孩子的教养课题，身为父母妳有不教养的勇气吗？让孩子适性发展学着探索自我，在自己的独特里找到人生中热爱之事物！
华人家庭，多以子孙乖巧有礼，作为有家教的表现。在校成绩优异、举止合宜，努力向学，将来在社会上做个有用的人，也算是学校教育的终点。
说来可笑，我便是如此长大之人，小学时总是名列前茅、国语文竞赛也都是冠军，升国中时，念的是美术资优班，在校成绩也一直都是前三名，高中顺利地考取了第一志愿北一女中。虽然说升大学时自愿要报考台北艺术大学戏剧系，而放弃联招，但毕竟也是艺术大学的第一志愿。以当年模拟考的成绩，就算参与联招，要考上台大历史系、人类学系也绝不是问题。
一路上，要念书考试，当个乖乖牌的学生，对我来说真的是件太易如反掌的事，就算对答案不以为然，并非百分百的认同，但就答题技巧跟推测出题者的心思，都能猜对答案而得分。但是这样会考试读书的长才，在我出了社会之后，其实却造成莫大的损害。
怎么说呢？
毕了业之后，真的没有一份工作叫做读书或考试，就算拥有读书及考试的专长，也不代表能在这个社会杰出的活下去。甚或自认为杰出之处，也不见得为社会所用，而最严重的是，我太习惯体制内，不懂得思考体制外的逻辑，思辨的能力也很有限，没有了考试所铺成的路，就不知要往哪里走去。就算遇见意见非常不合的人，也不敢理直气壮地跟他表达我内心的意见，而最严重的是：缺乏冒险精神。
所以我认识很多智商极高、很会读书之人，但却十数年如一日，了不起升到公司的高阶主管，生活一切安稳，还未 40 岁，便过着类似退休的平淡日子，时光彷若停滞。
我与先生的学历落差也很大，他自嘲一直是在放牛班长大，太懂得后段班学生的心情。我与他相比，其实有很多不足之处，因为一直处在成绩好就代表一切的环境下，其实除了成绩以外的专长，我一点也没去培养。家事总是做的有一搭没一搭，待人接物也常有失礼的地方，对于挫折的恢复力极低，自我学习的动力也不足，尤其是对于未知的事情没有勇于突破的信念，最主要还是害怕失败，我先生总说这就是“好学生的灵”。
于是乎，当我成为了妈妈之后，我似乎不自主却又下意识的，不希望儿子活得像我这般循规蹈矩，样样符合这社会的意。我对他的教育方式几乎是长辈看了人人都摇头，嫌他讲话太慢、头发太长、戒奶、戒尿布都慢人一等，就连好好坐着自己用餐具吃饭，都很难办到。简单的说，就是相当失职的教养呀！
但话说回来，从小这么受师长肯定的我，怎么会不知道怎样做才会符合“社会规范”，怎样才算“赢在起跑点”！？但知道了又如何？如果他的礼貌，只是教他在很小的时候就隐藏起对人的好恶；如果他的乖巧，只是教他像妈妈一样乡愿；如果他的循规蹈矩只是让权威可以轻易的对他下手，那我宁可让他顺着自己的性子，做个忠于自己感受的人。
林奕含的事件对所有的父母都是个警惕，如果我们习惯于向小孩下指导棋，不管他愿意还是不愿意。那当他遇到另一个权威逼迫他时，他一定会顺着父母管教的逻辑，噤声闭嘴把自己的意愿收起来，安静地听从上级指示，才是识时务者为俊杰的生存之道。如果我们习惯听话，以求得在这社会安身立命，那将来遇到要我们作假帐的老板、表里不一的政治人物、甚或是家暴的先生？我们该如何？继续吞忍，扮演一个好员工、好人民、好妻子？
为什么一直问受害者为什么不敢说？让这些坏人逍遥法外？我想过自己的答案：因为怕让最亲近的人发现，那个一直努力维持“美好形象”的自己，坏掉了，而心中潜意识就觉得那个坏掉的自己，那个不被期待出现的自己，是不会被接纳的。而且，不管是师长或是父母，在事件发生的时刻，对受害者来说，他们都是缺席的，面对一个在需要保护时缺席的人，他的某一面真实是被遮盖地。所以他只好继续隐藏，假装这些事情从来没出现过，自己从来没被粗暴地插入，那个穿洋装的小女孩也始终清纯。
之前看过一篇关于公司领导力的文章，文中指出“现在的态度反应儿童时期的家教”，要这些员工感谢当年爸妈教他们要懂得坚持、懂得忍耐、懂得互相牺牲合作的道理。听来像是这些父母教育子女的目的，就是为了训练自己的儿女将来成为别人公司里乖巧顺服、愿意努力配合公司的好员工。但身为父母，我却觉得这样的期待有点奇怪，一个独一无二的孩子好不容易才诞生在这世界上，而一切社会化的过程跟管教跟训练，都只是为了让他在这个社会“安全的活着”？
安全的活着，背后的涵义就是我们要学会佯装自己，不要轻易暴露真实的想法，不要太过张扬，不要与众不同，以至于我们整个社会都在压抑自我，都在不快乐的活着。都在以为别人的生活过得比我们好，都在觉得自己怀才不遇，都在羡慕别人跑得很前面，都在怀疑自己到底选得路对不对。这其实都是多么浪费资源的作法，不去发展孩子的天赋，而忙着将他变得制式化，忙着让他变得平庸，一直灌输权威式的思想，指导他的种种言行，引导他变得符合社会期待，却不切实际的希望这样养大的小孩，将来能够独立思考，能够充满创意，岂不是缘木求鱼？
在岸见一郎的《不教养的勇气》一书中，开宗明义地说到，就是要“接受孩子最真实的样子，协助孩子自力解决人生的课题”
但对我而言，里面潜藏的一个重点是：“是否尊重孩子，把他当成平起平坐的人类”？或是一直认为对方是个不成熟的个体，而自以为是地以这是为他好的心情，对他的人生下指导棋。书中说到“不责骂”、“不夸奖”的教育方式，为的是不要让惩罚跟奖赏成为引导孩子选择方向跟行为的指标，久而久之，孩子只爱做会被夸奖的事，而不是自己真正想做的事；在没有责罚的时候，就连道德的规范都会不见，在追求被注意的过程中，慢慢丧失自己的初心而不自知。
我太明白自己为什么下不了决心好好做一件事，因为只要失去关注，就会觉得这件事情没有做的意义。或是只说那些别人想听的话，永远无法成为站在社会前面领导意见的人。这都是从小乖乖的我，所失去的勇气。
所以，身为母亲，我只希望在成长的过程中，对孩子的本性折损越少越好。常有人夸奖我儿子的绘画，觉得他有天分，但我说，那只是教育理念的一种表现。若我方方面面限制他，坐有坐像、站有站像、右手拿筷子、10 点按时上床睡觉、走路不能蹦蹦跳跳，我相信他绝对不可能画出那么挥洒自如而充满自信的画。因为他会无时不刻不在思索：我这样好吗？画的像吗？妈妈会喜欢吗？
就因为我不阻止他敲笔跟把墨汁喷的到处都是、不管他要挤多少的颜料、又是如何把所有颜色混在一起，不示范也不打草稿。让他用各样的工具去表现，尽管在他旁边当书僮，又是递笔又是滴墨又要擦手，但他无尽的想像力总是天天都让我惊喜。甚或到了后来，我是看他的用笔用色，不断地检讨自己思想上的框架，不断的自我反省为何思想如此老旧保守？
孩子的眼光总是新的，各样的感官都比大人灵敏，记在脑中的事物也不容易忘记。但大人总是以为自己比较聪明，这是许多教育方法最根本的差别。其实不教养比教养更困难，因为教养之后的结果很好理解，也不会超出期待，但是不教养就像不修剪的花草，那样自然生猛的原动力总要突破大人的想像。而我们是否能够被挑战？
身为一个舞台剧的导演，要看一个演员表演的表里合一还是表里分离，是件导演专业份内的事。多少表演者，是无法将内心的情感尽情的展现，一层层的自我保护都是来自这个社会，从不让我们做真正的自己，于是我们连最基本的自我接纳都很难做到。表演缺乏层次，是因为我们太习惯拿出一个假面来应对社会，久而久之，连身体应该有的连动反应都会断裂。很多素人，一上台就觉得浑身不自在，似乎从小到大的声音都在告诉他“你不够好”“你不如谁”。
我很担忧，这个国家的表演艺术不会好，因为我们活的不真实。这个国家的经济也不会好，因为我们习惯了阳奉阴违，没有选择自己的最爱成为工作，谁也不会在工作岗位上全力以赴。我们不要假面式的教育、不要权威式的教育、也不要齐头式的教育，我们要让每一个孩子独一无二的天赋得以被成全，长才得以被发挥，思考跟行为能够独立，才是真正人尽其才、物尽其用。
由阿米尔．罕所主演的印度电影《我的冠军女儿》，为何一上映就全球热销？甚至成为印度史上最卖座电影？我们在观影时所受到的激励，来自于一位父亲勇于承担社会的目光，持续而专注的磨练，最终将女儿推上角力的国际舞台，而逆转了许多印度女性的命运，传为佳话。子女是否能成为一个勇敢而喜爱自己，足以发挥独一无二特长的孩子的重要关键在于：我们是否是个够勇敢的父母！？是否能够在孩子选择不一样道路时，成为他们心灵上最强大的支柱，甚或与这个社会的常识对抗。若我们能，孩子才会敢！
或许就像爱情一样，爱他的独一无二，而非因为对方企及了所有社会期待的高度，而只是因为他就是他。若人在爱情中总能感受到自己的独一无二与无比的价值，进而展现自己都想像不到的潜能，教育应如是。