明知道不适合，却放不下、离不开？致分手后仍后悔“太快离开”、“太晚断开”的你，在关系断舍离之前，先这样清理心房的垃圾。
“欲断难断”，是你长期在痛苦的关系里的折腾吗？“冲动行事”，是否往往在分手后才懂得反思与后悔却于事无补？
如果把经营关系的心态与社会文化的结构作连结，离不开受苦的关系，如没爱的婚姻、PUA 的伴侣等，往往会跟“传统的美德与信念”有关：
- 关系需要磨合，也许我们只是需要更多时间。
- 东西坏了不该是丢掉，而是去修复。
- 婚姻就该是一辈子的承诺，怎可以轻易放弃。
- 爱是去接受对方所有的样子。
而那些冲动离开，吵个架就把“分手”挂嘴边的，则往往与今天的“消费主义的买卖精神”相连：
- 我只找适合，没有要磨合。
- 谈恋爱是求开心，感觉不适合就直接掰了。
- 我又没欠你，老子不爽就找下一个。
- 我要的是你当初的样子，变了就没有必要再继续。
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放眼今天年轻一代到熟龄的恋爱，虽然比例不一，但仍可以归类至这两大类关系的模式。前者要作出“断舍离”很难，而后者要学会别太早断舍离，并作出“留下来”的正确判断，也绝不容易。一如美国心理治疗师大卫，里秋（David Richo）说的 [1]：
“问题的一面是我们滞留的时间太长，另一面则是我们离开得太快！”
三个“离不开”的难：错觉、罪疚、自卑
许多人恋爱，心底里是为了证明自己值得被爱。通过不断付出，外人看得委屈，但其实他们得到了一种被爱的错觉。这错觉的最大功能之一，就是说服自己“有伴侣＝有被爱”，并把关系中不合理的痛苦成份通通合理化为“谈恋爱不都这样”的自我安慰。
错觉有很多种，其中一种与救赎有关。我从许多前来谘商的个案（多为女性）中都听过类似的故事，相信你也可能听不少：我觉得离开他会很伤害他，我觉得他性格这么糟也代表他是个可怜人，我想我可以包容他、改变他。
同场加映：关系心理学：离开不适合的人，为什么反而让你更难受？
“圣母情结”可算是“英雄情结”的阴性版本，许多女性把照顾一个顽劣又懦弱的男性当做自身能力的证明，于此，潜意识的满足狠狠大于意识上对伴侣的埋怨。在情绪上，她们会在跟伴侣分手时感到罪疚，把对方现在的苦痛都视为自己该负责的错。
但临床工作观察下来，在折磨的关系中离不开的人也往往是长期被 PUA 的对象，他们的自我认同与自信心早被对方磨灭净尽，因此，一旦伴侣把错怪到他们头上，他们即便不认同，也会焦虑于无法找到下一位爱人，他们的自卑让他们相信自己只能原地打转。
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三个“留下来”的难：怕承诺、怕冲突、怕脆弱
有一种恋爱来得很快，二人投缘又相契，但某天其中一方就突然冷却下来，无论怎样问也问不出个原因。
浅显的看，是一方还在尝鲜，只是刚好尝得投入，但另一方已经秀出认真恋爱的态度，所谓的二人步调不合。但深入探讨，往往会发现退出方的内心其实充满对承诺关系的恐惧，这恐惧又可能附带一些比较下的自卑、内心被看见的焦虑。
他们未必是不喜欢眼前人，而是先被关系中的承诺及相关的一切吓跑了，才成为无法去爱的人。而无法去爱，又往往反映在他们无法去恨一事上，即在关系中他们是常常回避冲突的。
在某种两性的刻板印象中，女生总是在吵，男生总是闭嘴。这些回避冲突的男生，我发现他们背后害怕的是“无法修复”，换言之，他们认为争吵毫无意义，他们在原生家庭的成长经验中也缺乏修复经验（如父母从不道歉、从不给下台阶、吵完从不修和），为此，他们潜意识中认为只能用回避冲突来保住关系。
然而，许多回避冲突者也会选择逃离关系，即便架很值得吵，好好吵完能加深对彼此的理解。
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一吵架就绝交，一不合就分手，有人说叫做事够果断，但其实也是情感的懦弱。许多这样个案在谘商中，都会慢慢认识到那些压在心底的无力与懊悔，以及种种对关系为何会变成这样或那样的困惑。
在重整回忆的痛苦中，他们需要面对自己的脆弱，这脆弱很多时候反映在对亲密关系的恐惧。人们害怕经验到“深刻”的事物，如为对方流泪、自己的需要等。害怕感受到自己的脆弱，使人们把关系推向“浅滩”，逃离爱海。
认识现实：带走心房的垃圾
令人难过的是，现实的情况远比上文复杂，一个人可以同时混合“难不开”及“留下来”的种种困难，在对的关系中错过、在错的关系中滞留。
大卫，里秋认为这是一道“时机”（Timing）的学问，也就是我们能否在对的时间点，做出合符我们能力的决定或选择，即对离开或留下，都做好准备。他提出“做好准备”的四个要素：
- 我们已看清到底发生了什么
- 我们已做好准备，适合展开行动
- 我们具备了采取行动所需的一切条件
- 我们愿意采取行动
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我们都清楚“知道”必须配“行动”，但许多时候，谘商中治疗师与个案花许多时间工作，只为了把人自身、他人、环境，先看清楚一点点。因此，精神分析“了解潜意识”的目标也可以表述为：让人以较准确的方式认识自己，以便真实地认识现实。
能否做到把握时机，其实是在说我们能否“现实地”看待与评估自我与他人有关。这让我想到精神分析师佛洛姆（Erich Fromm）在强调人们该时常保持觉察时，便说道 [2]：
“一个人能否在世界上牢牢立足，取决于他认识现实的准确度。对现实的认识越不准确，人越会感到丧失方向，越没有安全感，需要寻求偶像，透过依赖偶像来找到安全感。相反的，对现实的认识越准确，他就越独立，越能自主。”
如果想在关系中有能力自主地离开、独立地选择留下，我们就要好好清理心房里的垃圾，好让自己住得舒服，也能看清现实的模样。这让我想到由黄伟文作词，卫兰演唱的〈带走你的垃圾〉（2020）[3]，让你们去体会：
带走伤害 带走你的爱
我很骄傲 我不叫乞丐
含泪求恋爱 情愿全不爱
可爱的你 可恶的你 也掉进垃圾袋
走吧走吧 走吧走吧
你坐身边 灵魂一早反正不在
苦恋废物真的有害 提前用脚踢开