很愿意帮人但却不好意思请人帮忙吗？也许这样的你，也曾是“亲职化”的孩子⋯⋯
文｜ 裕禾诊疗室
你很爱照顾人吗？让我来和大家谈谈亲职化这件事：被逼迫长大的小大人。
许久没到图书馆看书的我，今天到图书馆借了书，发现多了好多关于童年创伤、内在小孩的书籍，而看到这些关键字，我的大脑不禁也涌进了之前病患问我“每个人都会有个内在小孩吗？”
内在小孩曾经是红极一时的说词，几乎许多专业与非专业都在谈及内在小孩这件事，但谈及内在小孩，我更关心的事是在我刚踏进心理领域初期就非常感兴趣的一个现象：亲职化。
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亲职化是什么？对孩子有什么样的影响？
亲职化我常常会用一个现象来比喻，而病患们便会秒懂这是怎样的一个现象。就是一个小孩在做一个大人会做的事情，而这件事本由该大人做，却变成一个孩子做的事情。
这是一个亲职任务反转的情形，应该照顾人的大人变成了一个失职、失功能的父母，而孩子却成为了父母的角色，担起了父母的亲职任务，就像做家事、煮饭菜、照顾弟妹，甚至在小小年纪就可能成为家里的经济支柱。
这在我看来都是一件非常奇怪的事情，而这样的孩子在长大后，还会有个非常显着的特质，叫做“照顾者特质”。
亲职化的小孩在长大后，小时候可以常常担任老师的小老师、小帮手，大家的便利贴，而在长大后也会习惯于热心助人，但这是个不由自主的特质。但是，奇怪的是热于助人的他们，却都不会接受别人的帮忙，而当自己有难时，也会期望自己可以解决而不请人帮忙。
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亲职化是一种源自于无法信任而出现的心理现象。
读到这，你是不是开始觉得自己好像就是这么一回事？
你或许会开始想为何喜爱帮助别人的我，却总不爱麻烦别人、请别人帮忙我这件事。我深刻体会这种感觉，因为我也是一位亲职化的孩子成长的大人。
在自身感受以及学术文献整理后，我整理出了一个结论，因着小时候的这些经验，我们无法去相信我们的父母“有办法帮我”这件事，进而从父母发展到身边的所有人，所以发展出了“我只能靠我自己”的超人信念。
这一切都源自于一次次地失望而形成的“不信任”，让我们不会想去找人帮忙我们，因为我们不相信别人帮的了我们，同样地，会帮助别人也存在着两个层面：一方面是因为我们知道找不到帮助的困难，我们同理了，而想要帮忙；另一方面，我们也觉得对方做不到，需要我们去完成这件事才行。
研究结果说这是种伤害，可是在现实环境下这却是出自于“不得已”之下的结果。
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许多研究学者都提出了亲职化孩子有非常强烈的“不公平感”，在国外对于不同种族如黑人与白人的研究，各个年龄族群的研究；国内的研究也皆显示了这些情形，另外很特别且一致的研究结果是通常也和出生序、性别有很大的相关。
每次当我揭露了这个研究结果后，病患总会给我一个“啊哈”的反应。亲职化通常发生在出生序较前面，如老大、老二，而性别为女性的人身上。这当然也和社会、文化有所关联，出生序本来就会影响我们的个人特质，更不用说以关系取向为人际关系的女性，所以这一切事实上都是有迹可循的。
面对亲职化，我们可以有的学习是什么？
“亲职化的我该怎么办？”
“这是一个现象，而非一个问题。”这常常是我的回答，亲职化不好也不坏，更没有对错。学者发现美国在工业时期发达时出现了一堆这样的孩子，而在台湾开始蓬勃发展时更是如此，当今社会双薪家庭，若是需要工作辛苦才能维持家计的家庭更是如此。
不需要怪罪你的父母剥夺了你的童年，逼迫你成长成现在的样子。其实看看现在的你，不也挺好的吗？而当我们知道问题的本身时，我们就会知道该怎么做。这是我常常告诉病患的“有觉察就会有改变”，真的不用迫切渴望得到一个 SOP 的解答。
我会想建议你可以做的事有以下：
偶尔试着让别人帮你一次呢？可以不要是一件很重要的事情，而是一件很容易完成的事，例如顺手的请同事帮你印一份文件，带杯咖啡；询问父母能否帮你带一下孩子；请伴侣能否帮忙自己载个东西？
然而不是要你很愤世的开始什么事都要别人帮你，这会变成别人口中的“巨婴”。
我期望你做的都是希望你能开始学习“信任”这件事，有没有想过当身边的人帮忙你后，你们之间的关系变化，“请人帮忙”是一种正向关系的体现，因为你们一定有某种程度的关系，才会有办法进行“帮忙”这件事。
而在逐渐逐渐的“互惠”过程中，你也能开始慢慢建立对人的信任。对人保持高度质疑、警觉是没有问题的，但是若是这个世界只有你一个人岂不是太辛苦、太累又太孤单了呢？
就好像“过敏”这个生理反应一样，这是“过度反应”的体现，而你的亲职化也是需要慢慢适应的，就在一步一步的开始适应后，你不会在难过许多重担都由你承担，不会在沈浸在不公平感的里面。
你已不再是那个需要承担大人责任的孩子了，你是个有能力给自己快乐的大人了。
这里是裕禾诊疗室，欢迎与我讨论你的心里事。