你曾陷入该“活的有意义”还是“偶尔放纵自己”的漩涡中吗？这时候你需要倾听自己，理解真实的自己！
我是从那一刻起，才意识到人有多不喜欢自己。
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当时在国外度假，躺在饭店的双人床上自然醒，早上没什么重要计画，我手一伸，从床头拿起手机，扭开了灯，开始滑了起来。
手机上其实没什么好看的，但它的设计本身有成瘾机制，Line 没什么人找我，滑 FB；没什么吸引我的新鲜事，就去翻信箱；信箱的信看完了，又去滑没什么在更新的 IG；在几个 APP 里面来来回回打转，明明五分钟前才看过的 Line，又无意识地打开确认一次。
终于在手酸的时候，我厌倦地放下手机，同时也开始厌倦起自己。“干嘛一起来就滑手机呢？理想的状态不是应该要拉开窗帘，躺在晨光中慵懒地做白日梦吗？不然就是写写心灵笔记，看看书才像样啊！你怎么把时光浪费在这么没营养的事情上？”
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这些自我谴责振振有词，我也开始沮丧起来，深深陷入了“对，我就是个浪费时间的怠惰鬼”的情绪里。可是就在这同时，我忽然问了自己一个问题：“那个想‘活得有意义’的我，和想‘放纵滑手机’的我，是同一个我吗？”
这问题像个木槌在我头上叩了一下，我开始思索起来。以前我从没想过这个问题，因为自己一向是在这两个声音间游走──有时候我过得很自律、早睡早起、运动工作与生活兼具，并对此沾沾自喜；但有时候我又过得很懈怠，睡得很晚，事情拖拖拉拉，浪费大把时间在无意义的事情上。而这时候我只有两个选择：一个是关闭觉知，直接忽视现况；另一个是开始“美化自己”：“我也是在生活啊”、“偶尔放纵也是一种宠爱”、“我要尊重自己的时序，该努力就努力，该放松就彻底放松”。
自律久了，虽然对这样的自己很满意，却因为神经过于紧绷，就会进入一段懈怠期；懈怠久了，又因为讨厌这样的自己，加上也休息够了，就逼自己“振作”走回自律期。而人对自己的“喜欢”与“厌恶”，就在这之间来回摆荡，自我厌弃也不断加深。
“自律”也可以抽换成各种你心目中理想的模式，例如“活得有质感”、“忙碌又有成就”、“慢活享乐”，但不管怎么变化，它都代表心目中“理想的自己”。所谓的“理想的自己”，就代表现在做不到，并且认定如果做到的话，会比现在更快乐──换言之，我们比较喜欢的那个版本，而否定现在的“真实的自己”。
“真实的自己”，跟“理想的自己”是有落差的，而这个落差的程度，就会决定我们“喜欢自己的程度”。
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过高的“理想的自己” vs. 低落的“真实的自己”
我们大多会觉得理想当然越高越好，人因梦想而伟大嘛！英文甚至有句谚语道：“瞄准月亮，就算没达到，至少也能置身繁星之中。”但我们却很少想过“为什么我要瞄准月亮？”
回到一开始的例子。当我觉得“理想的自己”应当要晨起更衣、阅读静坐时，只是盲目地觉得这些行为如此的有深度，这般照表操课，一定能在心灵挖掘出什么不一样的东西，或者更幽微的是──至少能满足我的虚荣心，让我觉得自己跟别人不一样。
这样“理想的自己”竟然被“真实的自己”滑手机的怠惰行为给破坏了，当然会觉得恼怒。我一方面批评自己，一方面又狼狈地自圆其说“唉唷没关系啦，这也是一种放松的步调”，但说来说去，其实都是不喜欢“真实的自己”，要嘛想除之而后快，要马在上面洒糖粉，好让他看起来没那么糟。
可是，“理想的自己”真的这么好吗？“真实的自己”真的有这么糟吗？
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我们在形塑“理想的自己”的模板时，是否有考虑过“真实的自己”是否想要？还是就像满口“我是为你好”的虎爸狼妈，只想把心中闪闪发亮的理想冠在孩子身上，再一个劲儿地挥动藤条逼他就范？“如果我不逼他，这孩子只会怠惰啊！”虎爸狼妈总是这样说自己小孩的，而我们的理想自己，也是这样高高在上地轻视真实的自己。
但“真实的自己”真的这么喜欢怠惰吗？我不完全同意。真实的自己会“怠惰”，很大一部分是被“理想的自己”折磨而耗尽了体力。就像小孩平常被父母逼着上不喜欢的才艺班，当他终于可以自由的时候，当然只想躺着看漫画，睡到自然醒。但“真实的自己”有着活生生的人性，人性也有想要成长的一面，前提是“理想的自己”在设定标准时，有考虑到他的意愿与感受。
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原来我对自己的爱，也是有条件的
如果动机是出于“不喜欢现在的自己”，那当“真实的我”成功演出“理想的我”时，我们对自己的满意和喜欢，其实就是一种“有条件的爱”──就像父母只在小孩考了好成绩时露出了满意的笑容一样。但是当“真实的我”筋疲力竭开始懈怠时，我们又原形毕露，开始斥责自己“怎么这么没用”、“真是劣根性”，直到“真实的我”因为自我厌弃而重新发愤。可是这时候，我们的动机又是“我不喜欢现在的自己”了，而且厌恶还比上次更严重。
而人的能量，就都是在“真实的我”和“理想的我”拉扯之间消耗殆尽的，最可悲的莫过于，其实不管是在周期的哪个阶段，我们都没有真正喜欢自己过。
而唯一停止这场内耗的方法，不是对“理想”照单全收，也不是让“真实”放纵，是让“理想的我”和“真实的我”坐下来，好好和解。
检查“理想的自己”：是真的需要，或只是自我感觉良好？
和解的第一步是，当“理想的我”在立定一个“看似美好”的目标时，要很警觉地问自己：“为什么是定这个目标？是真的需要，或只是自我感觉良好？”
人往往会因为社会的眼光、追逐虚荣心、以及“别人都说好”等欠缺深思熟虑的理由，设定一个不切实际的理想。最后要不因为不适合自己而失败，要不就是陷入苦苦追逐，不断鞭打自己“没用”的循环。
观察“真实的自己”：是真的做不到，还是只是想偷懒？
而在立定适合的理想后，“真实的我”拥有着人性，确实也会不断有“努力”跟“怠惰”的反应。努力固然很好，但“怠惰”的时候，我们也要问问自己：“是现在真的做不到，还是想偷懒？”如果是前者，我们也要懂得放自己一马，甚至回头检查“理想”是不是订得太不务实；如果是后者，就要温和地要求自己“不能懈怠哦！明明可以做到的不是吗？”。
人在被“理解”的时候，是很容易配合的生物，并不需要强迫和羞辱自己以达目标。如此双向微调，“理想的自己”和“真实的自己”落差会越来越小，这时候，人才有可能真正“无条件地喜欢自己”。
我在意识到这件事之后，整个人忽然彻底地放松了，也看清自己以前内耗的能量有多么巨大。以前的我，会对追不上“理想”的自己严厉羞辱，骂自己“废物”、“没用”。但是即使追上了“理想”，心底又总觉得筋疲力尽，原本以为只是累了需要休息，但现在终于明白了──那是从来没被喜欢过的“真实的自己”，从心底流露出来的悲伤。
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我们真的不需要再多一个人，告诉我们“理想的自己”应该是什么样了。琳琅满目的广告、文章，每天都在吹灌我们的“理想版”气球。运动很好吗？好我们来买健身课。羡慕没有赘肉的身材吗？来我们来减肥。想要变成晨型人吗？来现在开始每天四点起床。别人英语说得真好，每天给我背二十个英文单字，上下班都听 ICRT。
我们“理想的自己”不断壮大，以为现在的自己不快乐，一定是因为不够“理想”，拼命地鞭策“真实的自己”跟上脚步。快啊！快变成理想的自己啊！否则你就是落后的讨厌鬼，不值得被爱，连我都不会爱你。一时的羞耻心和恐惧驱策了脚步，短时间内跟上了，好像被人喜欢了，也被自己赏识了，就以为自己真的美好了。但事实上，那个短暂的满意是用“自我厌弃”换来的，哪天你脆弱了、不够好了、没有力气了，就没有人能接住你了，因为你只愿意爱那个“理想的自己”。
我们都对这个苛刻的游戏累了。下一次，让我们换个模式吧。在我们又觉得自己不够好，想拿“理想版”来鞭策自己时，请暂时停一停，问问自己：“这个理想是我真的需要，还是只是为了自我感觉良好？”，同时也在自己做不到时，体贴地观察“是真的做不到，还是只是想偷懒？”
“真实的自己”就像个孩子，如果只会强硬逼他就范，他会感觉到深刻的恐惧与不被爱；但如果过度纵容，他也会长成什么都不会的巨婴。其实他要的东西，跟我们心底渴望的一样──想要被理解，相要被爱，想要即使不够好，也有人耐心地，微笑等他站起来，再陪他继续前进。
那是我们一直从别人身上渴求的东西，同时也有另一个名字──就是“无条件的爱”。
与其等人给予，这次，我们开始学会自己给自己，一份最想要的东西。