【许常德专栏】深谈责任将爱情捆绑后的患得患失，在爱里保有自我维持独立，留下最纯然的爱，别以责任束缚了爱的样子。
撰文｜许常德
爱上一个人，会想为爱的人负责，这是因为道德感高，还是天生的呢？如果是天生的，为何被要求要负责任的大都是男性呢？而女性为何爱上一个人，就会期待对方负责？莫非这是设定好的程式，男方负责，女方被负责，一给一收。但要负什么责呢？
男方没问清楚女方期待什么，女方也没问明白男方要给什么，这一来一往看似平衡，看似有法律效用和道德约束，其实都是过于简单的障眼法，真正靠的是人性，而贪恋的人会选择自欺欺人。人啊！早就有很多方法、很多路径可以完全不负责任地逃开。
明明未爱以前，双方都很独立，为何爱上以后，就变得什么都要依赖对方才有安全感？这是结婚要付的代价吗？这个“责任”到底有什么内容？如果妳是那种很重视责任的人，有仔细想过妳期待、妳爱的人为妳负什么责吗？妳有评估妳和他有能力去扛你们共同约定的责任吗？又有多少妳期待的责任是没说出口的，比如妳希望他对妳永远温柔体贴⋯⋯
好笑的是，这些责任大多数没有实现，妳顶多是认命，除非这个“没有实现”变成大家议论的难堪，否则多数人都会假装没有异样的持续生活着。是的，这个责任像是个皇冠，戴起来一点都不舒服，甚至很容易从脑袋上掉下来，但它就是有个隆重的地位，隆重到让妳依赖它的存在，所以戴上它在人生里走动的人会是滑稽的模样，却也和大家一样的拘谨着，不能随意晃动。
妳要这个皇冠干嘛？这已不是王子和公主住在城堡里一辈子的时代了，这更可能是王子和公主要学习独立才相爱的时代。
责任在这个时代的新定义就是不带给对方麻烦和依赖，你们很清楚爱和性都承载不了一点复杂和压力，所以两人都独立一点，生活型态不要因相爱而整个大变化，因为那些为爱而做出的牺牲，结果若不如妳的预期，那些牺牲最后就会转为不甘心。很现实的，那些原本多单纯轻盈的爱⋯⋯后来都被欲望压得死死的。
到底是怎样的盼望，让妳想天长地久？到底是怎样的天长地久，让妳恐惧到分秒不放手？也许就是责任感在作祟。想透过责任去迫使对方一辈子如妳愿的那种方式爱妳是很笨的，这就像有些女性会用怀孕来让她爱的人多些责任感一样，徒然啊。徒然的执着、徒然的专一、徒然的容忍、徒然的原谅、徒然的讨好、徒然的等待、徒然的青春、徒然的徒然⋯⋯
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要将责任酿成幸福的唯一方式，就是帮妳爱的人将肩上的责任放下，如果可以的话，尽可能帮他统统放下。不要以为这是多么伟大的情操，当妳把他肩上的责任放下时，妳最先看到的是他对妳的温柔回馈：感谢的眼光，没有他对妳负责什么，妳也相对不用养成依赖的习惯，让他保有他原来的全部的好处是，妳也可以保有妳原来的生活。
当生活没有太多交集，爱情就可能百分百的不被打扰，不是吗？不负责，就表示你们很可能都是独立的。不负爱情以外的责，爱情就能多些空间流窜。不负责，也可避免乱负责，有些责任是吓死人的病态和古怪。不负责，妳会怕吗？妳会觉得没有保障吗？妳会想要得到什么保障吗？不要让爱变成一场赌注，赌他能对妳负什么责，赌他能猜到妳心里要怎样的未来，赌不工作，赌他会照顾妳一生一世，赌上一切。赌，是因为没能力掌控一切却渴望赢得一切，这是欲望在驱使的爱情，是贪得无厌换来的天长地久，由于不敢承认这是个冒险的期待，所以它给了妳很高道德的责任作为诱引，可惜都是空洞的远方，远到寂寞的深处，所以，不实现也不会怎样。
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如果妳还是对责任有很大的渴求，不如把责任定位成比较容易实现的愿望，比如一年一起计画为期 7 天以上的浪漫约会，而非天天准时回家。比如天天起床后要抱抱和亲亲，而非手机要让双方无障碍检查。责任最该用在浪漫的小事上，而非在沉重的漫长大事件。那些不管自己有无能力的扛责才是最不负责的，那些会掌握分寸不给对方过度期待的温柔，才是能点亮满天星光的美丽眺望。