“父母在，不远游”这句话，不知道让多少父母对子女不忍放手，又让多少子女怀着出外闯荡的雄心裹足不前。女人迷作者艾彼藉由读者来信想告诉你的是：别自己用家人局限自己，想清楚、做选择，并为自己的选择负责，是你能为自己的梦想做得最好的事。
读者来信
我现在是ㄧ名大三生，其实对以后真的有很多的迷惘和憧憬，曾经我想要到国外留学，也是为了自己以后能有更好的出路。但是一想到家人，我想好好陪伴他们，于是又打消这个念头...... ——玮薇（年龄区间 < 23）
我毕业一年了，那时候直接找到不错的工作，在职场工作满一年决定出国念书再多充实自己。离职后，母亲还是坚持不让我出国，说会担心，于是我又留在台湾...... —— 波蒂小姐（年龄区间 23-25）
35 岁才又回到归零的状态......，也想着往学术界发展、出国进修，看似有很多选择，却只觉得原地踏步，失去了动力与目标，应该如何是好......——坦雅（年龄区间 35-38）
以上三封信，分别来自三个不同年段的读者，共同的主题是考虑出国，包括出国之前会担心家人的反应、担心出国后是否就能拥有更好的生活等等。面对人生的大转弯，出国，大家烦恼的共同点大于年龄造成的差异。
给犹豫是否该出国的你：第一关，家人的阻碍只是你害怕未知的投射！
曾经在活动上遇到一位读者这样反应，他说，有一阵子非常厌倦看到“做自己、为自己”这些字眼。彷佛这些事情就是一盏明灯，可以通往所有问题的解答。他夹在家族与自己的梦想间，不确定应该持续完成父母的期待，亦或顺从自己内心的呼召。
他的挣扎如此真实，我猜测他的过往必然是个贴心孝顺的孩子。与这样以家为重的任何人谈论做自己、为自己，实在太遥远，反而加深他们的痛苦。一方面觉得“别人说来很简单，我就是做不到，莫非是我有问题？”，另一方面也觉得“为家人着想难道有什么错吗？”许多人就抱着这样的想法摇摆地度过一辈子。
你没有问题，只是在这个强调做自己、为自己的个人主义潮流下，选择站在为家人为家族的集体主义这边，内外交迫的确让处境显得艰钜，让你自我怀疑。
想常伴父母侧的你，没有错。重点是要甘心。
最怕不甘心的你，既无力追逐梦想，也不能与家人一起过日子。
离家的心理、文化议题
心理上，离家，是件大事。是父母与子女在独立和依赖议题上的拔河，而且是“双向的”拔河。许多人的青春期都和父母拔河过，要求父母进房应敲门、要求和朋友跨年晚归。青少年时期，我们觉得自己已经自立，应能想有更多自由。父母却未必这样想，反而因为孩子进入青少年时期的叛逆、抗争，而想监督更多，深怕松手就会失去孩子。
这种拉扯，其实就是缩小版的离家议题。
子女成年后父母理性上认为孩子已经长大，但心理上却不见得做好准备，有些父母因为老化、体弱，心理上反而更加依赖成年子女。
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一般人假设成年子女已经具备独立自主的能力，父母也已能够放手让成年子女飞。但隐含在强调个人主义的西方文化的背后，集体主义的华人家庭情节导致成年子女在进行生涯规划时，将父母的老后一同考虑进去；同样的，父母也希望子女离乡背井只是不得不的暂时选项，不是长远的生涯规划。
如果不是按着这个框架走，父母内心隐约有被抛下的失落感，子女也担心自己背叛了父母。
决定出国必然与家人拉扯吗？
我在个案身上经常看见，血缘这条断不了的羁绊，在父母与子女间拉扯。只是拔河的力量究竟多大、时间长短的问题而已。
当子女提出想出国的念头时，父母的内心正上演“放手让孩子飞，但可能孩子一去不回”或“让孩子留在身边，但孩子可能一辈子遗憾”的内心戏。子女方面，也衡量着“出国后的预期性报酬”与“可能面临的种种困境”谁轻谁重。越不确定父母是否有足够经济资源、人际支持的成年子女，越不相信父母可以好好照顾自己。面对出国一事上，就越难以下决定。更容易巧妙的用心理防卫机制去包装，说服自己，而拖延不做决定。
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此时，如果父母与子女，都没能觉察这些内心冲突，就很容易使用投射 projection 与转移 displacement 做为互动模式。投射是指个体将自己不愿意接受的想法感受归咎于他人身上，而无须面对内心的不舒服。例如，父母亲认为没有孩子共度老年生活，自己会很辛苦，透过投射作用将对自己的担心包装成怕孩子吃苦。另一种常见的情况是，父母情感上无法接受孩子是个体，有自己的人生要过，将自己不欲接纳的情绪投射到孩子身上，控诉孩子“不孝”，显示孩子执意离开，父母就不需要调适己身的失落情感。
转移作用指的是，你知道在某些情况下引发某些情感、行动是危险的，因此将情感、行动转移到其他情境下释放。成年子女面对未知感到恐惧，也可能透过转移作用，变成对父母生病、老化的担忧。未知无形又巨大不知如何克服，与此相较，父母的情况显而易见、让你误以为容易处理。考虑至此，自然就为自己找了一个理由，无须真的离家。
如果你认为家人是让你无法决定出国的主因，第一关，请你先厘清，家人是不是你的心魔幻化于外的替身？替你无法自立的心理，找一个可以责怪的对象？
你必须了解家里是真的需要你留着提供一份经济资源、人际支持、扮演好照顾者的角色，亦或是这只是你害怕离家的包装纸，把你包的很安全，让你不需要面对更有挑战的未知。
说服家人前，你已经说服自己了吗？
厘清家人是否实际上需要你留在国内提供经济资源、人际支持、担任照顾者后，才能一一拆解他们的担忧，提供需求满足的管道。很多时候，亲自确认了，才会发现一切不过是虚惊一场，自己阻碍了自己。父母对孩子离家的失落，若有机会直接与父母谈谈，也能舒缓许多。
其次，出国是一笔不小的开销，经济来源能否稳定、奖学金等，是最需要思考的。出国后能否提升自己未来就业的价值，可以先打听职场同行过来人的经验。或者，建议你把时间拉到1年、3年、5年去思考，希望出国的经验为你带来什么不同，首先设定目标，也比较容易让自己在出国期间累积相关资历。
大多数的人认为出国无论在心里、经济面上都需要付出较大的成本，希望将一切评估透彻才做决定。但若对你而言，无论如何都想出国看看，不想留有遗憾，那么当你安抚好自己、打点好家人与经济之后，就去吧！让自己敞开心去体验，不预设会有什么得失，会发现有意外的收获与惊喜在前方等着。
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无论如何，都请你记得先安抚对未来担忧的自己，安抚家人对分离的担心，才可能真的谈离家、出国的行动面。
别总羡慕别人有双能飞的翅膀，却没看见他们肩上承担了多少重量。
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