情感教育的缺席，让我们只能从受伤中学习

作者｜黄郁雯

大学时期，我被性骚扰了，侵犯我身体的人，其实是一位我曾经信任的朋友。然而在“性骚扰”、“加害人”、“受害人”这些专有名词之下，是一个拥有许多细节的故事，是一段界限模糊难以划清的关系，是一个不断制造误会与伤害的性别文化。

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大二的时候，在打工处认识了一群很厉害的人，他们多是从国外回来的华侨。除了很有想法外，各有各的强项：会写网页、会说多国语言、擅长沟通交涉等等，英语能力更不在话下。看着他们聚在一起讨论时事的样貌，就像打了聚光灯般，对当时的我而言，能与他们共事是种幸运，也暗自希望着有一天能成为其中之一。

随着相处时间累积，我和打工处的人慢慢熟悉，阿克是头一两位主动与我亲近的夥伴。他平时就是个热情的小伙子，人缘很好，身边总围绕着一群人。有天，阿克心情不太好，问我下班后能不能在休息室陪他一下。听到阿克的请求，其实满开心的，“原来我算是他可以说心事的朋友！”心中是这么雀跃着。

下班后，我进入休息室，整间只有我们两个人。阿克一脸低落询问：“我可以抱妳一下吗？”他坐在木地板上靠着墙，看起来没什么精神。平常看着他与男、女性友人们时而不时的大拥抱，我想，那是洋派的他很习以为常的陪伴方式。阿克张开双手、双脚，打开一个我可以容身的空间，等待我的回应。我没多想什么，蹲坐下来，背靠着他，让他从后面搂抱着我。那时脑袋中并没有另一个声音大叫着：“妳在想什么呀？这样的情境和姿势，妳以为事情会怎么发展？”反而心底开心着：原来有人觉得我值得信任、愿意对我坦露脆弱，原来我也可以是他们的朋友、是个 somebody、是个被认同的人。

有时候，人只是单纯地看见自己想拥有的，爱呀、价值感呀，而没意识到自己正在失去的，例如身体。

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阿克搂着我，接着，一只手慢慢深入领口往我的内衣里探。那天，我穿着一件很喜欢的白色上衣搭配牛仔长裤，大V领可以显现我的锁骨，甚至一点点乳沟若隐若现，而牛仔长裤中和了多余的柔软，营造出轻甜率性又不失女人味的风格。我想我这么穿只期待着增添自己的魅力，让自己成为被欣赏、注意的对象，而不是一只随便往奶上摸的手。

脑中的警铃大作，我压住阿克的手，让他停下动作，之后要怎么反应却一片空白。阿克轻声地问：“不可以摸吗？”我微笑回应：“只有男朋友可以。”我慢慢起身，告诉他我差不多该走了。阿克给了我一个道别的拥抱：“我们还是朋友吗？”我微笑回应：“是呀。”心里想着会这么问真奇怪，我们不是一直都是朋友吗？是朋友，不是吗？

后来才明白，真正奇怪的，是我乱了序的脑袋与情感。

离开休息室的我，有点像是逃跑，可是又感觉不到什么恐惧，像是没发生什么值得一提的事。我不太确定在休息室内发生的事到底算什么？侵犯？我被侵犯了吗？我们不是朋友吗？不是只是朋友间的拥抱吗？为什么他要摸我的胸部？理智上，我知道在休息室里绝对是发生了什么不对劲的事，但情感上像是遗失了什么，我不知道自己处在怎样的状态，应该会有什么感受？该做出什么反应？后来遇到了系上的学长，那时算是信任他的，从述说过程当中，我才一点一点找回自己，边说身体边不自主地颤抖，最后忍不住大哭。

事隔多年，我渐渐能明白阿克其实也并不是什么坏人。随着情感经验的累积，开始意会到当初的阿克，可能误将我对于归属与认同的需求，诠释成对他的喜爱与渴望。而我的不拒绝、微笑，对他而言或许都代表着可以更进一步的暗示。对男性来说，问太多可能会让自己显得畏缩软弱，很菜很不 man！

那为什么我不拒绝还微笑呢？该死的，只因为我想成为一位“心地单纯善良”、“个性温柔和善”、“为人包容大方”、受人喜爱的女孩儿啊！而这些广受推崇与信仰的性别期待，就这么束缚我的反抗、局限我的感受。于是，我不多疑阿克可能有其他意图、不对阿克表达我的不适以免让关系尴尬、愿意包容我觉得有一点不妥的感受！没想到在那之后等着我的却是危机与背叛⋯⋯

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朋友说，这样的思考有一点像受害者的自我审查。其实，更细腻地来说，我经验着三种不同认同的自己。我曾经觉得自己是个受害者，控诉着阿克怎么可以如此背叛我的信任？怎么可以把我当成一个这么随便的人？也曾经自我责备，认为是自己主动走入与对方独处并且拥抱的情境，这样的行动导致这样的结果，是该自己承受。而当我明白社会文化脉络是如何塑造一个人的行为时，我开始拥有创造的力量：意识着社会文化脉络可能带来的影响，然后重新决定自己的行动与想要的关系样貌。

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过去的我接收到一个可以两人独处的邀约，可能只单纯地想到：“这是个可以亲近了解对方的机会。”现在的我，在相信对方之余，也会相信“人都有情欲”而会有多一点思考：对方是怎么看待这段关系、这样的邀约在对方的心中可能意味着什么？从社会大众会有的解读角度（问问朋友、姊妹）去做合理的推测，甚至还可能会直接向对方核对。假使对方想扣上“想太多”的帽子（心思细腻的女性特别害怕被这样评价）来回避自己的意图或不合宜，也只能理亏自己“想太少”。接着，我会厘清自己想与对方维持怎样的距离、可以接受的亲密程度到哪？当对方的行动超越自己的底线时，我会微笑直视对方告诉他：“我对你有好感，但是我还没有打算进展这么快。”温柔且坚定地表达自己应该得到尊重的身体界线。对方有可能会失望，但这样的失望跟自己是不是值得被喜欢并没有关系。有时候，透过这些表达，反而开启两人的对话机会，聊聊彼此对这一段关系的想法。

这些理解，是我与阿克之间的事件，还有经历过两三次类似的事情发生之后，才慢慢理出的头绪。即使现在能理解的事情变多了，当初那种惊吓、失望与伤害，却依然真真实实，不会因为现在改变了认知而不存在。有没有可能有那么一天，我们可以不再只从受伤经验中读到关于性别、关系与情感的一切？我想，情感教育会是一个重要的开始：在一个安全的环境中，我们可以从性别角色期待当中解放，自由地讨论、辨识自己与他人的情感，练习着适当的方式表达自己、与人互动，并且理解尊重与同理的真义。

毕竟，我们已经从过去的迷惘与无知当中，失去得够多了！