我们的童年决定长大爱人的样子，从青少年时期的房间可以看出自我认同的端倪，每个特质，都其来有自。从心理学的角度来说，童年时期的每个细微决定，都深深影响着你的一生！来看看女人迷心理疗愈作者 Chloe Wu 谈我们如何在一段关系中把自己还给自己。
青少年时期是我们建立自我认同—“我是谁”的概念很重要的阶段，从房间的分配其实可以看出一些端倪。你的房间代表你的自我状态，房门代表的是心理界限，也就是你可不可以决定谁可以进来，谁不可以进来；这件事情是你的责任或不是你的责任，你是否能做决定。在房间内的物品，代表一个人在空间里拥有的声音，像在有一些家庭里妈妈的权力最大，就会在各个地方摆满她的东西，为什么？因为家人“允许”这件事发生。
因此我们去看静雯的房间，虽然她有一个房间，但在国高中五六年间同时也是妈妈的避风港，因此她是不能（也不会）拒绝妈妈进来的，甚至后来房间里越来越多妈妈的物品，因此妈妈的声音、思想，甚至妈妈的心情都会成为静雯很重要的一部份，甚至是责任，觉得她可以做就去做，也分不清楚哪个是自己的哪个是妈妈的，包括情绪与责任。
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我们一般说太太如果对先生生气，其实是需要直接面对先生，事情才会解决，但当她面对孩子时，孩子会当那个想保护妈妈的角色，有时候去对抗爸爸，或者去当沟通协调的角色，但同时孩子又会觉得自己做得不够好，却又觉得自己是重要的。
与父母的关系也因此带来亲密关系的矛盾，她其实很爱爸爸，但又带着妈妈的视野去看爸爸，因此也会有愤怒跟不信任，因为经常看到爸爸让妈妈难过，而亲密跟归属的需求，她也会希望有人可以保护和照顾自己，在保护母亲的过程中，练就静雯有着强壮的肩膀，因此会很难相信人与依赖人，但有时候又很希望能够再当小女孩那样被照顾与呵护的感受，又同时担忧一旦被照顾了会不会忘记自己？或者一旦承诺的关系，是否有余力去照顾对方？是否自己有能力去让关系是和谐和幸福的，而不会像父母一样？
说到这里，我其实已经在华人家庭中看见太多这样家庭下长大的孩子，父母关系的失和中，总是会有一个孩子“介入”父母的关系去“求和”，而这种压力也只有当事人清楚，而周遭的人都习惯差遣他，或不能没有他，而对女儿来说，最容易延宕的就是“婚姻”，因为身上的压力，其实很难承受有另一个人需要照顾或需要负责任，而带来情感矛盾的感受，又想靠近又害怕靠近，除了自己困顿难受之外，也让另一半难以捉摸而带来关系中的冲突。
所以亲爱的，我相信很多人有类似静雯的处境，而经常觉得自己“不够好”，透过各种方式不断让自己变好，而我想告诉你们的是，其实你们真得够好了，而因为不可能的任务：让父母“幸福”，而让你害怕去拥抱幸福，也害怕去拥抱自己的不完美，而忘了父母婚姻幸福与否，永远是身为夫妻两人的责任，而孩子因为心疼和不忍试图拯救他们。
如果你准备好要卸下这个角色，如果你身旁的人也开始担心你的幸福，如果你身旁的人总是认为你给自己太多压力和责任，亲爱的，请你就如实地做回“孩子”吧！你要记得，你是妈妈的女儿（儿子），也是爸爸的女儿，帮自己看见保护者/协调者的角色影响你跟爸爸的互动，也影响你去爱人以及感受被爱，当你可以如实的卸下保护者/协调者的角色，你才能清楚看见爸爸与妈妈对你的爱，谢谢自己一直以来在保护着你的家人，做回你孩子的位置，把自己爱回来，你爱人与被爱的接受器就能打开，在爱里你就能感觉安全和自在了。
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