一位家事律师从台湾传统婚礼习俗反思性别平等，当一夫一妻的制式婚礼习俗与沉重社会礼教，捆绑了所有人应扮演的角色，性别该如何更流动开放？
文｜柯萱如
作为一位家事律师，平常离婚案件办得多，突然接到一对新人的邀请，说是要找我担任婚礼的主持人。心里虽有些犹疑，但抱持着平常太频繁接触离婚案件，帮忙结个婚也好，可以平衡一下的心态，就还是先约了新人彼此聊聊确认需求。
第一次约见面讨论婚礼主持方向，不是在高档的咖啡厅，而是在人来人往的麦当劳地下室，因为方便、离家里近。
一见面，我抱着战战兢兢的态度，彷佛先抢先赢的忙着说道：“先说好，我没有主持过婚礼的经验喔！你们可以再多考虑一下。”
两位新人不疾不徐地回应：“不要担心，我们之所以找你的原因，就是我们不想要任何落入俗套的主持俗语与方式，没有经验没关系，我们只希望妳真诚的发自内心抒发感想就好了。”
从见面的第一时刻，地点的选择，“我”之所以被看上的原因，就能看见这对新人不求表面，务实、真诚对待关系及彼此的态度。
第一次能够这么近距离地，参与一场婚礼的筹备，感觉很特别。
就如同有时幕后花絮原比正式演出精彩，深深觉得，婚礼的精随也并不存在那些交换誓言，或是举杯敬酒的时刻，而在于那些事前事后的筹备阶段。
那些最朴实、最不起眼，却又最直指关系核心的重要时分。
作为一位天天接触各种家庭样貌、陪着当事人走过各种婚姻旅途的家事律师，深深感受到的是：实际上，婚姻并不是穿着西装与长摆婚纱的华丽进场，真实的婚姻，更像是婚礼开始前，在更衣间扒着便当，嘴角带着饭粒，眼睫毛黏一半还一边吆喝着，确认桌位表送来了贴好没的分身乏术，与匆乱狼狈。
图片｜来源
尤其在普遍低薪的青贫世代，在职场与柴米油盐压力兼顾的真实人生中，真正的婚姻难求浪漫，也无暇制造梦幻。最浪漫的，常常就在于愿意让你做自己的放手，以及不强求一致，能够就让彼此这样不同的尊重。
推荐阅读：爸妈别着急：我们不结婚，但爱的很刚好
生了孩子后，浪漫更藏在吃饭时拼命塞饭边哄孩子，让对方能好整以暇品尝美食的承担，与在爱困至极的深夜，让对方安睡而独自爬起泡奶的愿意里头。
好几次，我坐在餐厅桌前、两位新人的对面，看着他们反覆讨论着婚礼的流程与细节，都差点要笑出来。并不是他们的模样好笑，而是觉得，我眼前所看见的，才是真正婚姻的样貌。我为他们对彼此的认真、虽然意见不同，仍然努力沟通的样子，发自真心的笑着。那是那样动人，那样弥足珍贵。
都说见微知着，要了解一个人的真实样貌，往往可以从他最日常、最细微的选择中看出来。
我很喜欢这对新人，喜欢的不只是他们活泼可爱、亲切可人，更深深地喜欢他们的真诚、务实的沉稳，并且喜欢他们在每一个细节上，有着自己所坚信、也坚持着的价值。
从很多小事都能够看见他们对于生活态度的选择，与发着光的坚定。
讨论主持稿时，他们坚持在每一对伴郎伴娘出场时、每一位站到台面的人们上台前，仔细地介绍他们的个性背景，让在场的大家真正能认识这些独立完整的个体，而不只把他们当作婚礼中的花瓶，或是用完就丢的工具。这是他们对于人的用心与重视。
而婚礼的流程安排，更能透见他们对于过往性别不平等社会的意识，与勇于改变的勇气。
新娘说，我希望婚礼中爸爸有的权利，妈妈都应该要有。如果爸爸能牵我走上红毯，妈妈应该也要一起走，没有道理妈妈只能在旁边看。
譬如三对小花童的安排，分别是女女，男男，男女各一对的出场。与他们特意在交往影片的最后，写下“我们深切期盼——每一对相爱的人都能为爱成家”的冀望相互映衬。
推荐阅读：【看见同志】大龟Ｘ周周：两个人若相爱，就能组成一个家
他们说，我们没有求婚，因为婚姻是两人双方的决定与共识，不应该是“求”来的，也不应该是谁向谁求、谁嫁进哪儿的事情。
婚礼上，也没有抽捧花或是丢捧花的安排，只有他们在歌声中，走下舞台一一发送玫瑰花束的诚恳。我并没有详问原因，然而不难想见的是，我相信他们并不认为只有女性才有资格抽捧花，也不认为仅有走入婚姻，才是能够幸福的生活选择。
我欣见他们的意识与行动，也谢谢他们同时给了我很重要的提醒。
很多时候，我们都忘了，承袭已久的东西，不总是对的。
想起手上的案件中，时常有当事人或是对造，以“OO身为妻子，于婚姻中却不担起料理家务、养育孩子的义务，罔顾婚后其应担任的妻职与母职”，或是“OO自婚前所给予的聘金数额，显低于一般社会礼俗标准，可见自始即看不起我方家族亲友”，做为离婚的理由。
刑事通奸罪案件中，也曾见男方亲友，暗地里指责因妻子于婚后到处忙自己的“外务”，没有好好相夫教子、操持家务，才会让外遇的先生有机可乘，出外寻觅其他更适任的“妻子”，认为妻子也要为丈夫的外遇负上责任。
听到这些，有些人可能会哑口失笑，却都是真真实实发生的事情。
很多的惯习、礼俗，背后都深栽着长久以来性别不平等的观念与陋习，而传统，常常是踩着许多人受压迫的血泪所延续下来的。
这些指责对方的人倒也不见得都愚笨无理，很多时候，他们一辈子以来，自己也是被这些沉重的社会礼教，婚姻中的丈夫、妻子、公婆、岳父母所“应该”要扮演的角色，给紧紧地框住绑死了。
就如同婚礼不一定得要爸爸牵着女儿入场、花童不是非得要男女配对、也不见得要依循一般流程抛接捧花。
人和人的相处，放掉这些“应该”要成为的样子，才能回首看见关系的本质、看见彼此真正的样子。
犹记得婚礼前一天的下午，我们在汉堡店确认主持稿的最终版本，两位新人为了究竟是否要详细介绍婚宴场地、红酒喜糖挑选背后的意义而意见分歧，有点争执，而小小的口角。
讨论到后来，新娘因为赶着美白牙齿提前离开了。
新娘走后，新郎对着我有点腼腆地笑说：“不好意思，我们就是这样啦。”
我笑着回应：“不会啦，这样很好阿，吵吵闹闹比较幸福。”
那时，我想起的是，列印在他们喜帖正上方，吴晟的作品《阶》，最末一段写的：
请陪我，也让我陪你
仔仔细细的踱到尽端
此阶将更长，但不寂寥
婚礼，仅仅是婚姻的起点。美好的祝福话语说得再多，然而，真正能决定未来是否真正能迈向幸福的，仍唯有抛开对于对方“应该”要成为什么模样的期望，而诚诚恳恳地，面对彼此。
我相信，以这对新人愿意尊重彼此的差异、包容彼此选择的特质，或许偶有争执歧异，但终能牵着手一起往前进。
我深深祝福他们，在往后的每一天，都能如同他们在婚礼中合唱的歌曲：“喜欢你现在的样子”，喜欢着对方的每一个样子，也喜欢着跟对方在一起的自己。
毕竟，在任何一段关系中，没有什么比仍能成为自己、喜欢自己更重要的事情了。