“心灵整合之父”荣格，带你认识内在原型，了解内在原型造成的情绪阴影。夥伴原型：渴望忠诚，害怕不被理解！
光明面：渴望人我关系中的忠诚与相互的心灵交流。
阴影面：害怕遭受背叛，或被自我私欲影响而看不见别人的需要。
“夥伴”的光明面是对于人际忠诚的渴望，阴影面则是不被理解和遭受背叛的害怕，这个原型的核心议题在于：能否在人际关系中觉察自己的欲望，理解对方的需求，扮演一个不被自己私欲引导、能进行心灵交流的同伴角色。
在精神分析领域心理学家的研究中，我们内心深处对于“夥伴”的需要，早从婴幼儿时期就开始浮现了。首先，是连话都不会讲、路也不会走的婴儿时期，我们内心会有一种“想要别人来主动理解我”的渴望，非关语言交流，就仅仅是氛围的流动，“你”便能够知道“我”此时此刻的想望。再来，等到会走路了，开始接触外面的世界，我们心里对于陌生事物既好奇又恐慌，需要有一个人鼓励我往外走，但在我想要回来时，又能确定“你”会在那里等着“我”。
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是的，这是婴幼儿对于照顾者(大部分指的是“母亲”)的期待，所以心理学家才说：在成长过程中，每个人都需要一个够好的夥伴(照顾者／母亲)，能够陪伴我们度过那些想要共生、又渴望分离的阶段。
这种对于忠诚、被人理解与理解他人的心灵交流的渴望，便是“夥伴”的原型。
既然“夥伴”原型在心理层面上，呈现一种对于“忠诚”的渴望；我们自然也能理解，“夥伴”原型的阴影面，则是一种对于“背叛”(不忠诚)的害怕。
人际关系是由两人以上所共同组成的，里头当然不会只有“我”的欲望存在而已，也有“你”的欲望和“他”的欲望。当许许多多来自不同个体的欲望被摆放在同一个关系时，“谁的欲望比较重要？”就变成一个相当重要的议题。欲望与欲望的对峙和角逐，常常让我们无意识地得去面对“放弃自己的欲望”还是“罔顾他人欲望”的挣扎。而这种挣扎的矛盾感，早在婴幼儿时期就开始了。当我们没法确认自己能够忠诚地看见别人的渴望时，便也无法相信别人能忠诚地看见我的渴望。
（Photo by Ian Schneider on Unsplash）
来看看下面几个例子。
嘉胜喜欢听古典音乐，但他的太太却嫌古典音乐有一种死气沉沉的感觉。每次听到太太这么说，嘉胜就忍不住翻白眼，一方面觉得太太没有欣赏音乐的气质，一方面又气太太不愿意花时间去参与自己的兴趣。可是为了怕伤害太太的心，嘉胜始终没把这份心思表达给太太知道，只是暗自生闷气，度过那些被太太数落的时刻。
淑均和惠馨是办公室里的一对手帕交，两人认识已久，靠淑均引荐，惠馨才进来公司工作。后来部门来了一位新同事，穿着打扮和惠馨的品味十分类似，惠馨也很自然地和新同事越走越近。淑均每次看到惠馨和新同事有说有笑，心里就很不是滋味，即便淑均也有固定交往的男朋友，但她就是有种被惠馨背叛的感觉。
最近公司举办员工旅游，淑均突然在表单上发现惠馨和新同事约好住同一间房，心里一股怒气冲上来，便跑去质问惠馨说：“以前不是都我们俩一起住吗？妳这次要和别人住，难道不用先通知我？”惠馨对淑均的质问感到有些冤枉，对淑均说：“我以为妳会和上次一样，和妳男朋友住一间房？”
不管惠馨怎么解释，淑均始终难以释怀。
瑞敏经常参加一些心灵成长课程，每次听完讲师的授课内容，瑞敏就会觉得自己的父母实在不够好，不是一对可以接纳她情绪的好父母，也没有足够的包容度能允许她过自由自在的生活，她对这样的父母总有许多怨气。
某堂课中，有位老师问瑞敏，听起来她很渴望和父母有更多的靠近，那么，她是否主动向父母表达过这个心愿呢？瑞敏突然一愣，老师说的问题她真的从来没想过。在她心目中，为人父母的不就是要“主动”去和孩子交流吗？怎么会是孩子“反过来”主动去做这件事呢？
瑞敏实在想不通，就去请教老师这个问题。
老师这样回答：“当我们连十几岁都还不到的时候，自然是父母主动去了解孩子的责任大一些，因为父母的智力和生活经验都在孩子之上。但是⋯⋯”老师反问瑞敏：“妳有没有想过，自己是从什么时候开始，已经觉得自己懂得一些父母不懂的东西？”
唉，好像蛮早的，可能从上大学就开始了。
老师又说：“妳都开始懂得父母不懂的东西了，不就该换成妳要去跟父母分享妳会的东西吗？新世代的年轻人不教老人家一些新东西，难道还要期待老人家来告诉你们已经过时的观念？”
最后，老师留下一句让瑞敏头痛的结论：“我们老是说父母是不够好的父母，却很少去想，其实我们可能也是不够好的子女啊！”
(Photo by Zoltan Tasi on Unsplash)
上述几个例子时常在日常生活中出现，不论是哪一种类型的亲密关系，只要关系开始出现不平衡的感受，就可能挑战到我们内心的“夥伴”原型，唤醒那些不被好好对待的恐惧感。然而，从这些例子中，也可以发现“夥伴”原型背后最需要我们觉察的意义：关系是双向的，人也是互相的。在人际关系中，我们不自觉地会陷入一种要去检视别人有无好好对待自己的困境，却让我们忘了一件更重要的事──想要有个心灵交流的好夥伴，自己也得学习去当个能够理解别人的好夥伴。
【面对“夥伴”的原型阴影，可以怎么做？】
想一想，在你日常生活的关系中，有哪些人会让你出现不被他了解、或担心他对你不够真诚的感觉？
以角色交换的假想来思考对方的立场，如果你是他的话，你怎么看待你们两人的关系？ 你觉得你对他有如你期待般的理解和忠诚吗？