5/28,是女人迷的我爱我大好时代活动。作者心灵侦探与我们分享他到现场听“她故事”讲者赖佩霞演讲的心得,如何与人建立亲密关系?当我们用自己的角度认为“我是为你好”时,其中是没有爱的,心灵侦探也与我们分享心理学背后的机制,爱,是无所求。(延伸阅读:快乐是成长!心灵导师赖佩霞:“你愿意承认自己的不足,才可能找到力量”

上个礼拜六,很荣幸的受到女人迷主编 Audrey 的邀请,参加了女人迷大好时代的活动。在这次的活动当中,我最喜欢的莫过于赖佩霞的演讲了,听到她用很浅白的方式,和我们分享如何和她人建立良好的亲密关系,让我想到了许多我读过的心理学书籍,她却能用如此简单的方式说出来,让我感到十分的敬佩。

爱是什么?真正的爱,就是勇于放手,勇敢地让心爱的人去做自己,即使那可能会受伤。要放手让自己爱的人受伤,是一件最困难的事情,但那才是爱的展现。赖佩霞在她的演讲中如此说道。

许多人总是以爱之名,和对方争吵,把自己认为是好的、对的事情强加到他人身上,认为对方如果照着自己所说的做,便能达成相同的成果。但是,这真的是爱吗?赖佩霞不这么认为。她说:“当你充满怒气的对对方说,我这样做是为了你好,但是在这时候,爱真的存在吗?这时候其实是没有爱的。”

我想起了我读过的选择理论,里面谈到了类似的事情,Glasser 在他的文章当中告诉我们,这个世界上最危险的事情,莫过于我们认为对我们好的事情,也是对对方好的;当我们试图控制他人照着我们去做的时候,即使对方成功了,伤害的也是我们的关系,这并不是一件容易的事情,毕竟要看着自己所爱的人去受伤,并不是一件让人快乐的事情。(延伸阅读:从《被讨厌的勇气》到《是你选择了忧郁》:放下对关系的控制欲

也许,我提供三个我们可以试图去思考的角度:

1. 对我们好的方式,并不代表对对方也是好的。“你听你的鸟鸣,他看他的日出,彼此都会有等量的美的感受。”,国中国文课第一课,传达的就是这样的道理。

2. 要求对方照着自己的意思去做,其实是把“事情”摆在“关系”的前面。我们其实希望的是对方好,因为我爱妳,所以我希望妳好好的;但是当我们这么做的时候,其实对方就不再是好好的了,一方面她失去了自己做选择的权利,另一方面你让你的地位超过了她。你可以试着提出建议,但如果是强迫对方应该照着自己的意思去做,那么就不太好了,你只顾着为对方解决“事情”的同时,却忽略掉了你们彼此之间更重要的“关系”。

3. 受伤带来的会是成长,让每个人摸索出适合自己的道路。即使我们总是被告知某件事情是好的,但我们却无法亲自感受到它为何是好的,因为我们没有受伤过,所以我们并不知道哪些选择对我们而言会是比较好的。别人所说的好的事情,充其量不过是对方的选择罢了。

如果你爱的是真实的对方,而不是你想像中塑造的模样,那么,这样的爱才称得上是爱吧。(延伸阅读:同理心练习:理解他人的情感,而不是急着批判