照顾孩子的技能绝非与生俱来，如何协调平衡点而不只是用罄心力地无尽照料，是每个“变成”家长的人都必须经历、必须学会的重要一课。
文｜weiping hong
从验孕棒上出现两条线的那一刻开始，我就开始踏上“当母亲”这条路了，也开始学习如何忍受身体的不适与巨大的变化，只为了平安地生下你；也开始意识到身体不再只有为了自己而存在，必须变得更小心翼翼、吃得更营养，才能让你有更多的养分吸收长大。
但同时，也背负着一些随之而来的禁忌，禁锢着母亲不能随意参加喜宴、不能拿剪刀、不能搬家、不能抱婴儿、不能染烫发等许多限制，周围也开始充斥着因关心而提醒着“不能做⋯⋯”的言语，反而让母亲这个角色承担了许多无形的压力，我意识到自己的情绪其实很重要，我怎么想、怎么做、会出现怎么样的情绪，都会直接影响着肚子里的你，所以我决定让自己开心，作为孕妇最高守则，因为妈妈开心、孩子也才会开心，是吧。
怀孕过程中的各种疼痛及不适应，身为母亲，彷佛牙一咬忍着就这样撑过去了，不知道自己当初是哪里来的勇气，可以经历着种种不适，直到了你出生后，接你回家的日子开始，我又经历了一场天人交战、水深火热的阶段⋯⋯
去年 10 月底从月子中心离开跟我们一起回家的你，重新适应着新环境，第一次跟着我们生活，我们更是全身上紧发条、全神贯注的将注意力全放在你身上，我的听觉变得异常灵敏，一开始还摸不透你的习性，只要你一发出哭声，我们马上将你抱起，紧张得不得了，连忙看是不是尿布湿了、还是肚子饿了、或是猜测你想睡却睡不着的撒娇讨抱抱，如果都不是，就更慌了。
记得那一次，数不清是多少个没睡饱的夜晚，我拖着疲惫的身躯，睡眼惺忪地起床泡牛奶、半哄着你，在连续多日的睡眠不足，积累下来的困顿与劳累下，你不断哭泣，当时家里只剩下我跟你，我找不出任何你哭的原因，迟迟安抚不了你时，极度疲惫的我，竟然忍不住的对你生气，叫着：“你可以不要再哭了吗？我真的好累，我好想、好想休息可以吗？”
说完后便跟着你一起放声大哭，我生气你为何不能安静下来，生气自己为何安抚不了你，更深的是感到挫败的无力感，我无能为力的望着你，其实心里头很多的慌张、不安与不知所措，无人在旁协助之下，我的焦虑感也持续攀升，对你，我第一次失去耐心，为了照顾你，我不断尝试了各种照顾的方法，只为了你能够得到最妥善的照顾。
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经历了这次的失控后，我事后竟是满满的愧疚，自责自己忘了现在的你只能用哭来表达你的需求，是我无法理解你的语言，也是我没有好好去理解你，那阵子的我忙到快认不得自己，也近乎失去了自我，每天早上被你宏亮的哭声叫醒，蓬头垢面的开始起身开始照顾你，早餐来不及吃、午晚餐也经常是挑你睡着的空档，快速的狼吞虎咽几口，吃到一半搁着又去照顾你是常有的事，又或是趁着挤奶的空档，滑滑手机，让自己的头脑暂停思考，所有的重心都以你为主，绕着你打转，你的需求变成我生活中的第一顺位，摆在所有事情包含我自己的前面，这个转变让我无法呼吸，甚至失去了耐性，近乎崩溃边缘的我，只好提早送你到保姆家，请她帮忙我一起照顾你。
送你到保姆家后，顿时间我好像暂时解脱了，重新回到时间的流里面，回过头看着镜子中的自己，顶着凌乱的头发、面黄肌瘦、两眼发困、无神的样子，我惊觉这个样子变得好可怕，也发现，原来我是个无法因为孩子全然牺牲自己的人，我内心深处仍渴望保有一丝独处、满足自己需求、照顾自我的空间和时间。
于是，我拿起了手机，打电话预约了设计师剪头发、全身身体 SPA、手足保养，然后盥洗完换上喜欢的衣服，骑着机车出门采买，吃的喝的、日常生活用的，慢慢的好像又回到了产前的日子，当我发现自己妥善的照顾好自己后，心情自然而然的变好，心里头舒服了、满足了，晚上去保姆家接你的时候，明显的对你更有了耐心，连看到你哭都觉得可爱，我想，我很努力的在母亲这个角色以外，保有自己，努力重新活过来。
过程中的每一步都是学习，每一个需求都是选择题，让我从中更了解自己想要成为一个怎么样的母亲，谢谢你，教会我如何重新重视自己，因为唯有当自己的心安住了之后，才有能量继续陪伴你一起长大；唯有保有了自己，努力在你和我之间取得需求的平衡，我感到开心、快乐了，我才有力气面对你、照顾你，甘愿适应当母亲后，让你跟着幸福。
看到你健康、平安的成长，就是我最期盼的事情，希望你可以一直很快乐。
谢谢你让我练习当母亲。