可以偶尔不当妈妈吗？我从母亲身上学到的事：做一个引路人，就好

我们可以偶尔不当妈妈吗？一直到后来我从知道，从母亲身上学到的事是，学会做一个引路人，就好⋯⋯

文｜Eileen

越长大越清楚，我是因为我妈，才让我活成现在的我。

从小到大，我一直以为我是看着爸爸的背影在长大的，其实是，因为外显表现来说确实如此。

自从我有记忆以来，常会听到这些对话：一开始以为你是一个男孩，没想到是女孩；你知道你错在哪里吗？自己回房间想一想；每次我回家跟我妈说，我同学揪我去哪，我妈都会说，才不是你同学，根本就是妳揪别人；每当我提出一件事跟我爸妈说时，我妈都会说：蛤！这样好吗？，而我爸则会补上：这哪有什么？

主动与被动者的区分

小时候，我常看我爸在解决其他人的问题，是和事佬、协调者角色；会主动约饭局，给予身边的人礼尚往来的回应，出席任何场合也从不迟到。

应该是在这些日常中，我渐渐知道主动者获得的优势与被动者之间的差别，主动能够让局势照着自己想要的方向发展，被动往往就是被支配着，而这样的区分也是到越来越大了以后，发现自己的行为往往都是那位主动者，才深知是小时候这些日常累积的影响。

我爸常说，我们这年代，得从制造砖块开始才有办法混合水泥盖房；你们未来的年代是从盖房开始，该有的砖块和水泥都有了，那你想怎么盖？

我爸说，以后不是找人嫁就可以幸福一辈子的世界，最好女人可以独立的养活自己，这包含你要学会开车，你多早踩得到油门，我们就去练车。

我以为我是看着我爸背影长大的。

他总是站在众人面前，是主持是开会是炒热气氛，是各种会议饭局和对话的场面。

我以为我是看着我爸背影长大的。

他扛起家庭的所有收入，家庭出游几乎都是他在发起，他提议我们去做什么再做什么？

我以为我是看着我爸背影长大的。

他对新闻、社区、家人、周围环境都会发表见解，还会问我怎么想？每次被问我都一愣一愣的，怎么又被问倒。

我以为我是看着我爸背影长大的。

他在我 18 岁的时候就跟我说，我只供应你学费到 20 岁成年，22岁毕业以前你得自己负责，但我可以先借你，所以那两年，我还是会帮你付学费。不管他怎么说，结论是，他会帮我付学费到大学毕业，然后我听完不知道哪来的焦虑，没毕业前就找好工作开始上班了。

我以为我是看着我爸背影长大的。

至此，我其实是看着他的背影，但心里想着我妈，我不要当一个家庭主妇，我要有主动选择的机会，我要在年轻的时候就努力创造更多选择的可能，我要说到做到，我尽量不抱怨，就算抱怨也会马上有所行动。

但就成为父母后，我才发现，这一路来是因为我爸的那一句：这哪有什么？让我对每一件事情的发生，都不会过于大惊小怪和纠结，但让我转念实际去行动的，反而是我妈的那一句：‘蛤！这样好吗？’

时至今日，我才真的明白，这不只是一句质疑，更看见妈妈对每一件事物的担忧，以及在她已知的生活领域中，那必须在既有框架下，因为循序渐进才能获得的安全感不可被挪移，以及对于性别的局限，妈妈总是认为，有些事只有女生或只有男生才可以做。

这些都让不服输的我，打从心底想活出另一个独一无二的女性版本，可以不受限于性别与既有规矩的框架，这句质疑的回应，在我心里直接转化为无所畏惧的力量，我就像被点着火一般斩钉截铁的出发，坚定和充满信心地让每一个我想要去的地方和事件，彻底发生。

也就在这一路自我觉察的过程中，突然有感。

原来，我是因为我妈，才活出现在的我。从生命历程来看，有时候我的一些选择，可能是为了反对而反对，又或者我心里始终没有认同过这些观点，但也就在我不认同下，产出了属于我的观点，并且行动拿到结果。

我想我是看着我爸妈背影还在长大的。

图片｜Photo by Gustavo Fring on Pexels

现在，面对儿子的教育，让我更有意识地在做调整。一个人的生命，不应该因性别或上一代所知的有限性，影响他的各方发展，也正因为我认知到自己的有限，所以我练习从妈妈的角色，转变成为儿子教育中的引路人：我不再是那个唯一可以打开他眼界的人。

透过多方的学习和认知，将我所见所闻的人事物，带到他的面前，让他练习判断、选择、经历体验和负责。当引路人的角色出现时，影响生命的范畴就变得更加宽广，而他，会因为这些刺激与影响，不断地表现和行动，并验收着每一段旅程的体验学习，找到属于他自己独一无二的生命样貌。