关系是怎么变质的？一起来看看心理师分析爱情的死亡交叉吧！
在爱情谘商中，最常见的问题（之一）是“差不多先生、差不多小姐”。
来访者常问我为什么我总是吵差不多的架，分差不多的手。“下一个，又遇到差不多的人？”
我的回答，乍听有点像是股市名嘴：“因为，你踏入了爱情三角的死亡交叉”，所谓的爱情三角，指的是感情中的循环模式，俗称“鬼打墙”。
常见的爱情三角，有两种。这两种三角一旦交叉，就会加速一段感情的死亡。 第一种爱情三角是讨好、羞愧、暴怒；第二种爱情三角是控制、测试、鄙视。
话讲在前，除非这段感情的状况很特殊（比如内心黑暗面很快跑出来、冲动交往或有正宫小三在外），一般来说，前三个月都还是甜蜜融合期。这边的爱情三角，大概都是半年后，关系开始消磨过生活了，才会登场。
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上钩期：讨好、控制
爱情三角的诞生，是因为“焦虑”。热恋期你侬我侬的时候，因为不分你我的融合，会带来极大的喜悦感，焦虑通常不会太明显（或着成为一种催情的兴奋剂）。熟悉彼此开始过生活时，因为热恋融合感少了，双方从紧紧相黏到慢慢分开。
比较需要爱情的人，自然会焦虑“对方好像变了⋯⋯”、“他／她好像不那么爱我了”。于是“讨好”与“控制”成了感情双方，尝试拯救关系的手段。
讨好的人，透过关注对方的需求关掉自己的需要，求得对方认同；控制的人，则会透过提要求、闹脾气、或讨价还价，尝试拉住关系。双方的共通点是说一套，做一套，这也是感情和沟通会“鬼打墙”的原因。
讨好的人在说“我爱你，‘但是’我要你认可我的付出，我才会觉得被爱。”；控制的人在说“我爱你，‘但是’你要听我的话、照我的做，我才会被爱。”
在上钩期，鱼儿张嘴咬住了饵，拉着鱼竿紧紧不放，是关系纠缠的开始。
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拉扯期：羞愧、测试
上钩后的双方，会逐渐亮出底牌。
倾向讨好的人，会逐渐感到羞愧
讨好久了却被嫌东嫌西，或是不被感谢，就会产生怨恨。然而，内在的“怨恨”，又跟外在的“讨好”产生矛盾：“我如果是个好人，那为什么我要怨恨其他人？”、“但我如果是个好人，为什么别人不懂我的好？”。
于是，“我很烂，别人才会这样虐我”的羞愧感，就跳了出来。
倾向控制的人，会逐渐想要测试
控制多了，就会变成“鬼抓人”游戏中，一直抓不到人，只好一直当鬼的“衰鬼”。别看抓人的鬼，好像盛气凌人，一直抓不到交替的鬼，内心比谁都还要焦虑与煎熬⋯⋯。
“为什么他们答应我的事情，最后都做不到？”、“为什么要隐瞒我？要说谎骗我？要搞小动作？”焦虑一旦升级，没有了安全感，就会反覆用“测试”的方式，确认关系是否安定。
最经典的例子，就是“我跟你妈同时掉进水里，你会先救谁？”童言童语的例子，则是“我如果变成一只虫，你还会爱我吗？”
在拉扯期，鱼饵底下的钩子登场了，但还没有进入死亡交叉。这阶段，伴侣多半觉得我们是会吵架，有时候吵很凶，但最后好像也没事。死亡交叉，来自“焦虑”的终极升级，是藏在饵中的钩子，刺破皮肤流出血的那一刻⋯⋯。
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翻桌期：暴怒、鄙视
死亡交叉，发生在一方的“测试”，与另一方面的“暴怒”产生了交叉反应。
在“拉扯期”是这样的：
羞愧→测试（A 的羞愧与内心小剧场，引发 B 的焦虑不安全，于是做了更多测试。）
羞愧←测试（B 的反覆测试，逼得 A 哑口无言，验证了“我果然很烂”的羞愧感。）
最后，不断升级的测试，会让“拉扯期”正式进到“翻桌期”，像是：
羞愧──测试
↙ （这就是死亡交叉）
暴怒──鄙视
羞愧引发的暴怒，是所谓的“见笑转生气”，也是“自尊受损后的报复暴怒”。因此，这种暴怒的力道是很大的。我曾听过有些人提到自己的另一半，是这样的：
“平常明明是好好先生／好好小姐，说话不回嘴、打闹不还手⋯⋯”、“有一天吵到一半，突然默默地走去厨房，把所有碗盘砸在地上。”
暴怒，会解决问题吗？如果双方可以就此冷静，发现自己过份的地方，练习脱钩，那暴怒的代价虽然昂贵，还算是有换到一些好东西。如果暴怒沦于情绪发泄，只有忍无可忍时才能生气，事实上，另一半没多久就会有“鄙视”的情绪反应。
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因为，暴怒是很“孩子气”的行为，虽然“忍无可忍”情有可原，不代表其他人需要忍耐。习惯用暴怒解决问题的人，第一次对方会吓到，你可能会道歉；第二次对方会恐惧，你可能再道歉。
第三次、第四次、第五次，养成习惯之后，对方可能就带着一种“瞧不起”的眼光看你演戏。（最糟的是，这正好完美符合了“我很烂”的羞愧感。这现象，心理学称为“自我验证预言”。）
鄙视一旦出现，关系就难救了，婚姻专家John M. Gottman，甚至把“鄙视”列在毁灭关系的“末日四骑士”之一 [1]。
死亡交叉，就是“羞愧”引发“测试”、“测试”勾出“暴怒”，“暴怒”带来“鄙视”的这一刻。之所以吵差不多的架，分差不多的手，是因为差不多的模式，带来了差不多的故事，用差不多的方式，面临差不多的鄙视。