“我有一个非常喜欢的人。我有时觉得他也喜欢我。但每当我想进一步明确我们的关系，他就会跑掉。但每当我快要死心，他又会给我一点希望。”备胎关系有什麽特点？为什麽人们甘愿做备胎？为什麽有人会想存备胎？以及，如果发现自己是备胎，该怎麽办？
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前几天，我们后台收到了一条留言，留言里写道：“我有一个非常喜欢的人。我有时觉得他也喜欢我。但每当我想进一步明确我们的关系，他就会跑掉。但每当我快要死心，他又会给我一点希望。我的朋友说，我可能被他当成了‘备胎’。KY 小姐姐，为什么人要养那么多备胎？备胎有可能转正吗？”
经常上网的人们可能对“备胎”一词并不陌生。在大量影视剧作品中，也存在着许多“备胎”角色，这类角色总是默默给予，任爱慕对象予取予求，痴心地等待爱慕对象能认识到自己的好。如果你觉得自己也处于一段类似的关系中，或是曾有过这样的情感经历，或许今天的文章会适合你。
我们将在今天的文章中谈一谈：备胎关系有什么特点？为什么人们甘愿做备胎？为什么有人会想存备胎？以及，如果发现自己是备胎，该怎么办。
什么是备胎？备胎关系有哪些特点？
1. 什么是备胎？
研究备胎现象的 JaysonDibble 教授在其研究中，将备胎（Backburner）定义为这样的人：尚未得到对方的承诺，仍然维持一定程度上的交流，为了将来有可能保持或建立浪漫关系和／或性关系。比如，A 一直对喜欢的对象嘘寒问暖，因为对方暗示 A：他们将来可能可以在一起，却迟迟没有接受 A 的求爱，此时 A 就可能是对方的备胎。（Dibble& Drouin, 2014）
按照定义，备胎关系中的关键是交流，即两个人必须保持着交流。所以，如果你多年来喜欢一个人，却从没有告知对方、或是缺乏交流，那双方就无法构成备胎关系。
是不是单身的人更爱囤备胎，而处于一段关系（恋爱或婚姻）的人更少存备胎呢？研究证明并非如此，通过统计 374 个本科生的自述，Jayson Dibble 教授惊讶地发现，就存有的备胎数量而言，单身者与非单身者之间并没有显着差别。其中，社交网络起了很大作用。从前，非单身者寻找和维系备胎的成本还会显着高于单身者，但网络改变了这一点。
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2013 年，Adam Redd West 写道，“网络世界提供了评估和监视候选者的机会，不必与他人进行直接互动，”他通过研究发现，与备胎保持联系的最常用方式是通过短消息和社交网络平台：45% 的参与者会发短信给备胎，37% 的参与者会在 Facebook 上与备胎聊天。社交网络的相对私密性，使得和备胎维持最低程度的接触变得更容易。这也符合一些人在感情中的投入方式：用最小化的付出换取最大化的利益——无需花费多大功夫就能大致了解一个人的身份，只需一点付出就能与潜在的浪漫对象保持可能性关系（Beck，2014）。
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2. 哪些迹象表明你可能是备胎？
如果出现下面的情况，你可能被当成了备胎：
a. 对方不想承诺，也不想不承诺
如果你询问对方能不能在一起，对方不会直接回答“能”或“不能”，而总是用开玩笑、调情等方式暗示你：你们将来有可能会成为一对，像是“如果十年后我们没结婚，就在一起吧。”此外，当你向对方求爱时，对方可能会口头上告诉你：你对他而言很重要，比如“你很特别”，但却很少直截了当地说“爱”。
b. 你觉得你们似乎处在一段亲密关系中
你们可能有许多亲密的举动，但是没有实质性的关系确认。你可能与爱慕对象之间可能会有亲密的交流，会谈论很私密的事，一起看电影、牵手、吃饭等等，但对方却从来不对外宣布你们是情侣，也不肯带你去见自己的朋友或家人。你可能会很困惑“我们做了好多情侣才做的事，但为什么我们不是情侣？”
c. 时间的主动权总是在对方手里
你觉得两人什么时候相处，得迁就对方的时间。对方并不会每次都回覆你的消息，而是会不定时地联系你，并且一般是需要你帮忙时才会主动联系。你们很少做共同规划。当你试图计画两人的未来时，对方总是很不情愿，或者最后会取消你们的计画。
d. 你觉得对方更多向你索取而不是付出
在关系中，绝大多数时间里你都是付出的一方，而对方回报给你的很少，可能仅限于甜言蜜语。而当你需要对方的帮助或是其他资源时，对方往往会拒绝。
为什么人们会甘愿做备胎？
成为备胎听上去付出多而收获少，那为什么有些人会甘愿成为备胎呢？
1. 不愿意放弃沉没成本
经济学的投入模型中，存在一种“沉没成本效应”：即当人们会在已投资、并明显无效的人、事、物上继续追加投入。备胎身上就存在类似的效应：即使察觉到自己可能没有希望，备胎依然会持续地付出。
这可能是因为人们存在自我申辩倾向，即试图合理化自己的付出、为自己的付出作辩解。他们不愿意承认自己的决策可能是错误的，并且认为一旦放弃付出，先前的投入也会损失得一干二净。因此，备胎会选择继续留在关系中，甚至进一步加大投入，希望更多的投入能换来爱慕对象的承诺。
2. 认为自己得到的已经“足够好”
人们甘愿成为备胎，可能因为认为来自对方的回应已经“足够好”，并且他们害怕离开这段关系后，无法找到其他对他们好的人。这部分备胎者可能在原生家庭和成长过程中，很少感受到来自他人的肯定。因此，虽然他们的爱慕对象只是给予低限度的回应，也让备胎感受到“被关爱”。这类的备胎者往往在经历过他人真诚的付出和爱后，会认识到曾经的自己在备胎关系中并未得到足够的爱。
3. 对丧失的恐惧
人们难以离开备胎关系，可能是因为已经习惯在一段关系中，害怕丧失关系后会发生的改变。对一些备胎而言，即使两人之间没有承诺，但爱慕对象的存在，能让备胎的感情得到寄托，他们习惯同这个特定的人交流和付出。他们害怕一旦离开关系，生活和感情上的空缺会让他们无所适从。
4. 喜欢自己“被需要”
有些备胎享受“不断去付出”的感觉。在付出的过程中，备胎者感到自己“被需要”，而他们将个人价值与之挂钩，越是付出，越意味着自己的“高尚”。如果有天爱慕对象离开、没有人再向他们索取，反而使得备胎会因为找不到自我肯定的途径而感到恐慌。
那么，成为备胎会对一个人有什么影响呢？一种情况是，备胎可能会在下一段亲密关系中变得“不愿付出”。他们没有在备胎关系中感受到“公平感”，认为自己总是在付出而没有回报。他们一方面对付出失去了信任，不相信付出就能得到回应；另一方面，他们希望能在下一段关系中得到补偿，通过向他人索取，来弥补自己在备胎期间没有得到的爱。
备胎经历可能会打击备胎者的自尊。这和归因方式有关。如果备胎者认为“成为备胎”的责任都在自己身上，那么备胎者会陷入自我怀疑：是不是我不够好，所以才无法追求到对方？他们需要认识到，关系中责任是双向的，他们的爱慕对象也可以喊停这段关系、或是拒绝备胎者的付出，但对象并没有那么做。
不过，做备胎的经历也可能对人有积极的影响。备胎者可能在这段感情经历中，认清了自己想要什么样的情感关系（比如想要双方平等付出、一定得是有承诺的关系等等）。他们也学会了辨识对象，在以后的关系中，备胎者们更能分清哪些人是真心付出、哪些人只是把他们当备胎。
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为什么有些人喜欢存备胎？
(Beck, 2014; Weiss, 2016)
1. 享受被喜欢，但是不想要作出承诺
存备胎的人可能是享受被人追求、陪伴的感觉，喜欢亲密带来的好处，但是不想要承诺带来的责任和约束。他们将自己的需求放在第一位，而把备胎者作为满足自己需求的工具，逃避去付出。
2. 预期这段关系开始了就会失败
有些存备胎者与备胎互相爱慕，但对两人组成关系存在顾虑。存备胎者认为即使两人在一起，也会因为一些问题而最终分开（常见的顾虑像是双方异地、家境差距大、三观不合等等）。存备胎者或是认为开始一段没有结果的关系很没必要，或是害怕将来的分离带来的痛苦，而迟迟不敢与备胎成为伴侣，却是又舍不得与备胎分开，结果双方一起陷入了僵局。
3. 过分乐观，觉得总归有比备胎更好的选择
存备胎可能与择偶策略有关：有些人存备胎，可能是为了探寻所有可能的潜在配偶，确保找到最优选择。为此，存备胎者可能会存不止一个备胎。如果他们迟迟不与备胎在一起，则说明备胎并不是他们心目中的最优选择，并且他们乐观地认为自己总能找到比备胎更好的伴侣。只是他们又担心万一自己找不到伴侣，所以他们会用少量投入来维系住与备胎的联系，预备如果自己真的找不到合适的伴侣，可以有备胎作为保底选择。
如果发现自己可能成为备胎，怎么办？
1. 客观地评估关系
评估一下你们当前的情感状态。注意分析的时候要注重事实，避免作出主观的臆测。比如，“我认为他只要分手了就会和我在一起”只是一种期望，因为并没有事实可以证明他一定会分手或是一定会和你在一起；而“这个星期他没有主动约我出去”则是一个事实。客观地评估和分析你们目前的关系状态，能帮助你不要因为不切实际的期望，而留在一段会给你带来伤害的关系中。
2. 问问自己什么是你想要的爱情
反思一下你渴望的感情是什么样的，你希望有一个怎样的爱人。是希望对方尊重你、关爱你，还只是把你当满足需求的备选？是希望有一段稳定的关系，还是希望感情总是处在悬而未决的状态？如果你觉得还是犹豫不定，不知道这段关系是不是该留下，你可以想象一下：如果你的孩子或最好的朋友在同样的一段关系里，把他们在这段关系中的感受说给你听，你会不会想建议他们离开？
3. 给自己设定一个底线（不要无止境地付出）
如果你担心对方只是在观望，觉得“也许再努力一点，对方就真的和我在一起”。那么你可以给自己设立一条底线：“如果______（比如，“如果他再拒绝和我出去”、“如果他再拒绝和我在一起”），我就退出，及时止损。”一旦确定底线后，不要再一而再再而三地修改原则。
4. 想走又走不了时，分析一下不想离开的原因
如果人们坚持留在一段关系中，一定是关系中对他们有好处。如果最后你决定离开这段关系，却又舍不得。可以问问自己这段关系满足了你的什么需求，让你希望继续做备胎。你可以记录一下，当你想到要离开时，脑内闪过的想法，比如“离开后没人陪不习惯”等等。这些理由可能是有根据的，也可能背后是错误的假设。你可以试着反驳这些理由，例如：
- 想法：
离开后就没有人对我这么好了
- 反驳：
1、过去我也有过其他恋人，以后也可能有其他人喜欢我；
2、他真的对我好吗？上次告诉他我希望被陪伴，而他嘲笑了我，etc.
除此之外，你也可以试着找到其他能满足你需求的人和事。试着不要将所有的需求都让这段关系解决，而既然你能在其他地方找到替代、甚至是这段关系无法给予的好处，那这段关系的重要性就相应会下降。
今天的这篇文章并不是要强迫大家离开备胎关系。毕竟，曾经不顾一切地付出，也可以成为一段美好的记忆。
但是，如果你对自己的情感生活有不一样的期待，我们想鼓励你去找寻一段更符合你期望的感情。
备胎转正不是没有可能，对方可能在心智成熟以后，也会意识到你的珍贵。但备胎转正的过程在绝大多数情况下，都是充满痛苦的。你能否接受在你无限付出后，对方和别人在一起？如果你无法接受这个可能，不如尽早停止你的付出。将你们的关系维持在一个相对平衡的程度。同时，一定不要放弃寻找其他新的可能。
你值得一份对等的感情，付出的时间可能有先后，却不能失衡地令你长时间持续地痛苦。你值得幸福，不必做别人的退路。以上。