作者黑面蔡妈妈写从儿时开始的家暴阴影，受暴者的自白：也许你不觉得是伤害，但我的心已一点一点被撕裂。
文｜黑面蔡妈妈
我从小到大就被灌输“家丑不可外扬”。因为我爸爸觉得他的面子，一斤至少值千万以上，所以我这篇告白文章很危险，但我希望藉由我的经验，能让很多其实已被家暴却不知这是家暴的受害者，能为自己找到一线生机，离开这痛苦的泥沼。
一切的分水岭都在我母亲因病猝逝后发生，那时我才 11 岁，只是个孩子！我的父亲烂赌成性，有钱会赌到输个精光，再想办法拿钱去赌。妈妈过世那晚，爸爸还在杂货店跟人打牌，那晚手气不好输很多，我在家目睹妈妈昏倒之后，冲去找他，要他载着妈妈去急救，他不肯离开，只因他输钱想回本。一直到我哭着下跪拜托他，才心有不甘离开，所以我知道我妈妈会延误就医，有一半原因是这烂赌成性的父亲，其实我真的真的很怨恨。
母亲过世并没有打醒他，因为赌已种在他的血液、细胞、大脑里。在我国中那三年，有爸爸跟没爸爸一样，他一赌就是几天几夜不回来，也从不打电话关心我，反正我有家可以回，有学校可以去，人也不会不见。直到我国三面临联考，我用姐姐姐夫们给我的零用钱去报名补习班的联考冲刺班，某天中午休息，我准备去买午餐，半路被爸爸拦劫说要载我回家吃粽子！“什么？可是我中午只有 30 分钟休息时间，我不能回家。”我爸回了一句“好，妳给我记住！（台语）”接着很不爽的离开，但眼神很怪。
当晚补习回家，他不在。我在客厅背着门看书，听到有人在干谯的声音，还来不及回头，就被人一巴掌抓住头发打下去，才看到原来打我的人是我爸，他又要出拳揍我的时候，我拔腿就跑。没想到，他冲去厨房拿了一把菜刀开始追着我砍，幸好我家的格局从客厅到厨房到房间是有门有窗相通的，我绕着这里边哭边跑，跑了多久我忘了，直到我爸突然倒在地，那时候我才闻到他满身酒味，嘴巴还一直念：“妳要是没有考上第一志愿就杀了妳”。家里当时除了我和我爸，还有别人吗？有，但是没人敢救我！
是啊！为了不要被杀死，我每天一早就去补习班，拚命背书、拚命写测验试题，但我的内心好害怕好恐惧，可是我没人可以说，我怕放榜那天就是我生命结束的时候。幸好有老天眷顾，让我吊车尾挤进第一志愿，而这位平常看起来不在乎我的爸爸，瞬间满意的笑笑。“还好，我可以活下来了！”但爸爸有因为我考上第一志愿而比较关心我吗？也没有，赌博在他心里才是这辈子最重要的事。
图片｜来源
原本他也要控制我，要我考师范体系的大学，但或许是我长大了，也或许是读高中的这三年，我们并没有住一起，让我胆子变大了。最后我选了我自己喜欢的科系，他对我的惩罚是，再也不会花任何一毛钱在我身上。但我现在想想，其实从小到大他也没有花什么钱在我身上，但是他有教会我什么吗？有，他让我非常讨厌赌博，他还让我知道想要活下去，就要让自己变得有用，当时我只会读书，所以我要拚命读才能活。
现在我成为妈妈，经营自己的家庭，婆家对我比我爸爸对我还要好。就当我以为我可以离开爸爸的精神暴力的时候，他一通打来要钱的电话，把我拉回那天被他拿着菜刀追着砍的晚上，感觉很差，恐惧指数很高。是啊，我大了他老了，不能工作需要生活费，钱如果是拿去买吃的穿的，让自己过的舒服一点，我当然该给。但我好不甘心拿钱让他去赌，我为什么不能把钱留下来照顾自己的家庭？或许他从不觉得对我亏欠，不觉得赌博害惨我的家，不觉得拿刀砍我有什么错，但这就是家暴，一种精神施暴，当年如果有 113，我会打，因为我要救自己。
如今爸爸快 80 岁，我不计较过去，但不代表我的心没有伤痕。我希望我的故事能提点你，只要你觉得自己或他人正受到精神、语言、肢体的暴力对待，都可以打 113 救自己救别人，只有不姑息，暴力才能停止。