爱与不爱，不是二元对立的选择题

“我不爱妳了。”

电话的那头，好友用一种平静的语气说出这几个字，这是她丈夫与他离婚的唯一理由。

我能感同身受她内心那难以言喻的巨大痛楚，那感觉是如此的熟悉，只要经历过一次，就不会再忘记。从“我爱妳”到“我不爱妳”是天堂与地狱间的距离，是那么的远，但要坠入那寒冰刺骨的世界却只是一瞬间。

不论谈多少次恋爱，我们永远来不及准备好面对“不爱了”的那一刻。

爱的定义

爱与不爱的分水岭是什么？爱的定义是甚么？不爱的定义又是什么？

我爱你，究竟是对关系的描述，指的是我们之间的连结包含了关心，理解与支持，包容、接纳与付出。还是对一种自身感觉的形容，指的是你对我有吸引力，我跟你在一起让我感觉到喜悦、放松，所以我想看到你，想跟你在一起 。

当一方对爱的定义是前者，而另外一方对爱的定义是后者，这种认知上的差距注定会造成伤害。

感觉被伤害的那方，充满了委屈，不明白为何我还是那个我，对你还是一样好，一切依旧，我们之间的关系和连结却会突然改变。

但另一方也同样感到无辜，他只是忠于自己的感觉去追求爱情。不爱妳，不代表我忘记了你的好，只代表我对你没有了那种独特的感觉，而那种感觉为何会产生及为何会消失，不是我能掌控，也不是我能改变的。

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没人想要被伤害，但又有谁想伤害自己曾经爱过的人？

爱情的限缩性

为何朋友和家人之间可以一直维持着稳定的情感关系到永久，情人和夫妻之间却往往不行？

每个人都有这样的人生经验，在某段时期，会与某些朋友的关系特别密切，随着时空推移，社交圈也会不断的改变，或许相处的时间变少了，但我们并不会切断与过去朋友间的联系，在友情与亲情的世界里，如果没有破坏关系的行为或状况产生，关系存摺是可以不断的累积及前进，认识越久、相处越久的朋友，关系也往往会更牢固，但这样的模式却不适用于爱情。

这不是很吊诡吗？如果人与人之间的感情是非理性的，照理来说，爱情应该与友情和亲情一样，只要没有破坏关系的行为或状况产生，关系就应该能同样的不断累积和前进，自然也不会“不爱”这种极端的说词出现。

可以这么说，爱如果是出于感性，不爱却是源自于潜意识的理性。

那种理性是出自于世俗定义中，对于爱情“只能择一”的限缩性，你只能跟自己最有感觉，最想相处的人在一起，

“我爱你”更接近于你是我想“最”想在一起的人，而“我不爱你”则代表了，你不再是那个我“最”想在一起的人。这是一种理性的思维和比较，而不是纯粹的感受。

我很好奇如果跳出只能择一的定义框架呢？是否爱就可以其它的样貌延续，而不是决绝的切割与撕裂？

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爱情与婚姻

社会形塑，使得我们的观念中一直存在着，要与所爱的人结婚，共组家庭、共度一生。这或许就是“爱情限缩性”的源起。

或许我们与许多朋友都能相处得很愉快，之间有不同的情感交流，但我们只能选择一个最有感觉，最想相处的人做为伴侣，而当我们认定这个伴侣是自己愿意共处一生的对象时，我们便选择走入婚姻。

当我们以爱情做为婚姻的基础，就要非常留意双方对爱的认知及定义是否相同。

就如同第一段所指出的，如果爱情只是感觉，那婚姻是建筑在一种非常虚幻不可靠的基础，但如果爱是一种对关系的认知和描述，双方对于彼此的关心、理解及包容，都将会随着时光的推移而变得更加坚定。

我们以为婚姻与爱情很像，但婚姻除了爱情还包含了更多，那是双方对未来生活的“选择与承诺”，共组一个家庭、拥有孩子并且接受对方日渐衰老的身体，不离不弃照料支持彼此。

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如果婚姻可以说不爱就不爱，说离开就离开， 少了信守承诺的决心，婚姻其实没有任何意义，还不如买个保险比较实际。

不论对爱情的定义与认知为何，没有人可以强迫另一个人继续去爱，但婚姻不只是爱情，在没有这些清楚的认知之前，不该结婚。但也要永远记得，没有任何事物能保证、保障你们之间的关系能够持续到永久。

超越爱情的婚姻

这几年多元成家的议题闹得沸沸扬扬的，多数人关注的重点只在同性恋议题，但我却认真的思考着“家”的定义，如果婚姻指的不只是爱情的感觉，而更重视对未来生活的选择与承诺。

或许与自己的好友、兄弟姊妹，维持着家庭的关系，并且孕育下一代，未尝不是另一个选择，毕竟亲情及友情显然是更佳的稳定，又或许可以换个角度思考，当两个人选择了走入婚姻关系，就应该抱持着这个共同的关系将超越个人爱情的信念，所以当“不爱了”，还是能转化为亲情和友情去维系这段关系，爱与不爱之间还有更宽广的空间。

但要做到这样，又需要多少的智慧呢？