从在原生家庭受到的伤谈到情绪勒索的背后成因，要跳脱情绪漩涡，从停止喂养勒索者开始！
文｜黄之盈心理师
我们在原生家庭受的伤
在华人文化的生活里，我们往往被教育：不要跟别人辩驳，要忍让，要牺牲⋯⋯而这些特质更助长情绪勒索的发生。
让人难以逃脱的情绪勒索
什么是情绪勒索？对情绪勒索者来说，因为他们对于自己成长经验或生活中的沮丧、无力，没有能力面对与处理，于是，他们常用卸责的方式，将无法消化的沮丧、无力往外丢，抱怨别人做不好、做不到、不会想等，试着制住被勒索者。也因此，他们不怮在乎消耗他人，也不珍惜别人为他妥协和牺牲，甚至认为对方是应该的、欠他的。如果对方不从，他们就羞辱对方，甚至声泪俱下，袒露弱处，以达到“要别人来解决自己人生困境”的目的。
第一位提出“情绪勒索”一词的学者是苏珊．佛沃（Susan Forward），她以 FOG（迷雾）一词来表示以下的三种状态——恐惧（Fear）＋义务（Obligation）＋罪恶感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他们感到无助，但却也不晓得该怎么逃脱。
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他们害怕伤害对方的情感，或者让对方难过，但从没想过对方加诸在他们身上的是一种慢性的毒物。最糟的是，当你提出抗议和反弹时，还会被说：“当初也是你自己要做的，又没人逼你！”“唉呀，一个愿打，一个愿挨，你就多担待一点啊！”“你以前都可以接受，为什么现在不行？”
这些话，往往让被勒索者更难以求助。
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什么样的人特别容易被情绪勒索？通常有以下五种人：
一、自卑的人：
自卑的人，也是渴望被对方认同的人。只要对方一对你不满，你就会放下自己的事，全心全力让对方开心。
二、过度负责任的人：
这种人常认为凡事都与自己有关，只要对方说是你的错，或你也有责任，你就会将责任扛过来，但其实那根本与你无关。
三、贬抑自己的人：
这种人常因为别人的轻蔑或鄙视而痛苦，所以只要感受到一丝丝被贬抑，他们就觉得自己很差，并且认为“是我没用、是我不够好”。
四、习惯压抑的人：
这种人不喜欢吵架，他们凡事忍让，也认为自己不应该大动肝火，所以宁可以对方为主，希望大事化小，小事化无，最后相安无事。
五、过度同情他人的人：
这种人有泛滥的同情心，认为人溺己溺，所以让对方一下又何妨，但这一让步，可能被软土深掘，从此就很难脱身。他们的共通点就是“用妥协的方式让对方高兴”，但殊不知勒索者并不会因此善罢甘休，他们会愈发予取予求。
七个步骤，摆脱情绪勒索
情绪勒索者普遍存在你我的生活里，当他们得不到他们想要的，他们就会控诉对方，对他们不好、不爱等等。因为他们的自我是破碎的，所以他们永远都觉得自己不被爱、不被尊重，但其实最终的问题与关键，都在他们自己身上。
如果我们是被勒索者，那么，我们可以依照以下七个步骤，调整我们与他们互动的方式：
- 看穿勒索者永远是无法被满足的：以减少我们付出更多。
- 停止继续喂养勒索者：先撤回关爱，看对方的反应，你就会知道他是在乎你是否累了，过度负荷了，还是只要你无条件的持续掏心掏肺，只为了维护他的舒适圈。
- 承受一段期间对方的勒索者的抗议和控诉：这段时期可能有点长，你或许也觉得有点难受，但总比你一辈子被勒索来得好。
- 关起耳朵和感官：人生还有其他事可以做，所以先暂时离开现场，并且不要被他的控诉影响。
- 漠然，不接受利诱：勒索者通常会在控诉和利诱两者之间不断转换，而且这个转换会反覆，你可以将自己与他们再拉开一段距离，观察他们。
- 建立新的连结：在这个步骤里，你要假装听不懂勒索者的言下之意，然后增加自己内在自我的强度，不要再度被情绪化的指责、鄙视或突如其来的称赞给拉扯住。
- 拿回应有的自尊：你来这世上不是让人如此对待的，请记得不解释、不反驳、不随意道歉。