过度付出的爱会让伴侣窒息吗？心理师解析：考虑对方感受、对等付出，才能避免成为恐怖情人
文｜ 穗波心理师
“我的伴侣说我爱太紧了，让他很累，我真的很爱他，怎么办？”小明眼镜后的那双眼睛透露出忧郁的眼神，烦恼地向我抱怨。
我问什么是“爱太紧？”
小明说：“因为我担心伴侣的安危，对方每次回到家，都要打电话跟我确认，或是他外出到哪，都要跟我说明安全状况。我就是怕伴侣遭遇不测。”
我接着问，对方怎么说？
小明反应道：他说很累。
我接着问：“按照你的推想，伴侣不是应该感到满满的爱？”
小明说：“本来我也这样想，但是并没有。”
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一不小心成为恐怖情人？
小明这种“害怕失去对方”，极可能和他幼年时的“依附关系”状况有关，他害怕重要的人从自己眼中消失后，可能就不见了。
因为害怕失去对方，所以常会产生焦虑，使他不由自主地确认对方是存在的，再经过心理作用的一些变形，让他用“我就是爱你才那么担心”为他行为编织一个合理化的理由。
如果他不能容忍他的焦虑，我会对小明进行心理谘商，厘清焦虑来源，并且对他的不安全感及害怕失去对方进行处理。
因为若不处理，不仅会导致他在交往伴侣时，容易焦虑，患得患失，同时这股情绪也容易感染对方，让伴侣感觉到“爱太紧很累”，也容易在日后发展出被人称之为“恐怖情人”的控制特性。
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爱要从对方感受考量
原来伴侣要感受到爱，并不是由自己的担心出发，而是从伴侣的角度来设想，也就是说，并不是爱他，就给他自己认为最好的东西，而是要考量对方的想法。
我曾经谘询过一位男子，他没日没业地拚工作，获得不少钱财及成就，并为伴侣买了一栋房，他以为那是爱意的展现，预期着伴侣会大受感动，没想到伴侣只是冷冷地对他说：“这不是我需要的，我只希望你工作不要那么忙，可以有空帮忙带两个孩子，陪他们出去玩。”
男子当场愣住，他完全没想到这种结果。
在爱情中，因为爱对方，所以习惯给予。但是这种给予必须从对方角度来想，才能成就美好的关系。也就是说给予他所需要，而不是自己认为重要的事物。
很多人会犯下这种错误，一旦认定喜爱对方，就一股脑儿“献给”对方最贵重的东西
而所谓最贵重的东西，往往是自已认定的，搞得对方倍感压力。
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悠游在爱的交流里的两大原则
在这些所谓爱的交流中，我认为有两个重要的相处原则，就是“对等性”以及“从对方的角度来想”。
“对等性”可以约略理解为，对方用什么样的质量对待你，你也用类似的质量对待对方，顶多多一点点，这样才不会失去平衡。
如果对方待你一分，千万不要回报十分，而是以一分或一分多一点点回报，这样对方和你之间的来往，就会感到轻松没有什么压力。
“从对方的角度来想”有赖于平时对伴侣的关注与留意，看伴侣逛街时眼睛看哪？和你谈什么？注意哪些物品？当送礼物时，要选择伴侣“想要”和“需要”为最优先考虑，不要送自己认为重要的东西，礼物也并不是越贵重越好，而是合宜的，这才是体贴的表现。
熟记以上两点，在“爱的交流”中容易和谐顺利。