三十岁后,雪儿出走安全牌的人生,她选择做一个可能有点穷、却很尽兴的旅行人生。她写字,记录成长的风景,旅行这件事,是跨出一步,就会不来了。提早退休的旅行人生如何实践?听听雪儿说,跟着心的声音走。

三十岁最大的困惑其实就是从外在走向内在,从别人的眼光走回自己的内心,说真的当一辈子的好孩子?好学生?好员工?好女友?当个好人真的是善良吗?

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别说以前没有怀疑过,只是没有那个决心让自己坦然面对内心的感受,我害怕孤单,不想当个异类,我想要掌声,害怕别人的批评,我讨厌带着面具,但我却无法脱下那从小到大被培养“伪善”的面具。

害怕一旦说出内心的声音,就会被人嘲弄,害怕去批评身边的人,就会被孤立成异类,好想大声说“我不属于你们,只想做我自己。”

从原点走向远方,人生的第一次的背包流浪在三十岁才开启,我带着三十公斤的行李从台湾飞向纽西兰,想找回对于人生的一些热情,旅行的八个月间,身边全身二十左右青春洋溢的灵魂,她们谈论未来的迷网、年轻的抱负、还有那些未完成的梦想。

而我却把自己紧捆在岁月的痕迹,疲惫而衰老,即使离开,我却心还在迷网,想着到底哪里才是归属,同时旅程也不断磨难着自己,就快要放弃却不甘心,不甘心结束工作跟感情后的远行最终也只是一场白日梦。

旅途上的陌生人仍然善良,她们不会问为什么你要远行,也不想知道为什么你要分手,才发现眼角的皱纹没有人在意,别人在意的是你的故事,你的旅程,你的快乐,你的微笑,我才发现一直以来都忽略“快乐”比任何事情重要。

当人活在别人的眼光里,才会一直评断选择是否值得。

事实上,面对人生真正的考验在旅行归来后,有太多的愤怒是比出发之前的迷网来的让人感到惊慌失措。

你看见了世界,却无法分享喜悦,你开始明白自己的未来,却在原点找不到如何踏上未来的路,你最终回到职场工作,却没办法把旅行的热情投入其中,你不想做回以前的自己,却也找不到继续努力生活下去的动力。

于是我开始牺牲工作剩下的时间写作关于旅行的点点滴滴,为何离开,为何远行,为何愤怒,为何不安,神奇的是学生时期作文没拿过优等的我竟然三年写了三本书,无数文章,成为专栏作家,接受采访,上了电视电台,一堆人告诉我“你写出了我心底最深的声音。”

原来那些不被人理解的感觉,是找不到知音,总有人跟你一样,透过写作才发现我真的不孤单,原本以为这样下去的人生应该也不错,一边工作一边旅行,已经比过去浑浑噩噩的自己好太多了。

直到前年同事自杀离逝,又跌落一次地狱,我的心已经被旅行磨练到很坚强,我告诉自己“你要选择舍弃还是停留?”再一次递出离职,选择就用“文字”养活自己,别说自己没有怀疑,但花时间去理解现状,解开谜团?为何不就用行动解开困惑呢?

在离职前我准备约一到两年的退休预备金,也就是不工作大概也可以生活的费用,但我的野心不再像过去只是工作间的中场休息,期待这次不只是离职,更是过着退休生活。

但是“三十五岁后把人生还给自己”这个口号太大,常常连我都羞于说出口,没有任何足够的资本却要过自己想过的人生,内心疑惑却有一个执念“不试试看怎么知道呢?”

当然三十五岁退休不上班光用想就觉得困难,出书根本没办法养活自己,况且目前书市不好,也不足以让自己一边旅行一边生活,但旅行后培养出来的写作、画画、演讲,也能带来一些旅费的补贴,事实上这些事情大部分的人也都能做,如何做到更好才是我应该面对的问题。

离职第九个月,头半年花了数十万台币独自飞了沙巴、东京、曼谷、香港、云南、四国、冲绳、釜山七趟旅行,靠着廉价航空发达所赐,机票全部加起来根本不到两万五,靠着青年旅馆、当地便宜的交通、超市发现旅行其实没那么花钱,往往一天住宿加上三餐也不到一千台币,但也没那么轻松,常常都在迷路跟陌生作战,最后一趟旅行我就在釜山待了两周,哪里都不去,因为什么地方也不想去,那时候就在想“要不要回台湾找稳定工作好了!”

说真的没有太多圆梦的感受,只是觉得“四处旅行”没有很棒,或许该回到职场充电,如果旅途就这样停下来也不会有不甘心,因为我已经从外在走回了内在,不需要证明给谁看怎样的未来才是正确。

没想到意外与朋友二月定了便宜的机票飞到北欧,出发前也没有很多期待,反而是害怕,一直用“寒冷”与“昂贵”恐吓自己,心想会不会旅行结束回台湾就要马上吃土。

不过事在人为,意外获得 Lapland Trip 北极秘境之旅及冰岛行程赞助,冰岛也找到一起驾车分租的夥伴,即使旅途上一直错过巴士跟船班,但是不贵啊!至少没错过航班就令人感到庆幸。

一路上错过很多,实际上得到的更多,钱花了、丢了,但也得到更多的机会做自己梦寐以求的生活,有些事情恐惧会侵蚀你的勇气,不要认为你是孤单的,旅行,让我更坚定自己走的路途,不是孤单,是美好的孤单。

相信下一站,我更有勇气,每一次的旅行都是累积梦想,不要害怕前面会跌倒,每一次的过程都是人生最好的经历。

雪儿旅行@Cher's Travel

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