世界驰骋。
后记是，接下来因为这件事情我们吵架了，双方都觉得受伤，他认为这件事情是我不对，不该勉强他做不愿意的事，因此在吵架中甩开了我的手。
我无法理解他的孤单和受伤，所以对他的行为感到难受。
无限次的调整
我很生气地跟他说：“无法忍受你的脾气了！”当天就没有很愉快地分开了。后来没几天他又提起这件事：“你下次不能再这样，要我配合你去你想去的地方，这样我就会生气喔。”在这件事情当中，我学到爱情并不是用自己认为对的方法，而是瞭解对方的需求去调整出最适合两个人的方式。
爱情是无限次调整，当双方的需求不同，摩擦就会产生。
吵架后不把无谓的情绪留在心中，是我想要自我反省的动机，我后来知道男友没有溜过直排轮，因此掌握平衡并不是一件容易的事。
在滑冰运动中，大脑发送出随时将要滑倒的讯号，所以初学者必须抗拒大脑传递的讯息才能学得会平衡，没有学过滑冰的人理所当然地会产生恐惧。这是我后来跟当溜冰教练的朋友聊天，他提到的。我才瞭解因为我的环境建构的技能背景让我无法同理男友的害怕，在溜冰场上把焦点放在要男友学会这件事，才会发生这次的争吵。
在数段感情中，我在这一段学到的最多，不是因为最甜蜜或最令人印象深刻。反而这段感情常有低潮和无法理解对方的时刻，却因为需要大量的沟通和体谅，而使我成长最多，学会情感独立，使我在关系中能表达自己需求。
你知道自己更好了，不是因为眼前这个人有多好，而是这关系让你学到了耐心、包容、坚持，所有磨练养成了更好的自己，因此，爱情是无限次的调整。
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关于受伤的风险
在爱情里，越多瞭解其实是代表越多的危险，代表你将自己的弱点暴露在对方面前，而对方也同样的脆弱。
有时候一个无心的习惯或不经意的行为，都有可能唤起对方反射性的自我防卫。
而有些人在面对冲突时，通常能够有效率地解决，也容易在冲突时找到妥协的平衡点，这是有研究根据的。婚姻谘商专家 John Gottman 的研究发现，关系较好的伴侣在争执时，心跳与血压并不会有大幅度的上升，他们能够维持在中性、平静的情绪中，与伴侣讨论冲突议题；关系较不好的伴侣则会陷入负面情绪当中。[1]
我有试着比较研究中两者的差异，也就是说，当我和男友发生冲突，我越情绪化，那次的冲突就越演越烈，但如果我试着冷静下来，比较能采纳对方的论点，很快就能和好了。
当然，不是每次对方讲一些令你想要掐死他的论点，你都能轻易平复。但一次又一次练习之后，会变成一种习惯，让现在的我也相信，理性是沟通关键的要素。在每一次的争吵中，选择对自己好，对方也能接受的方式，相信一次次的累积，便是爱情三角形最稳固的根基。
最后，所爱的人并不总是让你感到温暖安全，他们也有刺人的时刻。
这时候，转而相信自己，够强大的。如果你不能让我的心感到平安，请照顾好自己，并且继续相爱，这就是我的愿望。