为什么男友妈妈看到我，像是看到情敌？

后台有这样一条留言：

“KY, 我新婚不久，遇到一个苦恼的问题。 从我和他恋爱开始，我每次见到他母亲都感觉怪怪的，她好像并不喜欢看到她儿子和我感情好，结婚当天他妈妈也不太开心。 婚后这种感受就更强烈了，他妈妈会每天给他打电话，会不满意他为我花钱，最近她来我家住，我们一把卧室门关上，她就会找理由来开我们的门，晚上睡前要来好几次。 我知道这个想法很怪，但我总觉得她不希望我们有性生活。

我先生的表现让我更不满。 他不许我说他妈妈不好，他说他妈妈是对他最好的人，说我胡思乱想无理取闹。 我想知道我真的想多了么？ 这种情况我该怎么办呢？ ”

我们很少摘录这么长的留言，不过因为这个故事可以说非常典型。 在一些家庭中，由于父母之间情感的问题，有时，在成长的过程中，孩子会被某一方父母无意识中当做自己的伴侣，寄予伴侣化的期待，形成伴侣化的相处模式。

而当子女伴侣成年后，真正开始拥有自己的人生伴侣，就会让家长感觉自己受到了威胁，下意识与之争夺来自子女的爱。 这种现象在心理学中被称为“亲子关系配偶化（Spousification），值得一提的是，这种现象并不只发生在异性亲子关系中。 女儿也可能被母亲当做伴侣，儿子也可能被父亲当成伴侣。

我们今天就要来聊聊这个话题。

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什么是亲子关系配偶化？

“Spousification”一词，最早由Sroufe & Ward（1980）提出。 他们在众多母亲与孩子的互动中，观察到母亲们的一系列带有“引诱性”的行为（seductive），包括了身体上的亲近、挑逗意味的语言、以及过度寻求孩子的关注与情感回应等等。

此后，在家庭治疗乃至更广泛的心理研究领域中，配偶化，被用来指代那些家庭中，父亲或母亲将某一个子女当做是自己情感上的配偶（emotional spouse）的现象，亲子之间由此形成了一种类似伴侣的情感关系（Kerig, 2005）。

在临床工作中，谘询师们发现，这种配偶化的亲子关系，不仅仅发生于异性亲子之间，它也发生在母亲与女儿，父亲与儿子之间（Anne, 2012）（人与人之间，包括亲子之间，并不是只有异性才会产生亲密感）。

而在一段配偶化关系中的子女，又被称为“被选中的孩子”（the chosen child），而处于这段关系中的父亲或母亲，又被称为“入侵的家长”（the invasive parent）（Love, 2016）。

“被选中的孩子”需要满足作为一个伴侣所能满足的对方的需求，并且承担作为一个伴侣需要承担的责任。 这些需求和责任，包括了陪伴、浪漫的互动（romance）、亲密（intimacy）、经济，甚至是性（绝大多数时候是潜意识里的性相关的情感；有些案例中存在一些肢体接触，如拥抱，洗澡，亲吻等，其中异性家长为子女洗澡较为常见 ；极端案例中可能出现更深度的性接触）。

例如，在离异之后，将孩子看作“一家之主”（man of the house），尽管ta可能尚未成年。 而两人的情感的亲密程度也和伴侣没有两样，家长会将所遇到的开心或难过，以及各种婚姻情感有关的事都只和孩子倾诉，希望孩子能无时无刻陪伴左右。

配偶化，被称为“情感的乱伦”（Emotional incest）

配偶化，其实是家长将孩子作为伴侣的替代者的一种现象（Love, 2016）。 因而这种现象也被称为“替代伴侣综合征”（Surrogate Spouse Syndrome），或“情感乱伦”（Gadoua, 2011）（而当两人发生了实质的性关系时，则被视为是一种乱伦或性虐待）。

由于这种情感乱伦表现的相对隐蔽（covert），它并未像乱伦或性虐待一样得到足够的重视。 然而，配偶化所带来的负面影响却不容小觑。 它是以牺牲子女的正常需求与身心健康为代价，来满足家长的情感需求的（Kerig, 2005）例如，家长向年幼的孩子不停抱怨自己不幸的婚姻，这不仅会影响孩子与另一半的关系，也使孩子承担了与其年龄不符的情感负累。 （后文将详细介绍其影响）。

配偶化的本质，是家庭边界的解体（boundary dissolution）

在结构家庭治疗流派中，Minuchin（1974）提出了家庭中“边界”与“子系统”（subsystem）的概念。 在整个家庭大系统中，“夫妻”，“父子”，“母女”等就是家庭的子系统。 个人边界指的是个体之间的心理距离和界限，而家庭中的边界指的是，不同子系统之间的心理界限，例如，夫妻关系与亲子关系是否被严格区分开来。

各个子系统之间的边界，可以是“混乱的”（diffuse）、“清晰的”或者“僵化的”（rigid）。

在子系统边界清晰的家庭中，成员们一方面能够感受到对家的归属感和亲密，另一方面也各自承担与角色相符的责任与义务（如，家长承担照顾与养育的责任），并发展出自身的独立性与自主性（Minuchin, 1974）。

当子系统之间的边界解体，便会将家庭陷于混乱之中，即成员之间角色与责任义务混淆（Minuchin, 1974），如家长扮演着孩子的角色，孩子扮演着伴侣的角色，或者某一个孩子承担着照顾家中其他兄弟姐妹的责任等。

配偶化的本质，是“夫妻”子系统与“亲子”子系统之间边界的解体——夫妻不再是伴侣，孩子成为了伴侣——这很像是某一方家长打破了夫妻与亲子子系统之间的边界，侵入了亲子子系统，与孩子形成“新”的伴侣子系统。 这大概也是为什么学者们将配偶化中的家长，称为“入侵的家长”的原因。

当家庭各个子系统之间的边界都陷入混乱时，如配偶“成为”子女，子女“成为”配偶，某一个孩子“成为”其他子女的父母，家庭就陷入了一种极端的边界混乱状态。 这种状态，就被称为家庭边界的“纠缠”（enmeshment）（Minuchin, 1974）——家中的每个人都过度地卷入了彼此的人生，相互纠缠。

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配偶化：爱意与敌意并存

配偶化有两种类型，一种是爱意的配偶化，一种则是敌意的配偶化。 这两种情况也会在同一对亲子关系中出现。

当父母一方将孩子作为自己的伴侣对待时，会将自己对于爱人的亲密渴望与期待，在婚姻中未能得到满足的情感都寄托于孩子身上（Jacobvitz, Riggs, & Johnson, 1999）， 这便是一种充满爱意的配偶化（affectionate spousification）（Kerig, 2005）。

通常，他们会以想像中伴侣的互动方式与孩子进行互动，以伴侣的标准要求孩子满足自己的情感需求，如，在课余时间与孩子形影不离，夜里也与孩子相伴而眠等。

但另一方面，他们又会混淆子女与伴侣的差异，误将孩子当做对方的替身、自己婚姻不幸的替罪羊，将自己对于伴侣的愤怒、不满以及婚姻中的紧张感（tension）发泄在孩子身上，例如，对孩子说，“你说这话的口气跟你爸一样自私”。 这时，就出现了敌意的配偶化（hostile spousificiation），颇有种殃及池鱼的感觉（Engfer,1988）。

在一段配偶化的亲子关系中，爱意与敌意通常都是同时存在的，正如同人们与伴侣相处的样子，既温馨甜蜜，也会有争吵抱怨。 Kerig（2005）就认为，配偶化中的爱意与敌意，就像是一枚硬币的正反两面。

在夫妻关系不和、或单亲、离婚的家庭中，孩子很容易成为某一方的陪伴者，倾听ta对婚姻的抱怨，或会被期望、被塑造去填补“伴侣”的（实体的与情感的）空缺。 因而，在这些家庭中，家长与孩子之间也更有可能出现这种配偶化的关系（Love, 2016）

在重组家庭中，家长出于愧疚感，希望自己能够加倍保护这个孩子（Love, 2016），并且在与新配偶产生矛盾时，也会认为这个陪自己经历更长时间的孩子是唯一能理解自己的人，而与其更加亲昵，形成一种类似伴侣的关系。

此外，学者们认为，配偶化的亲子关系具有代际的传承性（intergenerational transmission）（Kerig, 2005; Love, 2016）。 由于一个人在原生家庭里，与父母中的一方形成了配偶化的关系，ta没有一个常规的“角色榜样”（role model），不知道理应如何与配偶、子女互动，只习得了父/母（如同伴侣般）亲密地对待自己的方式。 因而，在未来的亲密关系与亲子关系中，Ta也更容易“复制”这种配偶化的亲子互动方式。

哪些迹象表明你可能处于配偶化的关系中？

入侵的家长（父亲/母亲）可能会有以下表现：

1. 将孩子视为你的情感依靠，与孩子谈论自己的婚姻/亲密关系，或性生活相关的内容，却对自己真正的伴侣漠不关心或是仇视

2. 向孩子表现出你对伴侣才会有的爱意，甚至有一些（与文化不符的）不恰当的亲昵举动，例如，父亲/母亲与已成年子女同睡一张床

3. 在孩子不能满足自己的需求或者不顺从自己时，就会以对伴侣的口气指责孩子，“你果然和你妈一样自私，你们都从没真正爱过我，关心过我”

4. 对孩子的伴侣表面和气，暗地却处处刁难、挑拨，或者表现出明显的敌意，甚至逼迫对方与孩子分开

被选中的孩子则可能有以下感受：

1. 你认为自己有责任在情感上照顾父/母亲，但有时也会感到不堪重负

2. 感到矛盾，因为对方时而十分依赖你，时而又对你唠叨、抱怨不休

3. 你会忍不住以父/母的标准，寻找另一半。 如总是对伴侣说，“我爸他就很绅士、很周到体贴，你为什么做不到？ ”“我妈说，这不适合我”等

4. 你的另一半总是得不到该家长的认可（approbation），ta对你历任女友或男友都感到不满意

5. 有意无意地放任伴侣与你父/母（入侵的家长）之间的斗争（battle），自己似乎能以此得到短暂的解放（emancipation）——将家长的注意力转移到自己的伴侣身上。 例如有些人会任由“母亲”与“妻子”之间发生口角却无心从中调和

被选中的孩子的伴侣会感受到：

1. 总能感到对方家长的嫉妒或敌意。 他会试图挑拨你与你伴侣的关系，凡事都要与你一争高下

2. 你发现ta的这位家长几乎没有自己的社交圈或很少与亲友往来，任何大小事情都要依赖你的伴侣解决

3. 当伴侣不依从这位家长时，你总是被当做始作俑者。 例如，一旦儿子不顺从他母亲的意思，婆婆就会认为是你教唆的，你在和她争抢儿子。 自从有了你，儿子就不想从前那样对待自己了（错觉自己陷入了三角恋）。

配偶化会给孩子带来怎样的影响？

1. “我（不）是父母想要我成为的样子”

在配偶化的亲子关系中，“被选中的孩子”被家长当作自己的伴侣，在孩子心智尚未成熟时便以成人的方式和他相处。 这可能会导致孩子出现心理上的早熟。 他们学会了按照家长的意愿，成为一个满足对方情感需求的“伴侣”，一个情感上的“大人”（Casey, 2016）。

有些孩子顺从了这样的塑造，而即便是那些坚决忤逆这种塑造的孩子，在反抗的过程中，“自我身份认同”也不可避免地会受到这个“入侵的家长”的影响——完全相同、或者截然相反，一样都是由参照物决定的。

自我身份认同，是关于一个人所认同的“自己究竟是谁”问题的答案。 被选中的孩子，不再有机会自主地去探索自己独立的观点、感受与想法，也无法根据这些构建起属于自己的身份认同（Carlson & Sroufe, 1995）。 他们的自我认同更多是关于“父/母亲希望我成为什么”，或“我不要成为他们所希望的样子”。

不仅如此，配偶化总是爱意与敌意并存的。 孩子时而被当作依靠来亲近，时而又被视若仇视，对于年幼的、尚未形成稳定自我感的孩子而言，配偶化的关系很有可能导致他们内心自我形象（self-image）的矛盾和混乱（Kerig, 2005）（如孩子会疑惑，“ 那么我究竟是一个值得信赖的人，还是一个十恶不赦的人呢？ ”），从而无法发展出一个稳定的自我认同与人格。

在成长过程中，持续紊乱的自我认同也很有可能使其在成年之后形成“边缘型人格障碍”（Borderline Personality Disorder），在人际关系、情绪、自我意识上都极不稳定（Pine, 1979）。

2. “我的存在毫无价值”

一些家长会认为，配偶化的关系能够让孩子尽早地成熟，学会担当，也是对孩子自我价值的肯定。 然而，众多临床谘询师们却在工作中发现，这些孩子在成年之后大都感到不堪重负，也觉得自己的童年是被剥夺了的（Casey, 2016），自己与普通家庭成长的孩子相比是有缺憾的，因而容易形成对自我的负面评价。

另外，事实上家长以伴侣标准要求孩子满足自己的情感需求，对于孩子当时的心理与行为能力而言，是一种无法承受之重。 在无法满足家长的需求或无法说明解决问题时，孩子会不断感受到挫败、绝望和无助，逐渐产生对自我价值的怀疑乃至否定（Casey, 2016），形成低自尊。

3. “我无法拥有一段长期稳定的亲密关系”

由于父/母一直以来将自己如同伴侣般对待，这些孩子很有可能会对原生家庭产生一种“痴迷”（preoccupation）（Allen & Hauser, 1996），始终觉得自己不可能找到任何人能像自己与父/母亲这样对待自己， 而自己也无法与任何其他人形成这样信任、亲密的关系了（Love,2016），从而对自己的亲密关系显得意兴阑珊（lack of interest）。

他们也害怕在关系中做出承诺（Love, 2016）。 因为，与自己的另一半建立长期稳定的关系，很多时候会使自己陷入伴侣与家长对自己的“争夺拉锯战”。 甚至，有些家长会让孩子觉得，当ta对另一半做出承诺时，就意味着他“背弃”了他与家长之间的承诺，迫使孩子陷入两难。

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那么，在配偶化的关系中，怎么办？

如果你是配偶化关系中的家长：

1. 意识到自己正在/曾经将子女当做一个成年人、伴侣来对待，意识到这种互动方式对孩子的独立性、人格发展可能造成的影响。

2. 如果你的子女尚未成年，那么你可以试着在与他分享情感或探讨问题时，考虑他目前所处的年龄段是否合适；关于你自己在婚姻中所遇到的矛盾和困难，尝试与你的真正的伴侣直接沟通，或寻求其他亲友、专业人士的说明（Love, 2016）；鼓励孩子探索自己独立的思考与情感体验。

3. 如果你的子女已经成年，你可以尝试与他进行坦诚的交流，表达自己作为父母对于孩子的爱，也承认自己过去过于依赖ta的事实，在必要的时候表达自己的歉意。 接受新的健康边界，鼓励孩子建立属于自己的亲密关系。

如果你是那个“被选中的孩子”：

1. 意识到自己与家长之间的边界是模糊的，关系是过度纠缠的，这可能会或已经对你以及你的亲密关系造成了一定的影响。

2. 接纳过去配偶化的亲子关系，这并不意味肯定家长当时的行为是对的，而只是更多地把自己的精力放在当下的关系中，关注于重建与家长及伴侣的边界和关系。

任何人都无法回到过去，改变自己在当时是怎样被对待的（people can’t undo how parents related to them in the past），然而我们却可以重新界定当下彼此的边界：

· 不再把自己人生中所遇到的困难全都归责于原生家庭，这也是建立新的边界的前提——当你首先不再把自己看做一个被塑造的人

· 设定互动的界限，确定哪些是亲子之间应有的互动，如关心家人的健康、周期性家庭聚会，哪些是伴侣之间的互动，如同床共枕

· 尝试与对方沟通对彼此互动方式、情感表达的看法，确立新的边界

3. 在重新建立与父/母的关系和边界时，对方可能仍然会“越界”（如仍然把情感的重心放在你身上）、否认或抗拒新的边界，而你就需要与ta交流这么做的原因及意义。 这可能会让你感到内疚和自责，但你需要明白，这并不是不孝顺或破坏彼此关系（Love,2016），而是在努力找到一个你们之间的更恰当的互动方式——亲子而非伴侣之间的互动方式。

如果你的伴侣是“被选中的孩子”：

如果你的伴侣是那个“被选中的孩子”，你很可能会被迫卷入与对方家长的“争夺”之中。 但你要记住，离开或留下，放弃争取或努力沟通，选择权都始终在你自己手里。 也不要觉得自己的痛苦全是对方的责任，仅自己们自己才能决定和怎样的人在一起，而我们的生活方式、幸福与否也都取决于自己的决定。

你可能也会忍不住向对方施压，要求对方表明立场（听ta的还是听我的），甚至表达对他的父/母的愤怒。 然而，这可能使你们三方的关系都陷入僵局，更好的做法是，与伴侣真诚的沟通（Love, 2016），共同意识到这段配偶化的亲子关系给整个家庭带来的影响，共同讨论如何才能平衡“孝顺”与“边界”。 尽管这个过程注定艰难而漫长，但随着三个人各自的成长，它也并非是不可能的任务。

亲子关系，并不是一个家庭最核心的关系，夫妻关系才是。 亲子关系是一种注定指向分离的关系：好的亲子教养，就是能够帮孩子做好准备，更好地完成与父母的分离——我是独立的，但我不是孤独的；我们是亲密的，但不是纠缠的。 而中国的很多家庭，都还远远不足够认识到这件事。