面对父母离婚，身为孩子的我们该怎么调适？谘商师献给孩子的一句话：“放下焦虑，你没必要、也没办法为他们的选择负责。”
文｜ Nita
“相信你们都知道，我和你妈妈，要分开了。”
2022 年的春天，刚从隔离出来的我，和爸爸、哥哥到古拉爵吃饭。那天一点都不冷，但爸爸的话还是让我感受到从脚底直窜上来的寒意，相较于哥哥的冷静，我的眼泪像断线的珍珠一样不停地掉。
我一直都是个恋家的孩子，新的环境、人事物，容易让我没有安全感。因此，家对我来说是个熟悉又温暖的港湾，我最喜欢一家人待在一起看电视、玩桌游，一起因为无聊玩笑相视大笑的瞬间。记得小时候爸爸出差，我因为太想念他，对着他和妈妈的结婚照一直哭，让妈妈看得既好笑又心疼。
图片｜Photo by National Cancer Institute on Unsplash
家人是心底最柔软的角落
收到大学录取通知的后几天，爸妈因为老问题大吵一架，从那天起他们不再跟彼此说话。明明在同个屋檐下，我们却要从中过滤掉言语间的酸意后，再帮他们传话。家里气氛掉到冰点，而我对这样的状况既焦虑又无能为力，每每想到，总是会红了眼眶。
时间一天天的过，一个月、两个月、半年，我和妹妹也从原本的焦虑转为麻木。
我原本以为自己早就已经接受现实，但那份麻木，在听到爸爸的话之后，瞬间瓦解，转为排山倒海的难过和心痛。心脏好像被无数个碎玻璃嵌入，深浅不一的伤口滴滴答答的留着红色的眼泪。
同场加映：“你们离婚后，我还剩下什么”写给每对父母，一个孩子的自白
那段时间的情绪极度不稳定，再小的事情都能勾起我的伤痛，我常常自己躲起来大哭，看着曾经出游的相片，不段质问到底发生了什么事。
因为不想再增加爸妈的负担，每次大哭完我都装作什么都没发生，若无其事的和他们相处。理性上，我知道爸妈分别都还是很爱我们，但感性上，我觉得家已经不再完整了。
图片｜Photo by Luemen Rutkowski on Unsplash
这样的状态持续了一阵子，过了几个月后，尽管很难，但我也逐渐接受他们分开的事实。
这时另一个担心出现了，爸妈分开住之后，要一个人住的爸爸会不会很孤单？等到我们都大了，有了自己的工作和生活，他们有办法自己快乐的生活吗？在 20 年吵吵闹闹的家庭生活之后，他们要怎么能独自面对人生的下半场？
同场加映：无法满足我们期待的父母之爱：何不勇于幻灭，让自己成长？
身在香港的我既焦虑又束手无策，每次打回去的电话，我总是逼自己多说点好消息、多开朗活泼一点，藉此冲淡萤幕里面，比以前苍老许多的那个面容，带给我的伤感。尽管爸妈向我保证会好好生活，但是我却不完全相信，担心没有随着时间减少。
有天在例行的谘商中，我向谘商师说明自己困扰，谘商师温柔的笑着跟我说：“你没必要、也没办法，为别人的选择负责任。”
这句话重重的提醒了我，让我意识到：爸妈离婚是他们双方的决定，而每个人在做决定时，都必须要肩负其所带来的好与坏、酸与甜。
身为女儿的我，会担心、会焦虑，可以表达关心、尽量帮忙，但同时要清楚明白自己不可能、也不应该把爸妈的生活揽在肩膀上当自己的责任。自以为是的想帮忙，反而更加重他们的负担，在疗伤之余，还要顾及女儿的担心。
他们是成熟的大人，必然是在平衡各项得失后才作出这项重大的人生决定，我作为女儿所能做的，就是把自己照顾好、适时地表达关心。
图片｜Photo by Jackson Simmer on Unsplash
“家”永远都在，只是换种方式陪伴
当我努力抽离“爸妈离婚后，他们自己生活好可怜”的既有观念后，我反而能更客观的去看待这个改变。
离开一起生活 20 年的伴侣是个痛苦的过程，感情的切割、生活的重整、下半辈子未知的恐惧，但即便如此，这个婚还是离了。这是不是就代表着，关系问题所带来的痛苦，已经大于承受改变带来的不安？
如果只是单纯的希望爸妈能过得快乐幸福，那离婚对他们来说，不正是个最好的结果吗？
虽然我内心深处，还是觉得我的家碎裂了，害怕这个改变会让我的家不再是家。但经过一段时间后，我逐渐明白：“家”永远都在，只是换了不同的形式陪伴我。
可能永远不会再有全家出游，但现在我可以独享爸爸妈妈，和爸爸去不同的餐厅吃好吃的，谈谈最近生活中发生的大小事，和妈妈去逛街做脸，喝下午茶。
他们各自给我们的爱一分没有少，反而因为相处时间没有以前那么多，彼此都非常珍惜能在一起的时光。这样的心态让我们对彼此多了一些包容，少了埋怨和指责，相处起来更融洽和自在。
图片｜Photo by Eye for Ebony on Unsplash
离婚父母该怎么面对孩子？
另一个角度来说，爸妈离婚其实为我做了一个很好的示范。年过半百，有勇气离开超过 20 年的婚姻、习惯的生活方式，而非得过且过、自我安慰，实在不是件容易的事情。这也让我深深觉得改变本身并不可怕，可怕的是困在对于未知的恐惧里而迟迟不敢踏出那一步。
同场加映：“离婚不是多一个仇人，而是让生命中多一个朋友”关系心理学：好好离婚的 5 个心态
在这里，想以为人子女的角度，向正在处理类似议题的父母们一些建议，在离婚的前后，要如何最大程度地减少孩子所受到的伤害。
一、诚实告知所有可能性
- 诚实告知孩子离婚的决定，并尽可能地说明原因。
- 诚实告诉孩子之后的生活会有什么不同，比如每个礼拜二要到另一方家里吃饭。
- 诚实告诉孩子自己的情绪。
闷着情绪不说，会让孩子以为这是个不能提的话题，也间接阻碍孩子表达自己的情绪。但也要注意，诚实的表达和将负面情绪倾泻而出是两回事，诚实的表达是真实的面对自己的现况、情绪，并用理性温和的态度让孩子了解整个状况。
图片｜Photo by Aarón Blanco Tejedor on Unsplash
二、理性且成熟的面对离婚的另一半
不在孩子面前说任何前夫／妻的坏话、不语带酸意地提及对方。当你在孩子面前抱怨对方时，不是让孩子陷入一个“替你抱不平”的出征者姿态，就是让孩子反覆纠结在爸妈之间不知如何是好。
孩子拥有平等爱爸爸妈妈的权利，而这点，不应该因为离婚而有任何改变。
三、与孩子聊聊内心的想法
有些孩子在面对父母离婚时，会装作什么事都没有，但内心的难受与煎熬却只能自己承受。
这时最好请信任的第三方，比如舅舅、阿姨，来和孩子谈论离婚带来的感受和转变，给孩子一个出口。因为对父母，孩子很难短时间敞开心房，除了会担心加重父母的心理负担之外，也难以和事件当事人分享自己的感受。
经过一年的自我疗愈后，我能够用坦然的态度面对离婚这件事，一个曾让我的全世界崩塌的变化。
我还是会怀念全家都在一起的时光，会怀念那些欢声笑语，但是，我也十分明白，没有什么不会改变。而当改变来临的时候，深吸一口气，给自己一点时间，不要害怕寻求帮助。
那么慢慢的，我们都能在隧道的尽头看到光。