“拜托～好不好嘛～？”撒娇也是一种情绪勒索？两个人在一起，但我们也都是独立个体，学会互相尊重与包容，是亲密关系的重要课题。
“拜托～好不好嘛～？”
图片｜来源
从小到大，我总不知不觉地在文学作品、偶像剧、日常生活中见到女性“撒娇”，好像只要对男性声音娇软一些、态度软一些，很多事情就能顺利地发生。于是，后来在亲密关系中，我便常常无意识地向男友嘟嘴撒娇，当有些时刻想让男友顺着自己一些时，便会口气一改，用嗲嗲的声音拜托男友做些什么事，而大多时候，这都是有用的。
直到我与在澳洲长大的 K 交往以后，我才终于意识到──撒娇也很可能是一种情绪勒索。为什么会发现呢？那与一张黑胶唱片有关系。
我与 K 是远距离恋爱，因此交往过程大部分时候，我们都是在视讯通话中渡过的。有一天晚上，台北晚上九点，雪梨已经晚上十一点。我们俩人也聊得差不多，我突然发现他家中有一台黑胶唱片机，好奇心十足却又从未听过黑胶的我，立刻很想知道黑胶到底与一般唱片有什么不一样，他说不清楚，我便撒娇拜托他去放一下黑胶唱片给我听看看。
“拜托你～我好想听看看～”我双手合十，撒娇地拜托他。
“不要。”他很冷静地拒绝了我。
“拜托你嘛～我没有听过～拜托拜托”不放弃的我，想说再试试看。
“你的撒娇没有用，我不想放。”他依然故我地拒绝了。
“可是我真的很想听啊～好不好嘛～”一试再试，换到的却是他的沉默以对。
图片｜来源
再试了几分钟以后，K 从头到尾没有改变过态度──不想放就是不想放，不管我怎么撒娇都没有用，他只是静静地看着我什么时候会演完我的“撒娇剧本”。当天的我，最后是又尴尬又委屈地挂掉了电话。
隔天我一个人闷着想了很久，一开始觉得自己好生委屈，为什么只是向男朋友撒娇，想要建立两人多一点的互动，自己也不是要求什么很过分的事情，撒娇怎么会是情绪勒索呢？
然而，我后来与好朋友 S 聊起了这段争吵（也称不上吵架⋯⋯比较是我自己一个人生闷气）。
S 问我，“你男朋友当时为什么不想去放唱片？”
“我猜大概是太冷了，所以不想起身吧。”我猜测。
“你又为什么想让他放黑胶唱片呢？”S 继续追问。
“我只是希望能够更了解他的生活、他的喜好，也希望可以跟他有更多回忆与互动。”
我说完以后，自己便也发现了自己的盲点。
我当时的撒娇，是希望他能放弃他的需求配合我的需求，我在撒娇的当下并没有意识到他不想起身的原因。我过去的习惯让我以为撒娇是一种对男性来说是一种示好，男性可以因为实现女性撒娇的愿望而得到成就感，并且进而拉近与女性的关系。但对于在澳洲长大的 K 来说，交往的双方都是独立的个体，两个人都有自己的需求与喜好，想要什么、喜欢什么，交往的一方可以直接告诉对方，但是对方若不愿意，对方也完全有拒绝的权利。
因此拉回到我们的故事，当我期待他在很冷的冬天爬出被窝去播放黑胶唱片，我其实忽略了他真的已经快要就寝不愿意起身的意愿，而只是一味地透过我的撒娇口吻希望他改变他的意志。
当意识到这样的状态以后，我才发现为什么他会描述我的撒娇是一种情绪勒索。因为当我的撒娇不成，我确实在心理产生了一种──“你不为了我去做那些小事，你是不是因为不够爱我才不愿意行动”的想法，而这样的想法，他必然也能感受到──我正在用我的情绪，强制地要求他产生某种我期待的行为。
虽然在台湾长大的我，真心不习惯在恋爱关系中没有“撒娇”的存在。但因为 K 的出现，我开始慢慢练习把撒娇改成告诉对方我的需求，然后学会尊重对方的意愿。
那该怎么办呢？我可以练习的是直接告诉对方我的需求，但是也尊重对方会有任何跟我想像不一样的答案与决定。举例来说，我后来就告诉 K：“其实我想要的不是你播放黑胶唱片，我只是希望生活在两个国家的我们要能够一起做些什么，我们才不会生活越离越远⋯⋯”
后来，在我与他视讯对话的很多日子里，背景音乐都变成了黑胶唱片的音乐，我确实还是没辨别出来黑胶与一般唱片有什么不同，但是我却能感受得到──我们的关系里多了更多尊重与包容了。
图片｜来源
尽管两人交往，两人却也是两个独立的个体，我们都有自己的生活喜好。为什么情绪勒索对于情感关系来说很可怕？因为我们喜欢的是对方本来的样子，而不是对方随着我们的意志而改变的样子。当对方真的总为我们的撒娇而转变，我们才会开始漫漫看不清对方的真实模样，而对方可能也会因此而痛苦。
推荐阅读：陈雪专栏｜每段恋爱其实都是远距离，我们学着靠近彼此
我还记得，我曾经问过 K，“既然你觉得撒娇是一种情绪勒索，那你会不会希望我以后都不要对你撒娇？”
“不会啊，你想要撒娇还是可以撒娇，只是我不想理你的时候，也还是不会理你而已。”他酷酷地看着我说，我瞬间觉得──嗯，有个独立又尊重人的男友真是一场很棒的修炼啊（笑）。