如果你希望能顺利解决问题，又能维持关系，试试“对应”而非“反应”！
美国心理学家亚伯．艾里斯（Albert Ellis）曾说“使我们混乱的，并不是我们所经历的事件本身，而是源自我们以不合理的方式接受这些事情。人类的幸福、不幸都与心理状态有关。”
临床心理学家兼精神科医师威廉．艾葛列什（William Glasser）同样也透过选择理论告诉我们“大多数的行为都是选择，与他人相处良好的方法就在我们自己内心。”那么在开始烦恼该怎么说话之前，我们首先必须烦恼该如何接受眼前发生的情况。
这样我们面对特定的状况，才不会以直觉反应，而是以合适的对应方式选择该怎么说话、用不同的方式说话。
范例：
J 比约定时间晚了约一小时抵达，他气喘吁吁地冲来，整个人上气不接下气。J 没能好好看朋友 K 一眼，低着头一屁股坐到位子上，开始观察 K 的反应。朋友 K觉得很受伤，难以控制自己的表情。
如果你是 K，遇到这个状况你会说什么？有些人会以控制型父母（CP）的态度，当着 J 的面开始发怒数落他的不是；有些人会以顺应型儿童（AC）的态度，隐藏自己的情绪并理解 J 的难处，试着带过整个状况。
由于时间对每个人来说都很重要，所以在这种情况下，不会有人还能保持好心情，而且不是由自己造成，而是完全因对方的错误所发生的情况更是如此。但即使在同样的状况下，还是有人能用不同的方式说话。
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因为“能用不同方式说话”的人，就能够“用不同的角度”接受状况与事件。我们能做的反应有两种，一是“下意识的反应”，另外一种则是“有意识的反应”。
下意识的反应就像“打哈欠”“打喷嚏”“打嗝”一样，不受大脑控制，会因为刺激而下意识地发生。有意识的反应，则会依大脑的判断及命令动作。例如过马路看号志灯、热的时候搧风等等。
为了解决这些情况并好好与对方交流，我们该选择哪种反应呢？当然是“有意识的反应”。我会用“对应”来代替“有意识的反应”。
反应与对应这两个词乍看之下差不多，但其实观察使用这两个词的状况与脉络，便能明确区分它们的意思。我们经常会说“过度反应”，但却不会说“过度对应”。在面对某些危险情况时会说“及早对应”，却不会说“及早反应”。
是否感觉到微妙的差异了呢？例如消防员接获火灾警报时不会没头没脑地冲进火场，而是会冷静听完报案人的叙述之后，针对火灾状况所需的人力与装备进行准备并快速对应。
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简单来说，反应是下意识的、习惯性的行为，而对应则是有意识的、选择性的行为，所以我就用“对应”来代替“有意识的反应”。针对已经发生的状况，让我们来看看若选择用“对应｜Response”，而不是用“反应｜Reaction”来面对状况，会发生什么结果吧。
反应者
“喂，现在都几点了？你怎么都不接电话？”“你怎么一天到晚迟到啊？”“你到底有没有在看时间啊？”“守时是基本素养吧？”“迟到一小时太过分了啦！你是在开我玩笑吗？”“你是瞧不起我吗？”
对应者
“是不是路上发生什么事啊？”“（听取对方的说明）啊⋯⋯原来发生了这种事。”“都联络不上你⋯⋯我还担心是不是出什么事了咧～”“避免以后又发生这种事，以后早点出门吧～”“这次我就特别不跟你计较！下次再迟到我就要生气喽～”
习惯性反应的人面对这个状况，会大发雷霆或是侮辱、嘲讽对方的人格，这样就能预期两人的关系肯定会变差。虽然不守时的确是错误的行为，但以反应态度（Reaction）说话的人，很难与他人维持良好的关系，有时候反而会被对方反咬一口。
“喂！你就没迟到过喔？之前我没等你吗？你也太不要脸了！”对方甚至还可能翻旧帐，这个情境就是所谓的“做贼的喊抓贼”。但如果对方一开始就道歉，却还一直生气、责怪对方，那反而可能让对方生气喔。
若是同样的状况，以对应法说话（Response），对话的方向将截然不同，这些安慰、替对方着想的话，反而会让对方感到抱歉并产生罪恶感，接着老实承认自己的错误。而且他们也会更感谢能理解自己的对象，并且更能信赖对方。
从我们踏出家门到返回家中的每个瞬间，都要面对许多来自外界的刺激。这意思是说，我们几乎每一瞬间都在面临抉择。Reaction 是来自潜意识的即兴、惯性反应，Response 则是来自意识的理性、选择对应。
即便是相同的情况，面对情况的态度与说出口的话也会截然不同。你是习惯性反应，还是选择性对应呢？希望你能记得，你的选择左右了对话的方向，也决定了彼此的关系。