他真的在乎我吗？从 3 个相处重点，看出他对你的真实感情

文｜不是猫

一、心情不好时，他待你态度如何？

在心情愉悦时，多数人都能用正向良好的态度与人交谊，然而，观察一个人处于负面情绪状态时如何对待他人，往往更容易看清他是否值得深交。

• 将你视为情绪处理器

如果伴侣时常迁怒于你，或者总是满口抱怨，那你可能必须小心了。

前者不消说，适度地在情绪上依赖伴侣是正常的，但过度地认为伴侣应该为自己的情绪买单，是不负责任的展现；后者则隐含了当事人对真实自我的无法接纳，以及对事物缺乏改变动力、能力的状态。

不少女孩有着“圣母”心性，认为“唯有自己可以包容对方”，并将此视为对爱的牺牲与奉献，又或者觉得是自己做得不够好，才让伴侣有这么多的不满。

这样的病态相处模式，可能纵容施展情绪暴力的一方，让他失去成长契机，误认自己不必改善 EQ，也会对双方的心理健康造成负面影响。

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• 不愿表达自我情绪

另一种危险的类型，是“封闭型”的伴侣。在传统华人社会的性别规范下，即便“男人有泪不轻弹”已被年轻一代视为过时的想法，但不可否认社会对男性的期待，常使一些男性不敢承认或面对负面情绪，更遑论谈论自己的痛处。

心理学家 Noam Shpancer 在谈论负面情绪时提到：“逃避会助长困境，并且削弱你。”（Avoidance strengthens the problem and weakens you.）_[1]，并认为无法直面情绪者往往会愈发封闭，导致情绪处理能力下降。

我们在日常生活中不难看见一些“好好先生”，这类人不发脾气则已，一发脾气就如同火山爆发，主要原因是负面情绪累积之下，压力阀失去了效用。不懂如何表达或倾诉没关系，毕竟这是台湾教育体制中缺乏的一环，重点是要有学习的意愿。

幸福的伴侣关系通常保持着安全且敞开的沟通，强调“同理”的重要性 _[2]。然而，当一方完全不愿意倾吐心声时，同理心也无用武之地。

• 需要沉淀，但愿意倾诉感受

部分友人和我一样，坚持“今日架，今日毕”，其他人却不然。不可讳言，人多少需要时间整理自己的情绪，才有办法坦承，而各人需要沉淀的时长不尽相同，但总是因为在意伴侣的感受，不希望负面情绪牵连到对方，或者担心不良的表达可能会导致关系裂痕。

对于急性子的人来说，如果对方需要的沉淀时间过久，不免会产生“你不能马上跟我说，是不是我没有获得你足够的信任”的自我怀疑。

作为这类人的伴侣，我们需要协商“双方都能接受的冷静时长”，以免一方存着体贴的善意，却造成另一方觉得自己被排除在对方的情绪之外，反而感情不谐。

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二、犯了错，他是否愿意谈论错误？

传统华人家庭常见一种样态：当有人说错话、做错事的时候，会以其他行为来代替传递歉意。我并不反对这样的作法，只要双方都能接收到这个讯息，并因此感到释然，那也是一种相处模式。

然而，爱情亲密关系中的两方通常来自于不同家庭，每个家庭的教育方式也不尽相同，这种“你知我知”的道歉方式，不见得适用于每个人。更值得注意的是：即便双方都觉得某句话、某个行为不恰当，不代表两人对症结点的理解是一致的。

倘若我们只用行为来弥补“过失”，便可能会失去一次更深刻瞭解伴侣的良机，甚至导致下次仍旧发生踩到对方地雷的情形。“谈论错误”让我们不自在，但却具有必要性。

而谈论的过程中，犯错与被冒犯的双方也必须学习抱持正确的态度，将焦点集中于“瞭解对方”和“改善关系”，而非指责对方之上，才能正向地从错误中学习，并修复关系。

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首先，犯错者必须真诚面对错误造成的伤害，避免落入“我都已经道歉了，你还想怎样？”的窠臼。一旦流露出不耐，受伤的一方通常便不愿意陈述自己的心情──毕竟，谁会想在被责难的态度之下，暴露自己的弱点呢？

其次，被伤害者固然委屈，但也不应抓着对方的错误穷追猛打。要知道：沟通的目的在于解决问题，以及避免下一次可能重蹈覆辙的伤害。

若希望对方向自己表示歉意，最好直接提出自己期待的修复方式，不要藉由反覆指责对方的错误、加深对方罪恶感来获取优势，或换取相对应的补偿措施。

三、当关系越紧密，他是否越在意？

周围曾有不少女性友人抱怨，当对方“追到手”之后，对自己的态度就“不如以往”了。姑且不论两情相悦之下，“追求”是否有其必要性，我们需要更多观察的是当两个人越来越亲密的同时──这里指的亲密并非限于肢体接触，也包括心灵交流。

他属于那种“都这么熟了，何必那么计较”的类型，抑或认为“因为你是我的重要他人，我会更重视你的感受”？知名作家亦舒曾说：“人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个习惯改过来天下太平。”

我的某任男友是迟到“惯犯”，有趣的是，他在上课、跟朋友约、系上活动时却可以准时。问他原因时，他说：“那是因为我把你当家人啊！”我恍然大悟，确实如此，他对待家人总是特别不注重守时或礼节；然而，他总游刃有余地将这些“尊重”留给“外人”。

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跟这样的人交往最大的问题在于：你与他越亲密，你获得人与人间基本尊重的顺位就越低。对于这类的人，在沟通无果之后，只能尽快选择成为他口中的“外人”。唯有如此，才能获得这类人的在意。

犹记得，当时的男友从不吝于说爱我。遗憾的是，在意不应该被化约为“我爱你”三个字，真正的爱，要在日常生活中的小情境中，由“己所不欲，无施于人”的态度体现。

还记得孩提时的经验，曾有次犯了错，妈妈骂了我，但电话一响，她接起来全然是和善的态度。挂电话后，我问她为什么明明很生气，却能对别人好好说呢？

她想了想，郑重向当时还年幼的我道了歉。从此，她明白我已经长大，可以向我诉说她之所以生气的缘由，而不是藉由发脾气来让我改过。

妈妈以身教让我认识到：对关系越亲近的人，就要越留意他们的感受；更重要的是练习将“心里的在意”化为“实际的行动”。例如，当对方在日常生活中付出时，受惠方总不忘以感谢和赞美回馈，而不是视为理所当然，或习以为常。

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当期待对方为自己做些什么的时候，不会理直气壮认为“因为我是你的谁，所以你该为我⋯⋯”，特别是节日庆祝、温馨接送等，没有一项事物是别人原本就“应该”帮你做的。或许，这就是我们每个人生命中最该学习的功课吧！

学着向最亲近、相爱的人敞开心怀，也学着在低潮时仍维持着一定的温和。毕竟，我们几乎都社会化到不会迁怒于陌生人，那么即使在所爱的人面前痛哭或埋怨，也该有不把对方当出气包的能力。再怎么愿意给人依靠的肩膀，也禁不起一再莫名地捶打。

“在生活中，我们应该对家人和所爱之人怀有多于陌生人的包容，如此才得以建立真实的连结与有意义的关系。”—欧普拉温芙蕾（Oprah Winfrey）_[3]

我们都是情绪独立的个体，但也因为亲密关系而彼此依赖。透过生活中小情境的观察，我们可以更多认识彼此的价值观是否一致。祝愿每个人，都找到真正在意自己的伴侣，在美好的关系中发展生命的更多可能性。