吵架的目的不是争输赢，而是增进感情。你身旁的朋友都是吵起架来一定要把人逼到绝境吗？不妨透过这些吵架的方法，让两人之间不再因为冲突而翻脸。
能好好吵架的朋友，才是真友情
我一边冒着冷汗，同时又觉得好羡慕。看人吵架竟然会产生这种心情，那是很久以前去拜访某着名平面设计事务所时的事了。
两位专业设计师合夥成立设计事务所已经有几十年，当着依约前来开会的我这个局外人的面，毫不避讳地大吵一架。两人都坚持自己的意见，双方僵持不下，几乎是对彼此大吼大叫了。
“不好意思，虽然这是常有的事。”助理惶恐地向我道歉，我却因为见识到创作现场的惊人气势，不由得看得入迷。
为了“做出好东西”，认真的两人不惜争执也要全力以赴，正因如此才做得出厉害的作品。对于他们那彷佛夫妻间才会如此大吵的关系，我甚至感到嫉妒。
和长久合作的夥伴之间拥有相同的价值观固然很重要，但也不需要所有意见都相同。倒不如说，身边有个和自己意见相违的人更是重要。
“价值观”与“想法意见”是两回事。价值观的基础是建立在更深的地方，想法及意见则只是众多方法中的一种，会随时间和场合改变。
人愈长大就愈不柔软，失去弹性，所以最好多听取不同的意见，被打击得满头包也好，和人彻底起争执也是好事。然而不知为何，人愈长大就会愈排斥和自己不同的意见。长此以往，结果就会成为只能容许一种声音的一言堂或变得刚愎自用。缺乏弹性、太过固执的组织高层，总是排除异己。为了不想被边缘化，员工往往会配合行事，不敢唱反调。这样的组织就只能流于守旧，而无法创新。
现在的我，站在为公司面试新人的立场，总希望自己能尽可能采用意见不同的新夥伴。
意见不同虽然会产生冲突，但冲突其实是确认结论是否正确的最佳方法。就算最后自己的意见被采纳，但在听到别人提出不同的意见时，如果能停下脚步思考一下，说不定还能做出更好的结论。有时，杂音也具有价值。
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和持不同意见的人交谈，有时也会演变成类似吵架的争论。
我基本上不是个喜欢争执或吵架的人，即使如此，在和自己有一定交情的人产生意见冲突时，我认为争执也没关系，应该说会发生争执还比较好。不论是在工作上或私领域，只要是自己所重视的人，我希望在事关重大的情况时，对方也是个愿意用心和我起冲突的人。
“无论如何都希望你能理解！”
“想尽办法也要让你明白！”
之所以产生这个念头，全是因为重视对方的缘故。若是换成怎样都无所谓的人，应该不会产生这种心情吧。但是，那种因为不小心碰到对方或说话口气不好等理由所引发的争执，和我想要“吵一场好架”的动机是大相迳庭的。
小时候我差不多一星期和朋友吵一次架，而且对方一定都是交情好的朋友。吵架不是因为讨厌对方，而是希望感情更好才吵。吵到两人哭着像小狗一样扭打在一起，筋疲力尽了才说“算了，不吵了”，然后结束这场争吵。
不可思议的是，吵完之后，彼此的感情总是会比吵架之前更好。在争执扭打的过程中，我们从对方身上所获知的事情比平常还多，或许是因此而更了解对方了吧。也可能是因为争吵时，我们都毫不保留地流露真正的情感。
长大成人的现在，虽然不再和谁扭打成一团，但还是有办法吵一场好架。
首先，彼此都要全心全意地投入争吵，抛弃装模作样的面子，彻底说出真心话。不要害怕意见不同，要光明正大提出自己的想法。如此一来，就能得知对方脆弱和温柔的一面。
有时也会有因为价值观不同而引起的争吵，这种时候，选择分道扬镳也是一条路。还有，争吵的结束方式也很重要。我很喜欢橄榄球运动在比赛结束时说的“No side”。意思就是胜负一旦结束，大家就不再敌对，而是朋友。
架不能永远吵下去，总有一天会结束。这和摔角或拳击比赛不一样，争吵的尾声不该是其中一方给了对方致胜一击，不能用拚个你死我活这样的方式结束。
我所见过能吵一场好架的人，都是在吵架时懂得自己宣布“No side”的人。不会做出致命的一击，不把对方逼入绝境，一定让对方有活路可走。确保对方有活路可走，自己说得出“No side”，这就是我心目中吵一场好架的礼节。
一场好的争执必有超越胜负之处，能显现出对方与自己内心深处的样貌。
尤其忌讳的是“致命一击”，这么做无异于打对方的脸，让对方尊严扫地，只会让人产生嫌恶与憎恨。这种争吵方式无法激荡出更好的意见，也无法加深彼此的关系，更无法解决任何问题，只会引来最可怕的报复后果。
人很软弱，所以总忍不住想强调自己的强大。平常看起来有风度、客观中立的人，一旦被逼急了也会想夸耀自己的厉害与正确性。
“我才是最强的！你是鲁蛇，我才是胜利者。”
这种时候或许感觉自己取得了压倒性的胜利。清楚分出胜负也或许让你感到很痛快，可是，人生没有永远的胜利。如果无论如何都想分出高下，就把结论交给对方决定。即使自认赢的是自己，也要把输赢的判定权交给对方。
别忘了，吵架的目的是希望增进情感。万一遇到吵架只会让彼此关系变得更差的对象，回避争执也是大人的聪明做法。