德国当红新生代社会观察家，米夏埃尔 · 纳斯特在《爱无能的世代》一书中，描绘新世代的情爱关系，关注现代人在职场、生活与爱情的困惑。
现今男女约会，如果男生觉得跟对方不会有下文，常常很喜欢做出一个“我就是爱无能，没办法维持情感联系”的自我诊断。
为了不要伤害对方，所以把错揽在自己身上。
这当然只是藉口，就像“那不是妳的问题，而是我，我们还是继续当朋友吧”那种内容空洞的陈腔滥调。
但是这句话听在女生耳中不会被当作藉口理解，这也是男生之所以这么说的目的。正因为如此，这句自我诊断的话才会迅速四处传播，一发不可收拾，事实上，如今它等于决定了现代西方男性的形象。
在此有一点必须立刻解释清楚：我们大部分人当然不是爱无能。
发生爱无能的情况，表示患有严重的心理疾病，必须接受专业的深层心理分析治疗。正如对边缘性人格违常或忧郁症之类疾患，绝对不可掉以轻心一样。
有“依附障碍”现象，或是没有能力建立关系，并不只局限于男女之间的情爱关系，而是涵盖所有与他人之间的相互关系。
正如大多数较严重的心理障碍，有“爱无能”问题的人，大部分本人对其问题也不具有任何意识。
由此可知，对一般到处泛滥的自我诊断应该如何看待。
另外，以“无能”解释关系失败的原因，不免算是一种失之狭隘的自我评价。选择这么看，是挑简单的路走，这是一条不强迫自己进一步深入反省的路，人就是这样，这是很自然的事，我们习惯为生活里的一切贴上标签，然后按照标签为世界分类、整理，以这种方式生存，继续自己的人生。
我从来不认为自己是个爱无能的人，对我而言，我更倾向于“爱一切开端，但相形之下，结尾更教人充满想像与期待”。
不过经过和前述朋友的一番对话后，我查了资料，想知道有哪些行为模式被视为依附障碍的特征。
这么说吧：我查到的结果让我颇为震惊，尤其当我拿自己的生活去跟那些标准比较之后更是如此，令我颇感不安的是，所有的症状我都可以对号入座。
“该死！”我心想，显然我是这方面的一种典型。我必须纠正我对自己的看法，而且要立刻就做。
我读到，在过往关系中有过很不好经验的人，常常会变成爱无能。啊，我心里想。
因为上个月我很惊讶地发现，我恢复单身已经一年了，即使如此，对再度接受一个女生的念头，心里依然感到有几分抗拒。对此，有个朋友跟我解释了原因。“事情很明显啊，”他说，“你自己看看你以前的几段关系嘛，你想到关系就总是想到负担。到现在还是这样。”
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我继续读下去：
有亲密关系障碍的人，觉得难以建立与他人之间的联系，因为他们将一切过分理想化。他们对伴侣有过于具体的想法，这些想法没有人能满足，因为理想毕竟是幻想，不存在于现实生活里。
作为单身汉，当然会考虑下一个女朋友应该是怎样的人，这里面便藏有连我也难以避免的危险。你会在脑海中塑造出一个理想形象，一个完美女人的理想形象，这会导致的结果是，只要会影响到这个理想形象，即使是很小的细微末节，都有可能使你做出不可更改的决定。
读到这里，我感觉该是再来一杯红酒的时候了。
我刚刚读到，对有亲密关系障碍的人来说，要他们在关系中放弃任何东西很难。他们不愿接受任何妥协，要有自己的自由空间，可以做自己感兴趣的事，实现自我。
在这方面我也看到让我很不安的相似之处，因为不论我曾经从事过什么职业，都能在其中实现自我，工作与我的生活一向交织得非常紧密，甚至占据我生活很大一部分。
当我开始从事专职写作的同时，也是我一段为期六年独身生活的开始。当时我并没有清楚意识到这一点，但是现在回顾当年，我可以说，写作工作在某种程度上取代了女友的位置。
平常我会和女友一起度过的时光，那六年中都是消磨在工作上。单纯就时间来考量，我便无法两者兼顾，如果当时有女友的话，只会让我分神而无法全心专注在工作上。
事实上，每喝掉一杯酒，我就觉得我的爱无能症状又更加严重了几分。
不过幸好还有最后一项：爱无能的人总是把错误归咎到他人身上。
我松了一口气，这是目前为止第一个我不符合的症状，这是我最后的依靠。
不过我忽然想起和上一个女友吵架时，她常常怪我：“和你争论的时候，总是争到一个地步我就会感觉好像错都在我身上。都是我不对的样子。”
所以我完全符合每一项症状，大概还不止。
现在对那个晚上做个总结，我心里看得很清楚，我是个相当复杂的人，在某方面一定有毛病。毛病我们大家都有，但是我之前已经提过，爱无能是心理疾病的症状。
基本上，如果去了解一下，每个人多多少少都有一点依附障碍 ，正如每个人同样也多少都有一点社会病态者的反社会人格特征一样。
这些症状都是程度比较和缓、不明显的，而属于疾病病征的则是真正严重到失衡的程度。
我的情形当然还不至于如此。这个想法让我的心情又放松下来。至少轻松了一点点。