感情逐渐失去激情吗？也许你们需要“好好吵一架”，说出心底真正的渴望，是修复关系的第一步！
不少人很容易与他人发生关系，但要进入一段谈亲密、论需要的关系，要么是进不去，要么在里面卡死。
又有一些人，往往是市场上的成功人士，他们能安顿伴侣的生活、照顾小孩的开销，一家和睦。但他们其实只是自恋地管理关系，他们从不知道伴侣心底在想什么、孩子想要什么，更无法去好好沟通、谈谈彼此的关系。
也许人们得承认，在关系这件事上，很常只是在重复犯错。
图片｜Photo by Ben White on Unsplash
关系不应变得理所当然
当两人关系停止发展，变得僵硬和缺乏弹性时，夫妻的性生活就会出现问题。
关系很难，它在固定中要求转动，在转动中又渴望固定。而人们往往只追求固定的一面。
固定的是对角色的要求，他是去爱 / 去照顾、理性的 / 木讷的；而她是被爱 / 任性的、感性 / 有趣的。但在今天物质化的社会中，固定更象征着“拥有”，拥有的就是“我的东西”。就像一个名牌包，未得到时想追求，得到时就放一头。
延伸阅读：感情稳定却觉得乏味？掌握 6 个恋爱法则，“好关系”是“好自我”的延伸
伴侣间的相处常变得“理所当然”。换言之，不论好与坏的面向或特质都不再改变地僵化，人们确信于自己对对方的那套看法，二人就变得“没有沟通的需要”。最后，纵使对方从未改变，还是会理所当然地变得“不再吸引”。
佛洛伊德说过只要知道一个人的性生活样态，他就能够分析出那人的性格。延伸这个精神分析的观点，了解伴侣间的性生活与态度，我们也可以推敲出二人关系出了什么问题。
几乎所有死床超过一年的伴侣来到谘商中，都有一方承认眼中的对方已不再吸引，而另一方很可能仍有欲望但不敢表达，只能独自在心中委曲或怨怼，深怕尴尬的平衡被搅乱。
图片｜Photo by Obie Fernandez on Unsplash
性关系是情感关系的展示厅
在避免冲突的关系中，通常根本不会有性爱，但揭发外遇会引发欲望，突然之间就是激情地做爱。
接下来的故事是，一方不敢表达“我觉得你已经不再吸引！”，另一方也不敢问“你是不是不想跟我做了？”
二人用回避性爱来回避心中对关系的不安与不满。因此，性事是关系中各层面问题最常平行展示的场域。
到这时候，外遇往往以干柴遇上烈火的方式燃烧起来，不少夫妻就是因为发现对方外遇而来做伴侣谘商的。有趣的是，原本多年没有性生活的二人，往往会在这难过、气愤、内疚之际，重新发生性爱：“我们昨天做了！上一次可能是两年前吧！”
这是为什么呢？内疚的一方想弥补，受伤的一方求安慰，二人在性爱的合一与融合中，企图保住夫妻仍是一体的安全感，对抗打破了关系“固定”的面具底下渗漏出的“不确定性”。
但当不确定性太大，如太多的失望与创伤，抹杀了对未来的丁点希望时，结局还是决定分开。但常见的消除不确定性的方法，就是去（多）生一个孩子、搬个新家、去别国长期旅游，转移重心。
猜你喜欢：不安全感让关系破了洞？三个方法抚平焦虑，比别人先对自己说“我爱你”
被排挤的丈夫会开始外遇？
许多夫妻一旦有了孩子，就失去了与对方的情感连结。这个问题与两人之间的亲密关系因为小孩的缘故，而被残酷地排除在外有关。
过去无法在伴侣身上被满足的情感需求，一般会转往从孩子身上获取。大部份国家的文化里，都是母亲从跟孩子的情感连结中得到补偿，因为二人从出生前到出生后的照顾都是最亲密的，而父亲则很常被母子二人排除在外。
我听过好几位男生个案都这样抱怨过：“她爱孩子多于爱我，她心中第一位永远是孩子，我都不知道被放到哪里去！”
这些抱怨背后是不被珍视、被冷待、被有意无意排挤下难言的伤。许多时候伴侣不知道对方有这样的抱怨，因为这些需要对男性而言往往难以启齿，只有在谘商的安全环境中才有机会表达。
只是心底的表达过后，未必能换来关系的深化沟通。伴侣倾向回到平日的吵嚷争执里，争个谁是谁非，并同样的回到平日吵架后的死胡同里，生闷气、压抑不满、回到各自的洞里，或发展外遇。
猜你喜欢：高敏感族心理受伤却拼命压抑？为了修复关系而过度努力，小心陷入恶性循环
孩子认真玩游戏，大人可否认真吵架？
要成为一对够幸福的伴侣，其中的诀窍并不是不吵架，而是要学会真正的和好，以及好好地修复关系。
伴侣间很吊诡的现象是，他们要不什么都能够吵一遍，要不在关节点上回避冲突。我总是好奇他们在怕什么？如果表达出不满会怎样吗？大部份的答案都是：“我不知道之后能怎样做。如果他生气、哭泣，闹分手呢？”
不会修复关系，是指人们不知道表达出那些累积在心中的不满与需要以后，能够怎样应对对方的反应，并有效地继续沟通。因此，大部份情侣其实不会吵架，他们可能只在找架来吵，却不懂得“吵架的艺术”，即学会吵一场好架、认真地好好吵架。
图片｜Photo by Andrik Langfield on Unsplash
小孩子玩游戏是无比认真的，他们不是大人为了消磨时间才玩游戏，游戏是需要全心投入对待，然后才能好好结束，甚至在输掉以后继续跟对方做好朋友。同样，认真地吵架，吵出那些心中的渴望与需求与不满，而不是那些鸡毛蒜皮、无关痛痒的事，才能够在结束后来到修复的环节。
谁都无法完全满足对方的愿望，但关系存在于你们的尝试。这些连结和回应对方的尝试，有些会成功，有些不会。但正是这种坚持不懈的精神，以及不断地询问和理解，才能使关系成长，而不是枯萎和死亡。
上面五句引言，都来自苏珊娜·阿贝西（Susanna Abse）的《我们为何不爱了？》。阿贝西从事精神分析心理治疗超过 30 年，她在英国几个主要的精神分析机构都曾任要职，也活跃于网路，发表心理健康、社论或政治文章与公众对话。
在我眼中，虽然明显看到她客体关系（克莱恩派）与分析心理学（荣格派）的理论基调，但阿贝西这本书作是以 13 个伴侣故事构成，可读性高，任何想藉此思考或检视伴侣关系的人都很适合。
同场加映：“我们给不出自己没有的东西”在爱人之前，先好好地爱你自己
如何不重复犯错？
最后，我想起一首 2009 年的粤语歌，是由林夕作词，陈辉阳作曲，古巨基演唱的〈重复犯错〉，当中副歌唱道：
突然之间 很喜欢你恨我
我从未爱到要生生死死那么多
结束感情最悲壮结果
原来似以掌心扑火
未算得到 偏得到你 是哪位错
难道你我以相恋失恋去切磋
会令情侣受苦已是爱
但我答应我永不要重复犯错
猜你喜欢：自欺欺人不是逃避，而是伤痛的过渡！陈晓唯读《有母亲等待的故乡》悟出修补内心的方法
在面临关系结束之际，人们才突然喜欢被恨的感觉、才发现过去一直回避着那些爱到要生要死却真实活着的感觉，也就是说，二人从未真正的表达自己，好好吵架——因为爱而真正认真的吵，怎会没有恨和泪？
在面临情感告吹一刻，人们才意会到过去不算是真正“得到”对方，即二人可能在“拥有”的关系层面里把彼此当做理所当然，但缺少了心的交会。所以，一方决定不要重复犯错，犯着回避冲突、不去表达需求与不满的错。
有多少人敢说自己懂得关系？要懂，便要懂得好好吵架，才有机会好好相爱，让关系随年月成长与成熟。