作者海苔熊,透过 17 张图解,理解性侵幸存者的心理状态与提供复原 7 步骤,不再把痊愈的权利,交给对方来决定。
这个秘密埋在你心里很久了,好几次在生死边缘,你都想一
有太多事情你无法理解。为什么明明你是受伤的人,现在却要躲躲藏藏像是个罪人?为什么最亲近你的人,却伤害你最深?为什么其他人在事发时袖手旁观,在事发后又要你家“丑别
“没发生的事情不要乱讲!”、“你一定要把家里搞得风风雨雨才甘愿是不是?都这么多年
你心里想:“难道我的感觉和记忆是错的吗?如果是错的,
你想过很多种可能来说服自己。
“可能妈妈真的不知情吧,不能怪她。”
“还是那件事真的是我的妄想⋯⋯。”
“或许,我本来就是一个很糟糕的人吧?”
“因为我本来就很烂、很破,所以这样被对待也只是刚好而
已。”
真的是这样吗?
“十三岁时,父亲钻进我的被子里,摸了我的身体。从那天
这是《十三岁后,我不再是我》作者山本润在书[1]中的
然而妈妈的回答却是:“我不知道有这件事。”
“我还是个小孩,我觉得不要说比较好。要是说了,引起什
“妈妈完全按照字面的意思接收并理解我所说的话,她用强硬
推荐阅读:在《房思琪的初恋乐园》后,正视性侵,你需要知道的十件事
人生最大的悲剧,就是活在自己的谎言里,因为你怕事实说
但比这个更痛的是,原先你期待其他人会帮你“揭穿谎言”
一家人一起“共谋”,没有人愿意面对现实。
当冲突在现实生活中隐没,就会潜入你的内心变成折磨。如果你停止这种凌迟,那么,我们可以先从“我发生了什么
我发生了什么事:理解性暴力
“未经同意的性言行就是性暴力”这是最重要的基本定义*
根据世界卫生组织(WHO)的定义,性暴力是指施暴者透
- 施暴者是谁:丈夫、太太、男友、女友、陌生人⋯⋯
- 发生地点:家庭、职场、公共场合,全部属于性暴力。
- 施暴者与受害者的关系:关系很好或关系很糟,亲近或疏
远,意思就是说,不要以为“他是你爸爸”或“他是你女友 ”,就可以逼你做你不想做的事。
总之,只要其中一人是不情愿的,另一人强迫为之,就算是
你可能觉得这离你很遥远,但你知道吗**:
- 台湾每半小时就有一起性侵案发生(而这还不包括未通
报的黑数)*** - 其中,92% 受害者是女性,8% 是男性
- 成年(18 岁以下)的受害者占 67%
- 男女朋友就是施暴比例最高的人(2017 年资料,占
17%) - 有 2/3 的发生地点在被害者熟悉的地方
*本段修改自[1]复原指南(1)
**对这些资料有兴趣的,可以参考女人迷的简报以及卫福部资料
*** 2017 年资料,一年总共通报 14217 起,换算下来一
比这些悲剧更悲剧的是,受害者往往得不到关心同理,还会
“你是不是想太多了?”
“应该明白表示自己不愿意啊!”
“谁叫你要那么做⋯⋯。”
彷佛是受害者先做了什
“可是,如果不是我的错,那为什么大家都怪我?”你可能
其实,这就是传说中的“责怪受害者效应”(victim
- 把自己和你区分开来(我是好女人,你是坏女人,我会
保护自己,你不会) - 获得控制感和心理上的安全感,悲剧只会发生在“不检
点的女孩身上”,不会发生在自己身上。
只是,在做这样区隔的同时,他们也一并区隔了人们最珍贵
在你内心深处还是相信着:是因为自己“不检点”、“不会
*本段修改自[1]复原指南(1)
我为什么会变成这样:性暴力的影响与复原
眼看伤害你的人,过着若无其事的日子,身边的人不断称赞
“难道这真的是我的‘报应’?”
“如果他真的做错了,为什么一点罪恶感也没有?”
“明明他才是坏人,为什么痛苦的是我?”
反覆思索,找不到一个好理由,各种感受却波涛汹涌,你很
我永远记得一位朋友跟我说出她被性侵的那一幕:
“那时候,我好像是飘到半空中一样,用第三人称的角度,
经历巨大创伤却没有好好疗愈的人,会变成“悲伤剥夺”(
这些冷不防的悲伤是很正常的现象,它在提醒你要去面对自
心理治疗有用吗?
你可能会有些担心那些治疗有用吗*?(你也可以来听听王浩威医师怎么说)作者在书中提供正反
我听过一个比喻,心理治疗就像是做牙齿矫正一样,急不得
- 改变需要时间,可能半年也可能好几年。
- 改变一定会有疼痛产生,小痛小改变,大痛大改变。
- 除了治疗师的技术之外,他和你之间的“默契”也很重
要
求助资源
感觉像是踩地雷阿~那要怎么挑治疗师呢?作者提供了两个
他是否理解何谓性暴力,并且具备相关知识:通常会写在
当你觉得对方值得信任,可再确认自己与对方是否有所连结
如果你还没准备好,或是有些担心,你也可以上这两个网站
尽管超过 80% 的心理治疗是有效的[10],你仍然可以
只是,你可能会开始出现成瘾行为。
*整理修改自书[1]内表,p.73
为何会成瘾:性暴力的创伤与因应方法
那天以后,你是否曾:
- 过量饮酒、抽烟
- 大量购物
- 吃大量药物
- 对某些事情“上瘾”(咬指甲、拔头发、用针刺自己、
工作、赌博、购物、电玩、网路、性爱成瘾) - 暴食催吐
- 自残自伤
当然,还有更离奇的反应,例如作者山本润曾经有想“喝尿
“我想活下去,可是我又好想死。喝酒可以让我暂时麻痹,
为何你会对某件事成瘾?
成瘾的原因相当复杂,不过其中一个原因是:你透过将注意
“每次经过警察局或医院,我就会有莫名的恐慌。有几次我
但你也知道,这不是长久之计⋯⋯。
环境线索的促发(trigger)
允许自己在还没准备好的时候暂时逃避,对自己温柔很重要
- 与加害者相像的人:背影、性别、名字
- 受害地点:场所、类似环境
- 与受害时类似的状况:如脱衣服时、睡觉时
- 受害时看到的东西:如衣服的颜色、物品,或这份简报
- 与受害有关的感觉:触感、味道、声音
- 相关资讯:新闻、与性有关的话题、性教育
- 与受害后面临类似的情景:类似医院或警察局的环境,像
我朋友一样,因为当年她光笔录就做了 3 次、医院躺了一周
用佛家语来说,色、声、香、味、触、法*任何一项都可能
听起来很惨烈,但书中也很实用地比较了让受害者“活下来
只是说,倘若过去你习惯面对创伤的方式开始有些不管用、
说得简单,要怎么做呢?
首先,你得先意识到自己的界限。
*详参“六尘”
什么是性创伤:意识到自己的界线
阿润说,性暴力会伤害我们对性的态度,显现在行为上会变
- 性爱成瘾*:过度的、激烈的、蜻蜓点水的、多重关系的
性行为,在这些关系当中你只得到暂时的满足,但你很清楚 ,心理还有一个巨大的洞,你越是尝试用性爱来弥补,它破 得就越大⋯⋯。 - 性爱恐惧**:对异性的靠近有所恐惧,甚至对所有人的
靠近都感到不舒服。
你的内心有很多复杂的纠结,在性、自尊、爱之间打转,就
一项研究发现,家内性侵受害者会有以下症状[12]:
- 对自己看法负面,自尊低落,认为自己不值得被爱
- 尝试伤害自己多次、对身体界线模糊
- 人际关系上的适应困难
另一项研究描述则更为细腻[13],“加害者为强者情结:个案于 24 岁时被一刚交往的男子性侵害得逞,但在一审
阿润则是引用精神科医师宫地尚子女士的观点[14],更
“由于身体背叛了自己的主观意愿,因此被害者会憎恨自己
于是,你在裂缝的两端摆荡,在过度性激发与过度恐惧中摇
*[1]书中用的是“过激”
**[1]书中用的是“封闭自己的性行为”
意识与维护自己的界线
“界限”,指的是让你感到安心的范围,而性暴力是最严重
- 对性行为感到恐惧,抗拒性爱
- 就算做爱,也无法感到愉快
- 当身体有幸兴奋反应时,会感到罪恶
尽管你有这些感觉,而且这些感觉也是真的,我仍然要再说
如果你看到一个男生(或女生)勃起了、甚至下面湿了,并
除了性爱之外,过往的创伤也可能让你变成没有界限的人(
- 总是当滥好人,并藉此寻求别人的认同**
- 难以拒绝别人
- 很努力很努力,因为担心自己如果哪一天不努力了,别
人就不会爱你了 - 想挂电话却说不出口
- 想拒绝邀约却不好意思
- 别人轻蔑你,你却不反抗
如果你也是这样的人,该怎么办呢?碍于篇幅所限,这里将不细介绍“设立界限的方式”(被揍
但界限不清还不是最痛苦的,更糟糕的是,你的家人根本不挺你,在家里,你不但没有感
*男性的“性器官生理反应”(有没有勃起)与“主观性兴
**如果你也有滥好人的困境,详参先前其他份简报,以及
为何旁人无法理解:亲人的痛苦与必要支援
多年前我在一个演讲中,听到这样的一个案例:
“女孩 11 岁那年被父亲性侵,长达 8 年,直到她搬离家去
此外,所有的大人都联合起来串供,说她有心理疾患,常伴
当年,在家人的高压下,连女孩自己也很犹豫:“如果我说
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不过,社工的一句话救了她:“如果你说谎,这个家就真的
于是,她鼓起勇气说了实情,爸爸被判刑,妈妈气到要跟她
下一张图,阿润告诉你,他们心里到底在想什么!
旁人的 5 种防卫方式
(此段落修改自[1],p.154-155)
那天以后,身边的人可能会跟你说这些话(我越看越气,所
1. 否认:我身边不可能发生这种事
“那个人绝不会做出这种事”、“你还是个孩子,不要紧的
2. 容忍:这点小事就大肆挞伐,未免大惊小怪了吧?
“那不过是他一时糊涂”、“你都这么大了,该放下了!”
3. 大事化小,小事化无:可是,你看起来还好,应该没问 题吧?
“可是你看起来没事”(OS:说这句话的人真的很有事⋯⋯。)、“感觉你不怕男人”(你又怎么知道?)。
4. 逃避:当事人不想提,要她说出来也太可怜了
“逼她说出痛苦的回忆,太可怜了”(现在这样就不可怜吗
5. 偏见:自作自受、是当事人自己愿意的
“是你主动诱惑的吧”(所以是我的错啰?)、“谁叫你穿
我还听过更毒舌的:“谁叫你长得一副欠 x 样?”(这句我真的听人说过,当下
所以,你身边的人之所以选择否认,一种可能是他不知如何反应,另一种可能是因为他被自己的迷思困住了,另一种可能是,他可能也有类似的经验,不想想起那件事,
其实,光是“谁叫你穿这么曝露”的思考就值得省思,说话
事实上,许多受害者被性侵前一刻穿着都是朴素的。
非洲大草原的比喻
“类似的想法如:现在到处都是捡尸新闻,为什么还要把自己
这种留言,背后的意思其实是:她已知自己身为有吸引力的
我看过一个比喻,把这种论点背后的精神呈现得很贴切:
“去非洲草原旅游的人,执意下车逗弄猛兽,最后被咬伤了,
听起来好像很合逻辑,但夜店并不是非洲大草原,我们之所
而性侵,则瓦解了这份信任。
*此段引自[21]
如果你是受害者的家人
好啦,现在你已经知道了上面的种种迷思,倘若受害者愿意信任你,跟你说说他的故事,你真的知道可
阿润提供了几种 NG 的用语以及 NG 的原因,你可以参考看
“怎么可能?我不相信!”
这句话听起来像是在指责受害者。
“他为什么要对你做那种事?你是不是做了什么?”
这句话让受害者觉得遭受性暴力是咎由自取。
“忘了吧!往前走。”
人无法在遭受暴力后立刻抛开阴影,往前走。
“你的心情我了解。”
没遭受过性侵害的人不可能完全了解受害者的心情。
“好可怜。”
有些人讨厌别人同情自己。
“我不能原谅对你做件事的人!”
受害者会自责,其他人若谩骂加害者,反而容易让受害者
而且若加害者是自己家人,当别人在骂加害者,受害者会
“你是不是误会了?他怎么可能做出那种事”
受害者就是因为怀疑自己可能误会了,才向你说出一切。
大家都受伤了
(以下段落修改自[1],p.157)
其实,回过头来看,在这样的事件里面,大家都受伤了。阿润指出,我们必须理解以下几点:
- 性暴力与性游戏、合意性行为是两码子事
- 性暴力大多发生在有上下区别的权力关系中,使受害者不
容易逃离 - 心灵也会受伤,自然会出现各种症状
- 只要因应方式正确,就能减轻症状
- 心理创伤不会因时间流逝而变好,必须妥善处理
- 修复内心深处的伤痕与时间长短无关
- 家人与受害者/加害者身边的人,也会因性暴力而受伤
你为什么这么做:如何面对性暴力加害者
了解身边旁观者否认的动机之后,并不代表你一定要原谅他
接下来,我们要试着理解“性侵你的人”在想什么(如果你
“你为什么这么做?为何找上我?”我一直以为唯有加害者才能回答这个盘据在我心中已久的疑
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加害者会利用“受害者并不讨厌”、“我又没杀死她”种种
或许,一直以来你在等待的就是一个答案、一个解释,说明
“我曾经以为,我能够找到一个答案,让我变得释怀,当初
的侵犯就可以烟消云散⋯⋯但后来我发现我错了,我只是用 不断地问‘为什么’,来逃避、忽略、否认、遗忘这个已经 发生的事实。只要一直问为什么,我就可以假装‘他这样做 一定有情有可原的理由’,可是他的回应只让我心碎:你看 起来很想要阿?你又没有用力反抗⋯⋯。”
阿润说,“其实你只要说出过去不敢说的话,完成过去做不
如果你想透过要求“对方道歉、解释”来疗愈自己的伤口,
这并不代表你“不该去跟他讨理由、讨道歉”,我想表达的
过去这些日子,你已经失去了太多,唯有把疗愈的权力拿回
最后,阿润将带你找回这份力量!
怎么做才能疗伤:复原的关键在于自己
那天以后,你觉得自己已经“坏掉了”、“脏掉了”、“回
要怎么回到当初那个干净的自己?阿润提醒,“与其说是恢
“我有想过要去死,但站在大楼顶呼呼被风吹着的时候,我
“所以你后来怎么报复他?”我问她。“后来,我其实没有去报复耶。我的身体已经被他弄脏了,
疗伤没有 SOP,每个人都有不同的步调和节奏,给自己一
文末摘要
“性侵害,一个都太多(1 is 2 many),没有人是局外人。”阿润在最后说。
回首这条路,我们谈过了下面这七点:
- 我发生了什么事:理解性暴力
- 我为什么会变成这样:性暴力的影响与复原
- 为何会成瘾:性暴力的创伤与因应方法
- 什么是性创伤:意识到自己的界线
- 为何旁人无法理解:亲人的痛苦与必要支援
- 你为什么这么做:如何面对性暴力加害者
- 怎么做才能疗伤:复原的关键在于自己
谢谢你陪阿润和我走到这里,老实说面对性侵害议题,我并
那个伤,太痛、太大,深陷其中经常会被痛苦淹没,疏离逃
- 祈祷,寄托宗教信仰
- 参加自助团体:有类似经历的团体、在他们身上找回到
“原来我不孤单”的普同感。 - 找人倾诉:可以找信任的家人、朋友或是心理师倾诉。
而如果你就是那个“被倾诉”的朋友,不要轻易地说出“我
请你相信,光是你“在”这件事,本身就很好。试想,如果你溺水时浮木救了你,突然开口叨念你“怎么那
最后,我想说说我读完这本书的感觉。
结语
恭喜你勇敢地走到这边,这一路走来真的是不容易,也是我
那种“不管怎么做都无改变现状”的习得无助感,从那天起
其实,书里面还有更多阿润的勇气故事,血泪交杂,包括她
为了不影响大家阅读的兴致,我尽量回避“自传故事”的部
此外,由于这本书是翻译书,所以书中一些相关资源可能不
然后,我也想轻轻地对你说:
是阿,或许那件事发生之后,你不再是你;或许再也回不到洁白无暇的过去;但尽管如此,你还是可以自由选择回首过去、停留、甚至向
此去经年,你拥有对自己的选择权,不必再活在别人的期待
p.s.碍于篇幅,本文未讨论到加害者,不过加害者同样
如果你对此部份有兴趣,或者你本身就曾是加害者/行为人,那么最后有附上一些参考文献[24-27],或许