不刻意叛逆,她之所以出众,因不讨好任何人地去活,【高小糕恶女说】写满布敏感神经的刺猬女,尖刺底下包裹着满富柔软的心。

“你说你寂寞,那又如何呢?随便被伤害了,那又怎么样呢?讨厌、倒霉的事总不断发生在我的身上,歇斯底里焦虑着,执着着防备着”《刺猬女》——白目乐队

我观察到最近朋友脸书的动态,不约而同地出现几篇关于无法融入人群,在人群中总是时时刻刻感到不自在、无法放松,无法融入群体,与人相处的模式这样是不是对的?然后莫名给自己压力,要自己做一个看起来开朗、好相处、有趣好玩的人。看到朋友们这样的发言后,就突然觉得自己不再孤单,原来大家都有这种格格不入的感觉,原来我们都一样。

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不知道为什么,我们必须给自己订着完全跟个性毫不相干的规定,让自己遵守,例如,尽可能保持一切正面、热情、积极、友善、开朗;所有负面、冷感、悲观、嫉妒、焦躁的情绪,都要将它隐藏的很好,在私人的脸书页面上,也不能表现出自己那很爱抱怨、悲观的一面。逼得自己无法信任任何人,对方是否在知道那些内在如此脆弱不堪的一面后,会不会把我看扁?这些最私密的话语,甚至是最亲密的伴侣也常常说不出口。

过分压抑着的情绪,变成了昨晚的恶梦,在梦里,我总是一个人放声尖叫,直到声嘶力竭倒地不起的那一刻,却还是只有我一个人寂寞的关在那无人触及的边境,从来没有人注意并理解我的存在。

我不是一个很容易亲近的人,如果认识的时间不长,当感觉对方越是想靠近,,我就会产生一种莫名的害怕然后越离越远,有时候也会对自己的内在充满疑惑?为什么对人与人之间的距离过分敏感,有时候对最亲密的伴侣也很难表达自己的情感,责怪自己怎么会是一个这么冷感的人。这种不知怎么跟人自然相处的焦虑,也表现在日常生活中,我将礼貌、客气、温柔变成一种自我防护,在求学的过程中,很少与人真正的交心,团体、或是社交的活动也常常感到不自在。

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这样自我防护状态,像极了刺猬这种动物。刺猬在安全放松的环境下,会将身上一根根的刺收起成柔顺的模样,毛茸茸的身体,看起来很可爱,让人想触摸,但若让刺猬感受到稍微不安全、危机时,它便会立刻把身体蜷曲成球状,将身上的刺都竖起来,以保护自己,你就怎样也无法触摸到他那柔软的身体。要解除刺猬的防备,不是那么容易,敏感的神经一旦被挑起,就很难卸除。

“说了很多谎,又是对谁说?哪句是真心的,但都无所谓了。”《刺猬女》——白目乐队

很多见过到舞台下的我的人,常常有疑问,怎么跟在舞台上有着两种极端不同的人格。我曾经只回应着一种答案:“我不需要时时刻刻都竖起我的刺吧?日常生活并不像舞台,随时处于攻击的状态。”虽然说这两种极端的人格,都是我其中一种不同的面相,但最近我觉得,台下的我才是一只永远竖起刺的刺猬。

在台上表演时的状态,其实比日常生活中更为自在放松,舞台上与观众彼此之间也处于一种安全的距离,在安全的状态下,彼此享受着正在进行中的演出,大家产生一种自然的互动。白目在每一次表演前,都会进行好几次的练习,用大脑记着拍点、记住这个段落的衔接处在情绪上要做什么样的表现,上台后的我们放掉大脑所有的练习与控制,用身体接收音乐产生最真实的律动与呼吸,因而流下的每一滴汗、观众疯狂举动对我们的回馈,都是来自身体原始的呐喊。在舞台上因为这些彼此的互动所产生的话语,也都是真心想对大家说的话。

但在日常生活中,我也只是平凡的人,需要工作,配合团体活动,处在人际关系之中,要做真实的自己,在生活中不是一件容易的事,通常我们也无法决定自己在人际关系中是什么样的角色。还必须学会处事圆滑,思考现在讲出的这句话,在关系上会有什么影响,穿什么样的衣服也要考虑到场合,这些因素构成秩序,我想是团体社会必须遵守的。日常生活在某种层面上来看,比舞台还要严苛、充满更多规则。

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“怎么索然无味的事,总是合情合理的。”《刺猬女》——白目乐队

《刺猬女》在编曲上,开头就隐隐透露着似乎哪里“坏掉”了,不和谐的合成器旋律搭配着稳定轻松的节奏,每一段主歌与副歌之间的间奏更是透露“坏掉”的又彻底了一些,每一次建构出的秩序一次比一次崩坏的剧烈,副歌就是独自一人在房里不掩饰坏情绪歇斯底里的状态,但终究还是要回到主歌向生活秩序妥协,硬是故作镇定转回轻松哼着“Ooohoo Ooohoo hoo”。

我们可以是刺猬,不需要扮演别人眼中的“女孩”。尽管台湾现在性别运动前进了一大步,但对于新时代的女性依旧存有着复杂的情感,希望看见我们充满坚强、独立、无畏、勇气,也同时又希望我们保有温柔、顺从、安静,强加多种矛盾在“女性”的身上。而台上台下极端两种人格产生的冲突,曾经在我身上也制造了巨大的矛盾,或是说生活本来就是由种种矛盾组成,总是问着自己:“我真的能够成为真正的自己吗?”

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如果你想摸摸全身带刺的刺猬,就要有被刺伤的准备,像我们这样的女生,别把我们当成可爱宠物对待。