与恋人交往多年，感情逐渐稳定，却让你感到乏味、少了心动的感觉？热恋不是关系的唯一样貌，谈场成熟的恋爱要先经过这 5 个修炼！
文｜郭淑妃
有些人认为维系关系靠得是“感觉”，没有“感觉”就表示关系坏了，然而“爱”真的只是如此吗？
小芳和先生结婚十年，夫妻平常没有太大的争吵，聊天话题大多围绕着孩子或生活琐事，两人的生活平静无波，提到老公时只剩无奈和抱怨，她觉得彼此间似乎不再有“爱”了。
你也有和小芳类似的关系经验吗？还是你也正处在看似稳定的关系，但心中却感到乏味和孤独呢？
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心动的感觉从何而来？
许多人着迷于恋爱初期的怦然心动感，认为对方要让我一直感到心动，才是正确对象。那你知道这种心动的感受是从何而来的吗？
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当我们在经历愉悦的时刻时，大脑会分泌多巴胺，让我们有幸福、兴奋的感受。所以在热恋期会心跳加速、无时无刻想着对方，其实都是在多巴胺的推波助澜下，产生的迷恋感。
然而多巴胺的分泌是有期限的，在持续几个月到一年左右，多巴胺会逐渐减少，于是心动的感觉消失，取而代之的是稳定及平淡。
没有“感觉”表示爱不在了？
然而当双方激情不再，就表示爱逝去了吗？还是我们一直以来都把“爱”看窄了呢？
英国心理学大师 Jeff Allen 在他的着作《亲密关系的秘密》中指出，亲密关系通常包含四个时期：
- 蜜月期：难分难舍的热恋阶段，通常很少超过一年。
- 权力斗争期：彼此的差异在日常相处中浮现，开始想控制与改变对方，也是分手的高峰期。
- 假性亲密期：虽然没有分开，但关系中的问题依然存在，只是选择不再争执或面对，对于关系感到无力与灰心。
- 夥伴期：认知到彼此都是独立的个体，能无条件的接纳对方，实现真正的亲密感。
大多数人着迷的热恋期，其实只是关系的起点，但我们却认定它是爱的唯一模样。
让你感到平淡的关系，并不是爱消失了，只是我们忽略了真正的亲密感，其实是走过热恋、争吵，平淡之后，学习彼此接纳与尊重，才会体验到的“爱”。
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随着长时间的相处，我们开始看见彼此的真实，原本投射在对方身上的完美幻想崩塌了，这却也是你真正去认识对方的契机。我们以为这是爱情的“坟墓”，但其实是身在“花园”中而未觉。
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想要爱一辈子？先做好成为大人的自我修炼
说到“经营关系”，你的脑海中可能会浮现“安排两人的独处时间”、“不时送小礼物”等，这些都可以尝试，但如果你没有根本地改变对待他人的方式，这样的行为可能都只有短暂的效果。
想解开关系最根本的问题，最终还是需要回到自己身上。学习看见真实的对方，并尊重与善待他人，是我们身而为人必经的修练。
一、情绪：负起情绪的责任
“要不是因为他 ____，我才不会那么生气！”在关系中我们可能累积了许多不满的情绪，认为千错万错都是对方的错，然而这样的归因并非事实。
当我们以为是对方的“行为”导致了我的“情绪”，其实是忽略中间还有一个决定性因素——自己的“念头”。当前的事件只是一个触发点，它引动了你的信念，或让你忆起不舒服的经验，才让你升起情绪。
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下次当你因为对方的行为而恼怒时，先让自己暂停一下，帮自己点出情绪的名字，并想一想是什么念头让你感到生气？
二、需求：表达及满足自己的需求
有时候我们对一段关系的失望，是认为对方应该满足我的需求，他最好要在我开口前就猜中我的心思，这样才是理想的对象。然而这世上能够这样被满足的，大概只有襁褓阶段的小婴儿了。
要成为大人的必修课之一，就是学习真诚地说出自己的渴望，明白对方并不需要有求必应，需求的满足是自己的责任，而非伴侣的。
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三、翻译：听出对方需求的能力
当双方在冲突中认为自己没有被理解和接纳时，如果平时没有培养良好的说话习惯，就容易说出气话，并在气话上争执。
如果你想终结这样的模式，可以试着练习从对方的话语中，翻译出他潜藏的需求，虽然行为上他在批评和攻击，但心里可能是个嚎啕大哭的孩子。
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例如：“你要我体谅你，那谁来体会我的感受？”的翻译是“我好委屈，我心里有话想说，你愿意听我分享吗？”
当你听出了对方的需求，不妨以好奇的心态，与他核对看看，不论我们说的是对是错，都打破了旧有的对话模式，有机会将对话带往更深层次的理解。
四、尊重：别把他当伴侣，先把他当个人吧
进入关系后，朝夕相处的熟悉感会让人忽略了对方是独立个体，误把对方当成自己的“另一半”，少了界限，也少了对彼此的尊重，因而容易累积埋怨、产生冲突。
想在关系中落实尊重，你可以从两个面向着手：
- 你的“付出”：在付出前，请先核对这是不是对方想要的，也就是尊重别人的需求，而非以付出之名，行控制之实。
- 你的“期待”：明白期待是你的，不是对方的义务，也就是尊重对方有自由选择的权利，能在关系中保有他的价值观和习惯。
给对方全然的尊重，意味着把对方当成独立的人，有意识地停下贬低、羞辱的模式，见证他生命各个阶段的样貌。
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五、冲突：没有对错，只是不同
一场冲突的成立，往往是因为双方都有“我的想法才是正确的”、“对方必须要改变”的信念，彼此都想消灭对方的不同，才让关系走进死胡同。
对于关系紧绷的夫妻来说，要看见对方的“好”实在太挑战，你可以先试试看见对方的“不同”，明白彼此的想法都没有对错。
当你想要批评对方时，先告诉自己：“我的批判来自我有限的生命经验，并非唯一的标准答案。对方的成长过程和我不同，会有不同的判断是很正常的。”
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六、独立：过好自己、乐于分享
虽然许多人都很迷恋蜜月期的浪漫刺激，然而关系中的平凡无奇也有它的宝贵之处，甚至是生命中必要的存在。
试想如果你们天天争吵，你需要花费大量精力来担忧这段关系，又该如何去开展生命的其他面向呢？稳定关系所带来的安全感，是让我们的生命多彩的后盾。
当你能将心力投入自己的兴趣，并回头与伴侣分享成就时，我想对方的眼中，也能看到闪闪发光的你，关系就有活化的可能。
好关系，是好自我的延伸
一段关系的状态，是两个自我的互动结果，所有关系中的课题，源头都会回到个人的议题上。
如果你现阶段对于修复关系没有太大的意愿，那也没有关系，把它当成一门学习待人处事的修炼，把期待和责任收回来，长出自己的智慧，帮助你成为更喜欢的自己。