在谈爱自己前，我们应该从“不爱自己”，甚至“恨自己”开始聊。先让我们承认恨自己吧！
刚分手的那阵子，我走在路上看见情侣牵手，都会忍不住在心底想：“看着吧！总有一天都会分手的！”俨然变身成去死去死团。人在自己过得不好的时候，难以对他人生出祝福。
我也曾经相信，我们是会幸福相守到老的，但是那面镜子破了、碎了，把我割伤了，我一边捂着血、一边就想郑重吿诫大家：“小心啊！爱情这东西会伤人，还会出人命，要小心呀！”
虽然心情酸溜溜的，但我也能明显感受到，我跟上一次七年前的失恋，有了很大的不同。
我可以正常吃饭、睡觉，跟朋友约聊心事，边哭边讲完，还会注意时间：“有点晚了，我差不多要去睡觉了。”朋友被我笑死，觉得这失恋的人还是挺自律的。大概是几个月前刚开过刀，不能跟身体开玩笑，不能任由自己被伤心淹没。
上一次的失恋，我还没有学习身心灵的智慧，还没有明白许多的伤，源头都是原生家庭在身上刻下的烙印，父母的婚姻不睦、父亲的缺席，都是我想塡补的黑洞，当年却没有意识到。
那一年我二十五岁，也是我整个人生里，最恨自己的时段。那时濒临崩溃的感情，男友一直想与我分手，我怎样也无法面对接受，逼着他继续走下去。
有天晚上，他逃回老家，我完全联络不上他。对我来说最可怕的不是激烈冲突争吵，正是这种你完全不知道对方在哪里，也不知道他在想什么，完全被隔绝开来的孤独感。
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我无法承受，打了几十通手机都被转进语音信箱后，开始打到他家电话， 那时已经晚上十一点，我不顾会打扰到他的家人，想尽办法要找到他这个人。 响了好几声后，他的弟弟把电话接起，说哥哥已经在休息，请我其他时间再联系他。
我挂上电话，还是无法忍受对方的不理不睬。那时他的车还留在我家楼下，半夜十二点，我拿起钥匙决定开去他家，朋友传讯息叫我冷静，但我就是没办法，完全无法，冲动地一个人开上路。
我不知道自己在干嘛，为什么会半夜在国道上开着男友的车，要去他家堵他？我为什么会落到这步田地？我为什么无法控制内心的冲动与愤恨？
恍惚之间下了交流道，在一个路口回转时没注意到一台大卡车，差点就要撞上去，长长的喇叭声把我震醒！满满的羞愧感涌上心头，“如果我就这样死了，父母知道我是为了去找男友，他们会多伤心，我又多么丢脸？”
差点发生意外后，我才渐渐冷静下来，把车开到他家楼下停好，钥匙留在花盆里，知道今天不会见到他，传了讯息，就搭计程车回家。花了一千多块， 回到家是两点，隔天还要上班。
我到底在干嘛？到底希望得到什么呢？那时的我并不知道，只知道内心有一股巨大的力量正在将我吞噬，让我失去理智。
后来的我们依然分手了，我开始踏上内在探索旅程，想知道那张狂的情绪根源。发现是来自原生家庭，混沌逐渐明朗，看见狂暴的背后，有一个躱在角落哭泣的小女孩。“妳也不过是想要被好好爱着呀！”我为自己拔下一根根刺，拥抱那个颤抖的孩子。
多年以后，我成为了心灵作家，大家眼中疗愈、平静、安定的样子，但大家没看见的是，我也曾经这样疯狂过，只差一点点就可能成为“恐怖情人”。
我其实认为，每个人都有变成恐怖情人的可能。我们并不是想伤害爱人， 只是被抛弃的当下，实在太痛苦了，你无法承受那份崩溃，你只是想要有人帮你止住痛苦，你以为攻击他可以换得他的注意力，只要有人还愿跟你争吵，你就能分散心力，不必一直感受自我厌恶的情绪，或是重复被抛弃的坠毁感。
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所以我一直觉得，在谈爱自己前，我们应该从“不爱自己”，甚至“恨自己”开始聊。先让我们承认恨自己吧！你恨哪些部分？原生家庭、朋友、爱人？无能为力、脆弱胆小、自私贪婪的自己？
请一个一个召唤他们出来，正面直视他们，一边咒骂的同时，请你去感受 “那个凶狠的面目背后，他渴望着什么？保护着什么？”“他内心眞正最想要的东西，到底是什么呢？”一定有一个最深层的想望，让每一个时刻的你，呈现出了那个样子，认为那样就能得到想要的东西。
张狂的底层是失落，你一定要穿越表层的伪装，看见里头的失落，才能发现眞实的样子。我们并没有错，我们只是渴望被爱而已，这怎么会有错？只是可以换个方法试试，不再用胁迫的方式得到，而是眞诚地表达你的希望。
过去几年我认眞做心灵功课的奖励，在这次失恋中一览无遗，我知道了所有的失落，都没有谁必须为我负责，全部都源于我的内在，而且是我允许它们生成的。
失恋的痛苦依然很重，我在洗澡的时候想起与 J 的过往，还是常常痛哭，觉得体内有某种东西正在硬生生剥离。半年以后，跟朋友讲起分手的那一夜， 也还是泛泪哽咽。
但我知道有一天，我终将不再有这些感受，所有痛不欲生的当下，其实都是珍贵的一刻，那都是我们深深爱过的证明，我们曾经用尽全力的证明。