为什么每次分手都是撕心裂肺？为什么我总是被丢下的那一个？为什么明明很努力付出了还是走不到尽头？亲爱的，“分离”是学校没教，也幸好没教，但是是每个人都要面对的人生课题。经营一段关系需要学习与智慧，而结束也是。几次受伤折腾，伤会化成柔软的茧，因为受伤，你开始更温柔待人，虽然很痛很痛，有一天你回头看，发现原来自己咬着牙泪流满面走了那么久，原来分离是生命给你最美好的礼物。
分手，不只是一个人的事
三、五岁的幼稚园小朋友，讲起绝交总是“好，那就切八段！”非常俐落果决，今天吵架、明天和好都是很简单的事情。但是，在大人的世界里，一段关系（感情）的切断与延续，牵涉到许多更复杂的外在因素与心理层面，还有千丝万缕的人际关系。
既然恋爱要两个人才行，那么分手就不是一个人的事。分手牵涉到当事人，以及外在的人和事的因素。再也不是其中一个人说“切八段”、甩头就走就可以了事的。
分手的面向（phases of dissolution）
继前面提到的拓朴学四个模型之后，达克在一九八二年的研究中，进一步提出“分手的四个面向”（phases of dissolution）。他认为，分手并不只是双方互相交手的单一事件，而是一段由很多元素交互作用、复杂而漫长的心理过程，包括了单方面的内心面向（the intrapsychic phase）、牵涉到双方的两人面向（the dyadic phase）、涵盖两人的社会网络的社会面向（the social phase），以及最后一个是坟墓妆点面向（the grave-dressing phase）。这些面向之间彼此并没有先来后到的关系，它们很有可能同时存在、同时发生，又对彼此造成不同的影响。
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一人的独白：内心面向
这个面向，通常是单方面的“内在自省”，感觉到自己对这段关系并不满意，也经常是关系崩解的最初阶段。不过，在这个阶段（面向）上，对关系的不满还局限在单方面，即使对对方有些怨言，也不见得会讲给对方听，反而是一些不相干的陌生人可能成为吐苦水的对象，像是男生可能会找打球的球友、打 LOL 的队友，难免聊到“我老婆最近都摆着一张脸，也不知道在不爽我什么，问也不讲”，或像女生可能会找那个半熟不熟的百货公司柜姊，甚至是中午固定去吃饭的面摊老板娘，说不定会在短短二、三十分钟间听到女生抱怨“嫁给他又不是来当女佣的，老娘自己也会赚钱，凭什么要受这种气”。
这几年，这种吐苦水甚至还流行到网路上，各种网路社群“靠北老公”、“靠北老婆”就是随着这样的情况而诞生的。说归说，但在这个时候，心有不满的一方未必真的有想要离开对方、结束这段关系的意愿，如果和陌生人吐吐苦水就能纾解心中的压力和不满，或许也不会走到关系破裂的那一步。换句话说，每段关系也许都难免会遭遇这面向。
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双方的互动：两人面向
相较于前一个阶段，两人面向就是冲突真正浮上台面，双方开始“向对方表示对关系的不满之处”的时候。这种互动、沟通的型态并不一定，有可能是理性的谈话，当然也可能是抓狂大吵。
这个面向其实是一个转捩点：此时沟通（或吵架）的结果，有可能在某个程度上解决双方的不满意，而使关系变得比较好；也有可能吵到最后双方都没有共识，情况变得更糟，反而加深了要结束这段关系的决心。一般而言，如果越过了这个阶段，进入“社会面向”，也就是将两人的矛盾诉诸第三方，关系破裂的可能性更高了。
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闺密、兄弟、双方家庭大混战：社会面向
如果两人的冲突无法经由彼此的沟通讨论得到共识，往往会向各自的社会网络寻求意见和支援，一个弄不好，会变成闺密对决兄弟、两个家族彼此互相呛声的难堪场面。不论是闺密、兄弟或双方的家人，因为各有立场、价值观也有很多不同之处，当然很难站在中立的角度去评断是非—感情和婚姻里，有时候是非也实在很难说黑是黑、说白是白，总有很多中间的灰色地带。
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但这些第三方的建议和指示，在两人关系中却往往会发挥指标性的作用，例如：“我爸准我们离婚了！”问题是结婚的两方都是成年人了，这么重要的事情却由父母亲决定，说得过去吗？值得一提的是，两个人的关系若真的逐渐走向崩解之路，这些因为婚姻或两人关系而成立的外在社会网络（岳父岳母、公公婆婆、对方的亲戚、同事或朋友）也会逐渐动摇、崩溃；这和我们的常识认知相差不远。
我们的故事，如何述说：坟墓妆点面向
最后一个面向、也是最常被忽略的面向，是坟墓妆点，也就是感情正式宣告完蛋之后，会怎么谈论这件事情。
这个概念就像人死后要让葬礼风风光光地举行一样，只是和台湾人常见的、高低不平又略带阴森的墓仔埔不同，外国人的墓地经常是大树成荫、绿草如茵的墓园，墓碑上刻着墓志铭，纪录逝者的生平事迹或表达怀念。于是“坟墓妆点”指的正是感情破裂的双方，在最后阶段、甚至到分手已经发生之后，如何记忆、回想和诠释这段感情的生与死—当然，两个人的故事有可能不是同一个版本。
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假如分手后，有人问起：“唉，你跟那个谁还在一起吗？”
“喔，我们分手了。”
“为什么？”
这时你就必须讲出一套理由：“我觉得我们两人不适合。”可能忽然间，你就可以接受这个理由。这些“故事”当然有其特定的社会功能，不管在哪一方的故事版本里，多半都会合理化分手这个事实。提出分手的人，可能会有一百个理由，使分手这件事显得不可避免，经常会在自己的故事中扮演无辜受害者的角色，大多将分手的责任归咎于对方。
不要小看这些故事，这些对自己有利的故事，不少是要有意或无意地强调自己在感情关系中具有的正当性，也为开始下一段新的感情铺路。
举例来说，在班对里，如果有个人劈腿爱上别人了，势必有一套说词，以免从此在重叠的人际圈里留下“啊，他就是个三心二意的烂人／无情无义的臭女生”这种印象。不过，无论如何，无论你怎么对外宣称感情结束的原因，怎么说你们的故事，希望你在内心深处真的知道为什么这段关系会破裂。你的故事或许骗得了别人，但千万不要一起欺骗了自己。
无法避免的过程：经历悲伤
当一段感情真的走向结束，经历悲伤(experiencing grief)其实是不可避免的过程。有些同学会问我：“老师，我的家人／朋友失恋了，我该怎么办？”在这种情况下，或许你可以考虑接下解决“悲伤的任务”（The task of grief）的角色；又或者如果是你自己失恋了，也可以沿着这个脉络，好好整理自己的情绪。有两位学者莱克（Leick）和戴维森―尼尔森（Davidson-Nielsen）指出处理分手时会出现以下几项很重要的悲伤任务。
确认失落的事实
刚刚分手的当事人，需要确认失落的事实，所以当事人会不断地讲他分手的事，讲到你烦、讲到你都快睡着了他还在讲，这就是朋友发挥作用的时候。男人通常比较没那么有耐心，于是呼朋引伴去灌啤酒，或者在网咖大战三天三夜世纪帝国一类的，“去喝酒！麻痹自己！喝了就忘，女人没有一个好东西……”这样，忽然间一打啤酒就不见了。
我失恋的时候也有人建议我这样做，说可以忘掉痛苦，但我选择不要这样做，为什么？过度的沉溺行为，不管是喝酒、狂打电动，都可能有负面效果，我可能忘掉痛苦，但是同时增加体重／爆肝或中风，不值得啊！所以，即使是失恋了，也要慢慢确认失落这件事实。
适当释放悲伤情绪
其次，当事人要适当地释放悲伤的情绪，所以不要怕他哭啊，你就准备好面纸或者是湿毛巾—反正哭了可以擦。有些朋友会反其道而行，故意忽略对方的悲伤，给他一个错误的幻想：“唉呀，他跟你闹着玩的，明天就会来找你了，你不要这样难过。”千万不要替人家做这种承诺！要是男朋友骗她，你也要跟着骗吗？你们难道是同夥的感情诈骗集团吗？
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陪伴当事人重新面对生活
被分手的一方，不仅要拾起碎得满地的一颗心，同时要发展出能说服自己、也能说服别人（保留面子）的分手故事。比起理解现况和发泄情绪，这个困难度又向上升了一层，我从前就碰过，一个同学失恋了，结果连把便当拿去蒸都有困难，好友只好天天替他蒸便当，中午还得叫他记得吃饭，何苦呢？
放弃幻想，努力向前
最后，每个分手（尤其是被分手的一方），总会冒出“我和他会不会复合”、“我要怎样改变自己，才会再跟他在一起”……这种问题。他觉得你脸太大，你就去韩国整型；觉得你头发太短，你就留长，难道这样就能重新建立一段平等、正常的关系吗？在这个时候，一个人真的必须放弃“重归于好”和“阻碍现实”的幻想，把心思和情绪投入新的互动和关系中，不要把精力花费在无谓的挽回当中。
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