【女人迷X海苔熊为你点歌】单元,周三七点,准时为你放歌!曾经劈腿的一段关系,两人该如何找回信任?海苔熊透过心理学告诉你,得从“面对劈腿”这件事开始。

嗨,海苔熊:

记得,第一次听这首歌是从他口中唱出来的。

“下过大雨的午后 走过熟悉的你家门口⋯⋯”我们在语(言学)校认识,一切都来得很快,相爱得快、发生得也快⋯⋯

你说 牵手可是会把女生的心牵走
我毫不犹豫的紧握

那时的我们牵着手走路,一回去宿舍,我就上网查这首歌,不断的反覆播放,觉得很悲伤,也因经过几天的相处,他一直吸引着我,听完他的感情史后,我很想照顾他,想给他满满的爱。

就这样,语校结束后,我们各自往自己的人生目标出发。但每天都还是保持着联络、视讯。由于他人在国外上班,我们持续着每两个月才见得到面的远距离,记得快满一年的时候,我满心期待,觉得他最近改变了好多,越来越有男朋友的贴心了,殊不知下一秒是一个女孩 A 传讯给我,请我看 Instagram 的小盒子,发现是 A 的朋友传讯跟我说:我男朋友欺骗她朋友 B 的感情。他偷吃。

我不敢相信的直接打给 A,钜细靡遗的听了她说他们(我男友和 B)认识的经过。我想起男友骗我说,上个月他跟兄弟的国外旅行没有女人(原来也是个骗局?)。这女孩 B 我也认识,都是在语校的同学,那一刻,我整个崩溃大哭,我真的完全不能呼吸,我很爱很爱他,第一次遇到一个男人,让我不顾一切的付出。

因为时差,我(终于)连络到了他,他只跟我说了抱歉,他不是故意的。那个夜晚,我完全不想再经历一次(当初知悉时的那种崩溃),我从来没想过爱上一个人会变成这样,我紧抓着棉被,不到一个小时又会惊醒,我想他,我想听到他的声音,但脑子里不断出现那女孩跟我说的故事、想起所有的画面⋯⋯

经过了几天,我们还是保持着联系;过了几周,他才开了视讯,那时候的我们,没有多说什么,看着彼此的眼睛,很不舍得一起笑了。又过了几周,他一下飞机,我们就见面了。

我对他说:“要继续下去,要爱,就好好爱,若你想自由,我们就分开。”确实,一开始我们没什么感情基础,我人也不在台湾,这感情确实存在许多漏洞,尽管身边朋友怎么劝我,我都想要“自己努力经营的这份感情”有个好结果。

他回答我:“想一起走下去。”

当年那话题,谁也不敢提,但我真的满肚子的疑问,我想知道他当时到底怎么想的?一阵子后,他说他知道错了,对不起我,他也看不起自己,知道说什么都没有用,但真的不是故意的。有天晚上,我又开始歇斯底里起来问他,他没有多说什么,只说了:“我多希望我们两个之间没有发生那件事,我真的很后悔⋯⋯”(推荐阅读:【为你点歌】我们爱的,可能只是很爱对方的自己

我自己想,谁叫我们一开始没有感情基础,人在异乡,又有女生献殷勤,虽然很多事明明都可以避免,但他动摇了。

或许,经过这一次,他不是变得更好,不然就是又来一次,我得到这样的结论。或许,海苔熊您跟我朋友一样,为了我好,厌恶着这男人,希望我赶紧放生他,说男人有一就有二。我试过,但真的好爱好爱他⋯⋯


〈牵心万苦〉MV 截图

后来的他,带我认识了他朋友、他的家人,一起出去玩,一起吃过饭;他也认识了我父母亲,一切看似很稳定。但有个从一开始到现在一直没解决的问题,他不愿在脸书上公开我们的关系,例如合照啊什么的,他觉得低调才走得长久,不喜欢放闪,不喜欢我好像在炫耀一样,这点会让我想很多,但他希望我相信他,不会再做伤害我的事了。

我是不是还过不了(信任?)那一关?现阶段,他重心都在事业上,常常感受不到他对我的用心,我很爱乱想,晚上夜深人静,或者是网路不好而联络不到他的时候,我就会开始慌,我好讨厌这样的自己,我常常会因为这样而行尸走肉,常常因为开车看到“他曾经载她去玩的城市”的名称,而感到难过,后来想想不是办法,我要求他必须带我去那个城市,还有那个国家,我才不会每次一看到就悲伤。

我觉得我现在好像有点神经质到会一直卢他⋯⋯卢他怎么去哪都不报备,回到家怎么都不说 blablablabla 的,当我冷静下来,才觉得他也容忍我蛮多的⋯⋯我一直都是个很活泼的女孩,很开心我爱的人也爱着我,但我总是因为“安全感”或者“他和一般男朋友的观点很不同”而感到旁徨无助。比如说出门报备这件事我们讨论过,但他觉得他独立惯了,不喜欢被人家管;又如,他很注重自己的隐私,手机、脸书什么的,无法像其他情侣一样,可以毫无顾忌的拿起来用。

海苔熊,我看了很多您的文章,今天鼓起勇气想跟你分享我的故事,希望您能给我些力量。

重新提起这件事,(当年他劈腿的)事情已经过去,即将要满一年,想起来已经不再会痛了。我总是还记得那句歌词:“你说牵手可是会把女生的心牵走 我毫不犹豫的紧握”。

我觉得在我认识的他,包括他给我的感动、给我的感觉,都是不容置疑的,尽管他常常忽略了我,但我也在想或许是我太黏他了,我努力考上了想要去的学校,即将要去念一年,我害怕我们的关系会因此而改变,但我真的想找回从前自信的自己。

有时想想,会谢谢有那件事发生,虽然事情太严重⋯⋯但也因为那件事,我更懂得爱自己了,也因为那件事,我不再怕我说了什么话会让他不开心,而敢明白的表达自己的感受。后来他也带我出国去玩了好久,给了我一个难忘的生日⋯⋯

虽然这首歌,是因为前女友劈腿写的初恋的歌,以前听了总是淡淡忧伤,那件事发生的时候听到心都如刀割,但现在听到,我却能用很平淡的心情聆听,回想着,那当初,牵着手,走在街头,如此纯粹的我们。

(为方便理解阅读,括弧内为阿熊我所加)

by 我想把头埋进土里(点播时间:2017 / 5 / 30 下午 6 : 35 : 59)


〈牵心万苦〉MV 截图

亲爱的“我想把头埋进土里”(这个匿称也太有趣了):

谢谢你跟大家分享你们的故事,这段感情一路走来很不容易,因为当年的事情,在你心里面种下了一些不安,它就像是一个慢慢发芽的种子,在这一年以来的许多时刻被滋养长大。他不公开你们的状况、回国的时候不把全部的时间留给你、 不跟你交代行踪、出门不和你报备等等,都像是这个种子的养份,在你的心里开遍了一块歇斯底里的花园,你很讨厌自己这样,但又无法停止; 当你冷静下来之后,总是知道他为你付出很多,但每当他灌溉这些不安的时候,你那种旁徨无助的感觉又会继续发作。

一直以来,他好像都没有办法给你“你所想要的”那种 100% 的关爱;一直以来,你也清楚刚开始那段没什么基础的感情、分隔两地之后他发生的那件事情影响你们很多,但两个人好像有某种默契,只要谈到不安和害怕的部分,就会悄悄的闪躲。可是你很清楚,那些“你们一起手牵手闪躲的东西”并没有不见,而是变成某种暗影,在好多个夜里面,在你的脑袋里面重复盘旋。当这些暗影累积到一定的程度之后,你就会开始卢他、卢他为什么没有给你足够的爱、卢他为什么明明知道远距离相处的时间已经很少了,却不愿多花一些时间在你身上。

甚至有些时候,你还会提分手,但你很清楚那句分手只是一种手段,你根本不想离开他,只是心中有一部分的自己,想要藉由这种方式测试,他到底还在不在乎你。你心里面有一个无法填满的洞,你很讨厌自己有这样的洞[1],但又不知道该怎么办⋯⋯


〈牵心万苦〉MV 截图

心理学 OK 绷

在你的故事里,我看到许多有趣的部分,不过碍于篇幅,我列了 3 个我最想讨论的点在这里,或许我们可以一起来思考这当中到底发生了什么事。

你到底爱对方什么呢?

我经常遇到许多焦虑依恋的人来找我,困扰大概都是这样的:“我很不安,我希望他能够多关心我,但他总是说他的个性就是这样,他想要有自己的空间。朋友都叫我放生他,但我真的爱他。”[2]这句话似乎蛮矛盾的,如果他不能够给你你想要的爱,那么你为何还能够如此爱他呢?既然这段关系无法满足你的需求,那么你想要抓住的到底是什么?

你说,牵手会把一个人的心牵走,会不会你爱的、所怀念的,有一部分是当年你们在语校一起“牵着手走在身边”的那种感觉?因为现在再也回不到过去一开始最初的那种美好,所以你竭尽心力地想要把这段感情变回原本的样子?想像一下,倘若当初没有那个一开始的“牵手”,远距离这样的相处模式会是你想要的吗?这些日子以来,你们不再是当初“没有感情基础”的两个人了,对彼此有更多的了解,甚至可能还知道彼此的家人,如果远距离会是这段关系的常态,如果他终其一生都会以工作为重,那么这段感情真的还会是你想要的吗?(推荐阅读:【为你点歌】致爱得卑微的自己,告别自我安慰上瘾的回圈

你愿意好好面对那件事情对你们的影响吗?

当年事情发生的时候,你想问他当时到底怎么想的,关于这个问题你自己有预先设想过答案吗?或许是“老实说我从来没有爱过你”或是“其实我爱他比爱你更多”,不论当下你心中预设的答案是什么,或多或少都反映了你对于这段感情的信念。

关于背叛和原谅,过去我写过很多文章但都有个共同的点在于——如果两个人不曾好好面对那个创伤,那么大概会一直受到那个创伤所侵扰。有些时候,他的背叛只是一个导火线,点燃了过往你“被忽视”、“被觉得不重要”、“被抛弃”等等的炸弹,那些你早年以为自己已经遗忘的伤痛,一起勾起来。有时候可能要花好几年,都不一定能够抚平这个伤痛,更有可能的是,两个人要练习和这个既定的事情一起存在[3]。

你的不安有什么“功用”呢?

你很不喜欢自己想太多,可是这个想太多有些时候是有所帮助的。有时候它会制造对方的罪恶感、有些时候它会协助你感到“至少我还是能够掌控一些事情的”,光是这样,就会让你得到部分的安稳。当你看见不安的好处,也才能清楚为什么你总是无法“放下”不安。

有时候最可怕的并不是发现对方没有爱过自己,而是自己一直以来爱的那个人只存在回忆或者是想像里。因为了解这个事实实在是太痛苦了,所以有些人会用力的想要把对方变回“自己想像中/过去的样子”,但又由于彼此个性的差异,越弄越挫折、越搞越痛苦。

如果你觉得自己有一点点这样的状况,也不要气馁。这个想像,也有可能有一些正面的地方,它协助你们在艰困的时候,还可以撑过这些日子;换句话说,活在想像里面是一种选择,离开想像也是一种选择——当你开始练习区分这段感情从哪里开始属于自己的想像[4],或许就能够判断到底还要在这里付出多少力量。