新北市政府社会局 X 励馨基金会的“新北女孩培力计画”，举办三场名人讲堂，启发女孩的内在力量。讲座第一场邀请到两性人气作家——柚子甜，跟我们聊聊，那些我们在感情上都容易被蒙蔽的“以爱之名”。
在曾经谈过或现在正进行的感情当中，你可能有过这样的念头：我还爱他，但我不快乐，我该分手吗？仔细想想，好像也没有什么大不了的阻碍、大概也找不到更适合的人、也许现阶段只是双方的磨合期吧⋯⋯等等的想法在你的脑海里打转；最终你决定只管当个旁观者，让自己再“待一会儿看看”。然而，柚子甜对此摇了摇头：她说小心，你正一步一步迈向被蚕食鲸吞的关系陷阱里。
“你们知道，为什么‘停损’这么难吗？”她问
“就像股票买卖，想让自己‘停损’之所以难，在于你得放弃对‘回本’的期待。”
不同的是，股票有金钱可以计算亏盈，赔光了你也没有成本再赌。但在感情世界中，你所赔掉的东西却是无形的；你难以衡量你的情感亏空，并可能因此赔了尊严、自信以致其他更多无可回溯的自我。
“只要你还有一口气、只要你还没有醒，你就会一直置身其中。”柚子甜这一句针针见血，坐在台下忍不住投射内心里某一个过去或者此刻的自己。
因此，替自己的感情关系设定底线，便成为一个重要的课题，没有底线的感情就如温水煮青蛙，很恐怖。
只是，观察自己周围的对象后你会发现，这件事并不容易。“我的谘询者常告诉我，他们的另一半既不嫖、不赌、不会动手动脚、不会跟自己借钱，也有算稳定的工作，这样还需要考虑什么‘停损’吗？”然而，这些看似表面和平的关系，才存在着真正的暗潮汹涌：“那些会施予严重肢体、精神暴力的对象，就像一下就暴跌的股票，让你一看就知道不对劲，还有机会逃走。”真的难的，是在你身边没有明显缺点的人，因为你难以辨识，却让自己成了温水煮青蛙的罹难者。
什么样的情感关系，正蚕食鲸吞般地消耗你的人生？
柚子甜根据自己的谘询经验，举了两个典型的“不健康”情感关系。
一、以爱之名，蒙蔽你的底线
“你上次不是说是自己出去玩，怎么我看照片好像有人帮你拍照？”
在这类关系里，最常见的就是不安全感、总是疑神疑鬼的另一半。他们没事会看你手机、查勤，或者随时要跟你视讯、确认你有没有欺骗行为⋯⋯等等。然而，他们通常又会对你的生活照顾得无微不置、愿意花很多时间陪伴你。在这之中，你虽然感到窒息，但接着又会对自己说：“没有啦，他平常也对我很好、他只是因为没安全感、他还是有让我去啊⋯⋯”。但他对你的“软硬兼施”，却是过度想把你抓在手上，成了不折不扣的控制狂情人。
另外，还有像在精神或肉体出轨关系中，有些人会说的“我对我老婆只是责任，我跟你才有爱情”、“我跟他只是肉体关系，我对你才是爱情”等等，也容易让你感觉到自己获得的是比较高尚的“爱情”，进而让“以爱之名”无形中麻痹你内心的警铃。
二、以罪恶感和恐惧来逼你弃守
举例来说，有些男生会有红粉知己，或者和前女友见面以后，另一半为此介意或者愤怒，“在我的经验里，这类案例千篇一律的是，男生会反过来责备女友‘我就交朋友不行吗？’、‘你这个女生怎么这样小心眼？’”而因为在常规里，“阻止另一半交朋友”听起来就是不大对劲，此时他便是在引起你的“罪恶感”、扭曲你的价值观。“和前女友见面，没有一定可不可以。但他应该在乎另一半的感受，而不是将他和他前女友的感觉摆在你之前。”
又如有一类情人，会用以上对下、冷嘲热讽的方式来降低你的价值：“以你这种头脑，迷路不意外啦，以后还是交给我吧！”、“以你这种能力，也只能找到这种工作啦。”而你得判断对方只是开开玩笑，还是他是因为看不惯你比自己好，所以总是利用剥削你的自我力量来垫高自己？
最后，还有我们更常会遇到的“刚好及格的对象”：和他在一起，平平淡淡，想起来没有什么不好，但你不太快乐，好像不想就这样过一辈子。只是，他会告诉你“你也找不到更好的了”、“你怎么这么不知足？”，利用勾起你“你不够好，所以你不会再找到比现在更精彩的人生”的恐惧与罪恶感，来让你放弃抵抗。
于是你也想着，老夫老妻不就这样吗？交往久了不就是要珍惜吗？但这些都有可能只是你不想“停损”的藉口；你因为放不掉对回本的期待，所以找尽各种理由让自己不想出场。
我没有跟人说过要‘知足’这两个字。因为我认为不知足一定有它背后的原因。就像美食家，你让他吃路边摊，他就是无法享受，因为他的舌头跟别人不一样，他得找到让他能够满足的美食。你不能用自己的价值观教会所有人要知足。——柚子甜
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如何判断，你是否正处“温水煮青蛙”的情感关系？
那么，要如何判断自己是不是正在“被踩线区”？如何能在情感投资惨赔以前，尽快察觉？柚子甜整理了 5 项判断标准，让你好好静下来思考，你是否曾经 / 现正符合以下状态？
1. 当你想起这个感情对象时，你是紧绷还是舒适自在的？
亲爱的，你千万不要忽视自己的情绪与身体感受，你的情绪与身体诚实纪录着跟这个人的关系。
2. 身边的人有没有纷纷告诉你，你最近的笑容变少了？你怎么了？
如果你的伴侣并没有让你的生活与心灵感到舒坦，彼此拖累彼此时，将会耗损你的生活能量。
3. 你有没有在无意间浮起一个念头“如果分手就好了”、“如果他会主动提分手就好了”？
4. 但又觉得“不行，没有他我找不到更好的”。
当你有这类想法时，你的自我价值可能已经无意间在这段感情中被对方剥夺，所以你才会认为自己没办法拥有更好的。你要记得在你内心想法中，最一开始那个没有被恐惧遮盖的东西，才是真实的。
5. 想起这段感情，你总是说“爱不就是互相磨合吗”、“没有本来就适合的人”？
当然，这些都没有错。但当你已经感觉到自己有些吃力，彼此间不再是“磨合”而是“磨损”，那这些话就可能只是你拿来当逃避问题的理由 –––– 你已经感觉到你正处于温水煮青蛙的情感关系，但你不想面对。
而也许你也好想问的是，如果你发现自己现在正处于上述的关系当中，该怎么办？其实最重要的，就是不要欺骗自己，诚实面对内心的不舒服。接着，不再只有忍耐，你得在心里树立一把衡量的尺，而非无限扩张底线。最后，不要轻易相信对方会改；你知道，你所谈恋爱的对象是人，那便不可跳过人性的关卡，“跳过人性，你得到的就不是爱情”。
为自己的情感设定停损点，除了让你能够好好地检视自我、重新学会爱自己，你也能从中找到更多对自我的肯定。
同场加映
第二场：名人讲堂│性别粉丝见面会─汪绮〈如何和你自己的身体打交道〉
“自在会让你做出更舒服的、让你自己变得更好看的选择。”学习和自己身体不完美之处和平相处，就越可能达到自在，进而“好看”的境界。
我只能告诉你们是什么让你们无法感到自信。而如何去停止这样的恶意被继续输出，是需要我们一起说出自己的故事，让别人感同身受。如果你的谦虚出于自我贬抑，停止它。如果你的幽默出于自我否定，停止它。从现在开始，试着说出自己的故事吧。