亲密关系与吵架：冲突，让你有机会处理自己的不安全感

文｜soidid

我跟 H 史上最大的吵架时光，吵到虾子都蹦蹦跳。喝了啤酒的 H，吵架的时候气的蹦蹦跳；酒精加上肾上腺素，整个人红通通的，我心想：他好像一只虾子啊。

其实吵架的原因也蛮简单的：我们计画了一趟旅行，与另外两个朋友一起。因为是公路旅行，一开始，我们乐观地一致同意行程“保持开放”，去到了再感觉要待多久、下一站要去哪。

听起来很棒，却没料到：到了之后，我们对“要待多久、下一站要去哪”有不同的想法。雪上加霜的是：原本预定第一天能碰面的卖家因故改期（是的，公路旅行顺便运回要买的二手家俱）、以及车子临时出了状况必须处理。

这两个预料之外，让我们可以自由安排的时间大幅缩短。而因为休假天数是早早说好的，旅行的总时间是固定的。这时候我们才发现：完了，四个人对这趟旅行实际上抱持着不同的期待。而我们原以为的“保持开放”，其实各自内心都有些“不想妥协”的旅行目标。

原本我们以为会有多出来的时间，那么、这段时间可以“保持开放”；但我们没有。最后时间是少到无法让每个人都达成出发前的期待。我们对时间太过乐观了。

原因之下的原因

我们大部分围绕着“旅行的安排”而吵；但其实也不只是。

我发现，当争吵挂勾到个人价值感的时候，就无敌难解 —— 我想要去 A，但时间上很困难，其实我心里也知道最好的安排是“下次再说吧”。朋友这么说其实也还好，毕竟朋友不是主揪、朋友在出发前也不清楚我对旅行的想法。

但 H 一这么主张，我就忍不住觉得：“看吧！我不重要。在想法冲突的时候，你就想要牺牲我。”我觉得自己被牺牲、没有价值，而十万分委屈。

而 H 则是身为主揪，夹在三个人的不同期待间，沟通协调、动辄得咎。也是十万分委屈。

再下一层，其实我们吵的是：平常远距离，见面时的时间安排应该长什么样子？—— 其实我们还没有答案。但吵到最后的结果就是理解：我们的冲突点在这里。然后各自去想：自己的期待是什么？对方的需要是什么？该怎么达到中间点？作为下次参考 —— 如果还有下次的话（笑）。

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在争吵的当下，其实我有意识到我把“我的价值”和“H 的旅行取舍”挂勾在一起，也知道“如果我可以不要这么连结就没事了、我们就不用吵架了，但就是做不到。我也坦白地跟 H 讲：我知道自己可以不要这样挂勾，你也没有这个意思，但我现在心里这关就是过不去。

吵架：你来我往的照样造句

H 不喜欢吵架，我想他觉得吵架伤感情。但问题是：我其实蛮喜欢跟 H 吵架的。我不是喜欢“没事找事吵”，而是觉得“从来没有吵的这么过瘾！”（好像越解释越糟糕。）

H 是我极少数遇到，能好好吵架的人：吵架的时候，觉得彼此能够互相表达情绪、而不会失去沟通的意愿。可能是运气，我们对彼此的耐心刚好足够。吵架的时候少不了很多泥巴烂仗，哭啊、大声说话，但我在我们吵架时说的话，大概这辈子吵过的架中，最有建设性的了。

例如，我会说：“我知道你这样做，是因为你对时间过度乐观。可能你常常一个人旅行，所以没有问题。因为如果只有自己一个人旅行，时间不够，自己跟自己内心取舍一下就好了。但如果是跟其他人一起，就会有点麻烦。我知道你不是故意，但我会因此觉得自己好像不重要。如果我们事前有稍微讨论过时间的细节，我能事先有心理准备的话，也许就会好得多。”

换作是以前，我大概会说：“反正什么事情就是我最不重要！每次都这样，朋友一说，你就说好。丢我一个人在这里，很过分耶！”—— 过分夸张：明明是一次的事情，却说“总是”、把责任全部丢给对方，完全无法以对方的角度思考，也不试图提出解决方法。

为什么我现在会这样说呢？

我猜，可能是因为吵架像是照样造句的双人舞。双方其实会“模仿”对方说话的方式、形式。如果一方说“你怎么这么自私！只想到自己想去的地方！”另一方很容易就反射动作回去：“你才不负责！你全家都不负责！自己不做行程规划，现在才要抱怨。”

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印象中，H 好像不太会贴我标签：自私、不负责、爱批评⋯⋯；他会针对行为、行为造成的感受表述，也不会把自己感受的责任一股脑地丢给我。而我是因为模仿 H 开始以这种方式说话。

在对话中摸索彼此的感受

H 也会很奸诈聪明的利用我“平静时的自我反省”来更新他的台词：有时候我觉得你这样一言不合就哭，是想要让我有罪恶感。

“不是！我只是难过～难过不行吗～～”我直觉的反驳，但同时内心悄悄浮起“咦？真的是这样吗？我是不是其实没那么难过，只是想要‘赢’？”的分部合唱。

我觉得人吵架的当下，其实自己也一面在厘清“我到底是什么感觉？我为什么这样感觉？”像内心有一个合唱团，往各种方向推测前因后果，找到一个能栖息停脚的地方。

所以你会被对方假设的“你的动机”影响。如果对方假设“你故意伤害我”或贴标签、批评，我们很容易就会兴起防卫之心，往“你才故意伤害我”的解释前进，然后路越走越窄。但如果对方可以假设“你不是故意的，只是我们处事的方式有些不同，或沟通上有误会。”彼此能选择的路就会宽广一些。

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吵架：go deeper or go broken

也许是 H 的耐心跟我的番度总是踩在一个还能平衡的点，通常吵过了就吵完了；我也在这之中一边学习着表达自己的需求、对自己的感觉负责。所以，我不觉得吵架伤感情，反而觉得：吵架或许是关系中无可避免的桥段。每一次吵架，这段关系就会 either go deeper or go broken，端看你怎么吵。

吵架有关系破裂的风险，但如果没有坦率的面对两人之间的冲突，却也无法建立够深刻的连结。大概就像“脆弱”吧 —— 不脆弱很“安全”，却也麻木。回想我和 H 的吵架历史，感觉其实挺过瘾的：透过冲突，我才理解“原来我有这个地雷”“原来我这时候会有不安全感、没价值”“原来我没说，但心里下意识期待着这些”。

冲突显示了两人的不一样，但因为这不一样，我才知道“原来自己是这个样子”。冲突也是一个机会，让我可以用新的方式面对自己的不安全感、没价值感。

有时候我会突然想：好奇怪，我从来都不会喜欢“不喜欢我的人”，因为我并不认为自己必须委曲求全，那为什么我现在突然很害怕“他其实没那么在乎我？”如果“他其实没那么在乎我”，不就只是厘清“这个人不值得我付出”吗？那我到底是和这个人在拉扯？还是和我自己的不安全感在拉扯？

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等等等等，我在说什么？

虽然我自己觉得，比起之前，我现在吵架的方式已经有所进步了；但有时候吵着吵着，也会陷入情绪之中，而不知道自己在说什么。

H 不喜欢谈钱，觉得谈钱很容易吵架；但我觉得钱只是一个象征，底下还藏着别的需求、感受，所以并不排斥。

在这次疯狂系列吵之中，有一天，H 突然说“你之前说，因为你想看演唱会，想要晚点出发旅行，而且愿意付多出来的（二手家俱）物流保管费；不过没关系，你不用付了。”然后我整个抓狂，以致于我忘记我说了什么（记忆裂痕）。

看到我抓狂，H 也有要开始生气的气势：“这本来就是去之前我们说好的，对吧？你说我没有完成我的承诺，我也想提醒你你承诺过的事情。”

就在这时，我脑海里突然出现一个念头“等等等等，我在说什么？我到底在气什么？我有说清楚吗？”

生气的时候，我好像一不小心就会开始“借题发挥”—— 用我觉得“够有正当性”的理由发怒，而不是“真正使我生气”的那个理由。

于是我稍微冷静下来，想了一下，说：“抱歉，我刚刚说的不对。我那样说你是错的，我不应该牵扯不相关的事情。我不是因为觉得这笔钱太多而不愿意支付，而是你提起这件事，让我有不公平的感觉 —— 我会觉得你几乎都得到你想要的了，家俱、想去的地点，但我没有，因此不情愿为‘这不是我承诺当时想像的旅行’支付。我知道我答应过，所以我愿意付。你明白我在说什么吗？”

看我冷静下来，H 也冷静下来了：“嗯，我知道。但我也已经说了，你不用付没关系。”

同样是“不愿意付钱”，但在各种“小气、说话不算话”底下，可能是不同的感受：觉得没有受到公平对待、觉得不受尊重、担心自己的经济状况，感觉匮乏⋯⋯等等。比起举出对方一样“小气、说话不算话”的时刻（凭什么说我！），还是诚实说出“因为我觉得不公平”对情况比较有帮助。

这是我人生中第一次、在盛怒的当下突然意识到：“等等等等，我到底在气什么？我在说什么？我说的是我真的生气的点吗？”然后立刻修正自己，把话说清楚。出乎意外的，这是一种很棒的感觉。

争吵时，如果对方要求你把话说清楚，不要“乱扯一些有的没的”，任谁应该都会更加生气。但是一样的事情（把话说清楚），如果是自己主动想到、并且想要去做的，却会令人感觉非常好。

“争吵时，有意识的说话”看起来像是为别人做的，但获得最大解脱的其实是自己：改正后的话语，更符合我真正想要表达的意思。我说完后，当下就能感觉自己紧绷的神经放松了。

真正的表达，不会让我想要防卫、也不会让对方想要争辩。

在意识到、并以一种新的方式说话时，我也从旧的制约反应解脱了。当我活在那个防御性的自己时，我是多麽努力的维持那一切；但当我找到这个破口走出来后，我很清楚的知道：我比较喜欢这样的自己、这样的反应方式。

我觉得自己自由了，从被制约的那个我。而如果我们没有吵架，这一切都不会发生。